Um es vorweg zu nehmen:

Kino ist Scheisse!

Und Kino bleibt Scheisse!


Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU.

Und sie schlägt vor:
Gehen wir doch ins Kino!

Zuerst denkst Du:
Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben!
Juhuu!
Aber es kommt alles ganz anders:



Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst
beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor
den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit
Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische
Horror-Action-Pimper-Massaker "Amoklauf der Supertitten". Wir beide
wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst
natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark.
Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja,
genau, 32 Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis
schiessen zu lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber
was soll's, weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die
Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein
Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste
Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der
Abend bisher 65 Mark gekostet... aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu
klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt
(was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du
überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um
eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben
ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts
neben Euch ein klugscheisserischer Penner, der den Film schon mal gesehen
hat (Jetzt macht er gleich...) und vor Dir ein Typ, der aus der
Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast
Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn
Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung
ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von
der FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und
von der Kassiererin besprochen).

Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren
von links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese
vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und
der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du
befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus
Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit!

Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel
(was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen
in die Augen schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und
das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge
herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und
Dein Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst
Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken.
Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen
250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine
Holde einen Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7
Mark), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst
den Film nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden
wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber
auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen
hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues
Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und
gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden
angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.

Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails
gegeben, sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie
haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum
Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein
ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden
Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt,
nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends
um 2 Uhr daheim (das gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!


Doch es kommt schlimmer. Weil du vor lauter Rülpserei nicht
einschlafen kannst, wirfst du einen Blick auf den Kalender. In
großen Buchstaben prangert am rechten Kalenderrand "2002". Du denkst: Oh
Mist, schon wieder der gleiche Fehler... Es waren nicht 106 DM,
sondern 106 Euro...

Noch was:

Aus dem Protokoll des Feministinnen-Kongresses in Berlin zumThema
Umerziehung des Mannes:

1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Karin. Ich habe meinem Mann gesagt:Tomi, ab sofort
kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweitenTag habe
ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essenauf dem
Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!
2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sage maine Manne:Luigi! Appe soforte duputze Klo! Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixegesehe, aba
anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzelappa inneKlo!"

Tosender Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung:
"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemdebugle! Erste Tag
ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag ischkonnte mit
linke Auge wieder bisske gucke"