Was ist der Unterschied zwischen der weiblichen Brust und einer Modelleisenbahn? Es gibt keinen. Beide sind für Kinder gedacht, aber die Männer spielen damit.

Warum sitzen im Theater Glatzköpfige immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch klatschen können!
;D

Nachtdienst: Der Dienst habende Arzt und die Nachtschwester kommen im OP heftig zur Sache. Bei der Zigarette danach fragt sie ihn gelangweilt: Sag mal, du bist doch bestimmt Anästhesist, oder?;  Er erstaunt: Ja, stimmt, aber wie kommst du ausgerechnet jetzt darauf?; Sie: Na, ich habe überhaupt nichts gespürt!!!

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?" Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."




Herr Müller ist nach einem gestressten Arbeitstag mit unzähligen Überstunden auf den Weg nach Hause. Dabei wird er noch zu allem Überfluss noch von einer Streife angehalten.
Polizist: Fahrzeugschein und Führerschein bitte!
Müller überreicht ihm die Papiere.
PolizistO Herr Müller, ich muss leider einen Alkoholtest mit ihnen machen. Es kommen 2 Lichter auf sie zu, was ist das?
Müller: Ganz klar, ein Auto.
Polizist:Ja aber welches? Ein BMW, ein Ford oder ein Toyota?
Müller: Woher soll ich das wissen?
Polizist: Das fängt schonmal ganz schlecht an. Naja, ich gebe ihnen noch eine weitere Chance. Es kommt ein Licht auf sie zu, was ist das?
Müller: Wahrscheinlich ein Motorrad.
Polizist: Ja aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Suzuki?
Müller: Keine Ahnung.
Polizist: Tut mir leid, Herr Müller, aber leider haben sie den Test nicht bestanden und somit muss ich ihnen ihren Führerschein abnehmen.
Müller(sauer): Darf ich ihnen auch eine Frage stellen?
Polizist: Ja sicher doch.
Müller: Es steht eine leichtbekleidete Dame spät Nachts am Hafen. Wer ist das?
Polizist: Ganz klar, eine Nutte.
Müller: Ja aber welche Nutte? Ihre Frau, ihre Tochter oder ihre Schwester?


so hab meinen lustigen heute!
also ich hab keine vorurteile!
das soll als witz hingenommen werden uns nix anderes!
also es soll nix beleidigendes drin sein!

Drei Männer - ein Deutscher, ein Holländer und ein Kameruner - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Missgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen." Daraufhin rennt der Deutsche los, schnappt sich das schwarze Baby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, dass er doch das Negerbaby erwischt habe. Darauf der Deutsche: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Holländer!"

Diabetis is kein Zuckerschlecken...


FoX

In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."


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Ein Bischof will einen Priester besuchen. Als er in die kirche eintreten will, merkt er, dass die Tür verschlossen ist. Er klopft an die Tür, aber niemand meldet sich.
Er schaut in ein Fenster um sich zu vergewissern, dass niemand da ist. Doch da sieht er den Priester wie er sich mit einem Messdiener sexuell vergnügt.
Der Bischof denkt sich so seien Teil und geht einen kaffee trinken. Als er eine Stunde später wiederkommt ist die Kirchentür wieder offen und er tritt ein.

Da sieht er den Messdiener und den Priester, wie sie vor dem Altar beten. Der Bischof sagt zu dem Priester: " Ich war vor einer Stunde hier und die Tür war verschlossen und niemand hat auf mein Klopfen reagiert. Wart ihr beiden die ganze Zeit hier?"

Priester: "Ja, wir haben nur ein Nickerchen gemacht."
Darauf der Bischof: "Jaja, ich habs durchs Nenster gesehn!"


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Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie:" Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?" - "Ja sicher, mein Schatz!" Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal heiraten?" - "Wenn die Richtige kommt, vielleicht!" Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?" - "Nein, sie ist Linkshänderin."
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Ein Waldbrand wurde mit Hilfe von Helikoptern bekämpft, die ihre Wassertanks in den Seen der Umgebung auffüllten. Nachdem das Feuer gelöscht war, wurde das Gelände inspiziert. Dabei fand man die nur mit einer Badehose und Schnorchel bekleidete Leiche eines Mannes. Als Todesursache wurde Sturz aus großer Höhe angegeben...

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Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten
und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure
Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch
gefälligst,
ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt
sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so
gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber
nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im
Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme
Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin,
als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

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Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist hält ihn an und will die Papiere sehen.
Polizist:"ok, sie können weiterfahren"
Autofahrer:"was ist denn, warum diese Kontrolle?"
Polizist:"wir suchen jemanden, der Frauen belästigt"
Autofahrer ist zufrieden und steigt wieder ein und fährt weiter.
nach 500 bremst er plötzlich, legt den Rückwärtsgang ein und fährt zurück.
Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem Polizist: "ok, ich habs mir überlegt, ich machs"

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Mutter und Vater finden im Zimmer ihres Sohns SM-Pornos...
Darauf die Mutter zum Vater: "Waren wir wirklich so schlechte Eltern, was sollen wir tun...".
Meint der Vater: "Naja eine Ohrfeige hilft sicher nichts...".
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Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt.
Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empoert und macht sich weiter auf den Weg.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschaeftsfuehrer sprechen.
Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kuemmern.
Am naechsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an:
"Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um.
Da meint der Papagei:

"Du weisst Bescheid..."

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute".
Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich
ging durch die Eingangstür meines Büros.
Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum
Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser.
Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr
Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich".
Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu
einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu
haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden
Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück
ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und
trinken dort noch einen Kaffee".
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch
ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir
gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins
Schlafzimmer und bin gleich wieder da."
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte
in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den
engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".

Und ich saß nackt auf der Couch...

FSK 0: Eh nur Zeichentrick
FSK 6: Niemand kriegt das Mädchen
FSK 12: Der Held kriegt das Mädchen
FSK 16: Der Böse kriegt das Mädchen
FSK 18: Alle kriegen das Mädchen

Zwei Informatikstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah,
warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
"Nimm dir was du willst!"".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst!"

und noch einen:

Als ein Programmierer eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin!"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm:
"Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine
Woche bei dir."
Der Programmierer nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst,
bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder
zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich
sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache
was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Programmierer: "Schau ich bin Programmierer. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

Was ist der unterschied zwischen Batman und Bill Gates?





Batman hat den Pinguin besiegt  ;D ;D







Die Fragen:
1. Du bist nicht mein Bruder, Du bist nicht meine Schwester, aber trotzdem ein Kind meiner Eltern. Wer kann das sein???
2. Wenn man um 8 Uhr zu Bett geht, den Wecker stellt und um 9 Uhr aufsteht, hat man wieviele Stunden geschlafen???
3. Einige Monate haben 30 Tage, andere 31 Tage. Wieviele haben 28 Tage???
4. Wenn Du ein Streichholz mit Schachtel besitzt und einen dunklen Raum betrittst, in dem sich eine Karbidlampe, eine Öllampe und ein Holzofen befinden - was zündest Du zuerst an?
5. Wieviele Geburtstage hat ein normaler Mensch???
6. Ein Arzt gibt jemanden 3 Tabletten und sagt ihm: "Nehmen Sie alle halbe Stunde eine". Wie lange reichen die Tabletten???
7. Ein Mann hat ein viereckiges Haus. Jede Seite zeigt nach Süden. Ein Bär kommt vorbei. Welche Farbe hat der Bär???
8. Welche Worte stehen auf dem Rand eines 5 DM-Stückes???
9. Man teile 30 durch 1/2 und zähle 10 dazu. Ergebnis???
10. Ein Bauer hat 17 Schafe. Alle außer 9 Sterben. Wieviele hat er noch???
11. Ein Archäologe behauptet, eine Goldmünze mit der Prägung 46 v.Chr. gefunden zu haben. Kann man ihm glauben???
12. Wieviele Tiere jeder Art hat Moses mit in die Arche genommen???
13. Was war am 06.12.1933???
14. Ist es in Tschechien erlaubt, daß ein Mann die Schwester seiner Witwe heiratet???
15. Kann ein Mann, der westlich von New York lebt, westlich vom Mississippi begraben sein???
16. Du bist mein Sohn, ich aber nicht Dein Vater. Wer sagt das???
17. Erhält ein Nachtwächter, der am Tage stirbt, Rente???


Die Antworten:
1. Ich
2. Eine Stunde
3. Alle
4. Streichholz
5. Einen
6. Eine Stunde
7. Weiss (Nordpol)
8. Einigkeit und Recht und Freiheit
9. siebzig
10. neun
11. Nein, wie hätten die Menschen wissen können, daß sie vor Christus lebten?
12. Keines, Noah war es
13. Nikolaus
14. Unmöglich, da er ja tot ist
15. Nein, er lebt ja noch
16. Die Mutter
17. Nein, da er ja tot ist

Was tut eine blondine in der Wüste ?

???????????????????????????


Staubsaugen !!!!!! ;D

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt. Der Rat des Arztes: "Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen Frosch. Fragen Sie ihn, ob er sie heiraten will! Das sollte ihr Problem lösen." Der Mann tut wie ihm gesagt, geht in den Wald und fragt den verzauberten Frosch: "Willst du mich heiraten?" Der Frosch sagt: "Nein." Und schupps - das Wunder geschieht und sein Penis ist nur noch 40 cm lang.

Zuhause angekommen findet seine Freundin ihn aber immer noch zu lang. Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" Darauf antwortet der Frosch wieder: "Nein." Schupps, aus den 40 cm wurden 30 cm, aber die Freundin ist immer noch unzufrieden: "20 cm wäre die optimale Länge." Seufzend ergibt sich der Mann abermals seinem Schicksal und begibt sich erneut in den Wald. Dort fragt er den Frosch wieder die gleiche Frage: "Willst du mich heiraten?" Da reicht es dem Frosch entgültig und er schreit den Mann an: "Nein, nein und nochmals nein!"

Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist  dasselbe"

Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der  Welt
Sorgen machen muss, hingeht und eine  Frau heiratet"

Jörg Knör (Kabarettist):
"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger  auflauert."

Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man  hat das
Beste
gewählt, bis man sieht, was  der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):
" Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder  Gebrauchtwagenhändler
ins
Gefängnis  kommt."

Sean Combs (US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie
es
auch schon vorher war."

Günter Willumeit (TV-Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die  Hochzeit."

Rudi Carrell (TV-Entertainer):
"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco  schlafen -die
anderen drei haben es schon  getan."

Craig David (brit. Popsänger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon,  redet man
wirr
und kann kein Auto mehr  fahren."

Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich  eine
Ex-Frau.."

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die  Gesellschaft zu
integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau  wehrlos."

Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er  sich doch
seine Hände verkleinern  lassen."

Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr  allein
ist."

Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine  Aussicht, sie
wieder loszuwerden."

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als  Frauen..
Es
kommt ihnen nur länger  vor."

Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als  seine Frau
ausgeben kann. Eine erfolgreiche  Frau ist eine, die so einen Mann
findet."

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor  und forschen
in
der Atomphysik. Warum  sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts
einparken
können."

Hallo zusammen,

an alle Wassertrinker...
Eine wissenschaftliche Studie belegt: wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind, d.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen! Wenn du dagegen Bier trinkst ... läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben. Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitteilen, daß diese Flüssigkeit schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann trink weiterhin. Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluß kommen, daß es viel besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern, als Scheiße zu trinken und nichts zu sagen. Diese E-mail bitte an deine Bekannten weiterleiten, die ihr Wasserfläschchen (Apfelschorle
auch!!??) immer auf dem Tisch stehen haben und meinen, sie seien "die Gesunden".

Ich hol' mir jetzt ein Bier....

"Lieber in der Kaiserin als Imperator..."

;D

MfG

Kommt ein Reporter der Süddeutschen Zeitung in den bayerischen Wald auf einen bauernnhof um eine reportage zu schreiben. denkt er: naja, irgendwie ists langweilig hier. was soll man darüber schreiben?
also fragt er einen Knecht
Reporter: Was war dein schönstes erlebnis hier?
Knecht: Vor 3 Jahren hat sich die tochter des bauern im wald verlaufen. wir ham sie gesucht, gefunden und durchgevögelt.
denkt der reporter: das kann ich aber so nicht schreiben... also fragt er:
R: Und dein zweitschönstes Erlebnis?
K: Vor 6 Monaten hat sich die frau des bauern im wald verlaufen. da ham wir se auch wieder gefunden und durchgevögelt.
R denkt wieder dass er das so nicht schreiben kann.....
fragt nommal
R: Und dein schlimmstes Erlebnis hier?
K: Vor 4 wochen hab ich mich im Wald verlaufen......



;D

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...

(böse ;D)



Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat:
"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

(noch böser ;D)


Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?".
"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich".
"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".
"Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch".
"Au ja so machen wir's".
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"

(der war nicht so böse )

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekun-den ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."



Warum essen Blondinen ihren Joghurt immer gleich im Supermarkt? Weil auf dem Deckel steht: Hier öffnen.


Was ist schwarz und knistert? Eine blonde Elektrikerin.