nackideibilder *g*

Hehehe, na da sein wir ja gespannt... ;D

CU

Zitat von »Manuel_aka_MDK«

Hehehe, na da sein wir ja gespannt... ;D

CU

du doch sicher ge"spanner"t *g*

;D

CU

OK, ich kann bestätigen das VanillaCoke ne frau is!

*mich sowas von kaputt lach*

trag ich mal was aus meinem postfach bei:


Kinder über die Ehe:

WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fussball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fussball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
> Alain, 10 Jahre (Recht hast Du!!!)

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet.
Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.
> Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran!!!)


WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
> Camille, 10 Jahre (aha?!?)

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
> Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht!?)


WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
> Aure, 8 Jahre (hahahah!!!???)


WAS MACHEN LEUTE WAEHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous ist da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört..
> Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat?)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
> Martin, 10 Jahre (jaja, genau so ist das!!!)


WAS WUERDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot.. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
> Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!!!) :-))


WANN DARF MAN JEMANDEN KUESSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
> Pamela, 7 Jahre (blond??????????????)

Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
> Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-))


IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht, was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, das sie fett wird.
> Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben.
Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
> Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch!!!)


WAS MUSS MAN TUN, DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie
aussieht wie ein Lastwagen.
> Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1!!!)

Muahahah, ROFL ;D ;D

Die Kids ham ja soo recht : ;D

*untermtischliegvorlachen*
Die Sprüche sind echt klasse! ;D ;D ;D

CU

*meine nicht vorhandenen Bauchmuskel halt vor lachen* also wenn ihr noch mehr so sachen los lasst, dann hab ich bald nen Waschbrettbauch wie Brad Pitt ;D

Hehehe, yo...
Ich frag mich manchmal echt, wo die das Zeug immer herhaben. Bei mir auf Arbeit kriegen manche Kollegen regelmäßig sowas zugeschickt! Und manchmal auch Powerpoint-Präsentationen, die nicht ganz jugendfrei sind... ;D

CU

looooooooooool ;D ;D ;D geil ey...

hab auch noch was.hat mein Vater auf Arbeit schon als Powerpointpräsentation zugeschickt bekommen, müsste ich aber noch zusammenbekommen.



Die Wurmstudie


Im Zuge der Wissenschaft wurde ein Test an Würmern durchgeführt, in dem sich herausstellen sollte, in welchen Substanzen diese überleben können.
Als Testsubstanzen wurden Folgende Materialien ausgewählt:

- Humus
- Nikotinrauch
- Alkohol
- Sperma

Als Testdauer wurde 1 Woche als ausreichend befunden.
Nach einer Woche wurde folgendes Ergebnis ermittelt:

- Humus: Wurm bei bester Gesundheit.
- Nikotinrauch: Wurm nach kurzer Zeit gestorben.
- Alkohol: Wurm nach kurzer Zeit gestorben.
- Sperma: Wurm nach kurzer Zeit gestorben.

Aus diesem Ergebnis lässt sich folgendes schlussfolgern:

Wenn man andauernd raucht, säuft und bumst ist die Warscheinlichkeit, einen Wurm zu bekommen sehr gering.

;D

[edit]:
och mensch man kann ja garnich war-scheinlich richtig ausschreiben...

;D ;D

Hab hier auch noch was lustiges. Is bisschen lang aber echt lustig

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist scheiße und Kino bleibt scheiße!
Lasst mich erklären: Angenommen, ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch in s Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu!

Aber es kommt alles ganz anders: Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik
auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins.

Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten . Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest...
aber Du schlägst natürlich den anderen vor. Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32 Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schießen zu lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll s, weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die größte Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark gekostet... aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat (Jetzt macht er gleich... ) und vor Dir ein Typ,
der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war.

Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer. Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor
allem die vom Griechen um die Ecke oder von der FitnessWorld Scheißebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen).

Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau.

Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog.
Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:
Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzelt Eure Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war.

Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin
verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und
sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.
Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen
bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr
daheim (das gab es noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

;D

lllllllllllllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooollllllllllllllllllllllllllllllllll ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
der war affengeil!*schon halbtot auf dem boden lieg und sich nicht mehr wieder krieg*

lol, also ich wünscht ich würd mal so nen kerl treffen! Ich treff immer nur die die sich von der Frau, also in dem Fall von mir alles zahlen lassen!

;D ;D ;D Einfach Hammer Goil! Wie cool er seinen joke ausgespielt hat, wenn die geschichte wahr ist. Allerdings wird das seine Beziehung erstmal ein wenig verschlechtern ;D ;D ;D. um es mal ohne ** auszudrücken.

Zitat von »thetruephoenix«

[edit]:
och mensch man kann ja garnich war-scheinlich richtig ausschreiben...

wenn du es korrekt schreibst wahrscheinlich schon

Hi,

*ichmichauchsowasvonkaputtlach*

@Eikman, Sig des wissen weiß schreibt man auchmit ß