Ich wollt damit bekräftigen, dass ich des kenn...

und ich dass ichs nich kenn.

soll ichs dir schicken?

und ich, daß ich es auch nich kenn, aba gerne wissen würde... ;D

Sacht ma, kann des sein, daß wir jetzt so langsam ins sexistische abgleiten? ;D

CU

jo schick mir dass mal: mailto:ichbinjetzda@gmx.de


Is das etwa so schlimm dass wir ins sexistische abgleiten?

So ich hab jetz mal auf senden gedrückt, aber des Video is 12,6 MB groß, dauert also noch ein bisserl

ich hoff mal dass gmx schnelle serververbindungen hat :

Oh mann is DSL-Upload lahm

Ich hätte es als mp3

Ok, es hat nochmal von vorne angefangen, scheiß OutlookExpress, ich brechs ab, tut mir leid


So, mal wieder ein Witz:

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.

Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Musterung in der Lüneburger Heide.

Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.

Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt:
"Was sehen Sie?"

"Nichts" antwortet der Bauernsohn.

Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei,knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.

"Was sehen Sie?"

"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"

"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Was sagt ein Macho wenn seine Frau die Kellertreppe runterfliegt ?

"Wenn Du wieder raufkommst.... bring mir ein Bier mit..."

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Was sagt ein Macho nach einem totalen Impotenzanfall zu seiner Frau ?

"Sag mal... passiert Dir das öfters ??"

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Und hier mein persönlicher Frauenwitz des Tages

Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft ?

Eigentlich nix

Die Sauerei ist die gleiche.
Aber das dumme Geschwätz hat endlich aufgehört.

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

wo wir grad beim thema sind:

macho nach dem fellatio: "und, wie war ich?"

sagt ein macho zum anderen: "du, hör mal, ich glaub meine frau ist tot!" - "ja wieso das denn?" - "naja, im bett isse wie immer, aber die küche sieht aus wie sau!"

Ein Betrunkener wird mit einem P enisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt:
"Wie haben sie das denn fertiggebracht?"

Lallt der Betrunkene:
"Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."

Wie Weihnachten 2001 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr
Weihnachten sondern X-Mas, also muß der Weihnachtsmann auch
X-Man sein.

Da X-Mas 2002 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab
November höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen.

Verzeihung - das diesjahrige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die
Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten. Hinweis: Das
Kick-Off-Meeting (früher 1. Advent) für die diesjahrige SANCROS
(Santa Claus Road Show) findet bereits am 03. Dezember 2002 statt.

Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees
unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officers) schon am
6. Januar abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem
eine in Workshops entwickelte To-Do-Liste und einheitliche Job
Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare
Verantwortungsbereiche,
eine powervolle Perfomance des Kundenevents und optimierte
Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level
erhöht und außerdem hilft, X-Mas als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas
Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die
Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Center
sicherzustellen und die Zielgruppe klar zu definieren. Erstmals sollen
auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunachst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer
zusatzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem
Testmarkt als Pilotprojekt eine Hotline (3,69 Cent/Min) fur
kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für
die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch
Benchmark-Orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center
möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von
externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte
auch schon das diesjahrige Goldene Buch (Golden Book Release 2001.1)
erstellt werden.

Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter
für das laufende Updating.

Hochauflagige Low-Cost-Giveaways dienen zusätzlich als Teaser und
flankierende Marketingmaßgabe. Ferner wurde durch intensives
Brainstorming ein Konsens über das Mission-Statement gefunden.
Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige
"Frohe Weihnachten".

X-Man (formerly known as Santa Claus) hatte zwar anfangs Bedenken
angesichts des Corporate Redesigns, akzeptierte aber letztlich den
progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-How seiner
Investor-Relation-Manager.

Let`s keep the candles burning

CEO
(Christmas Event Organizer)

Soviel zu meiner Meinung bzgl. des Weihnachtsamanns:

Citation de "nordy"

So, mal wieder ein Witz:
[...]
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Das ist der beste überhaupt ;D ;D ;D

Zwei Elefanten fliegen durch die Luft. nach einer Weile fragt der eine: "Darf ich auch mal in der Mitte schwimmen...?"

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Zwei Irre laufen ein Eisenbahngleis entlang. Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig." Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"