Hab ich gestern in eine Zeitungs Annonce gelesen:


Suche Mann mit Pferdethingy. Frisur egal ;D

*wieder auf seite 1 hol*

Er: Entschuldigung, können Sie schwimmen?

Sie: Ja, wieso?

Er: Weil ich Sie gern mal ins Becken stoßen würde

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

;D :-X :o

Schaumermal wie's rüberkommt ;D :

"Kinder können manchmal echte Nervensägen sein. ... Meine Tochter hat mich erst letzte Woche wieder stundenlang genervt:

<< Papa! Ich will ein Pony! Bitte! Bitte! Bitte! Meine Freundin hat auch eins. Die sind ganz cool. Och bitte Papa! >>

Ja schön, denk ich mir und hab sie mit meiner Standardpredigt abgewiesen. Selbst meine Frau hat sich schon auf ihre Seite geschlagen. Seltsamer Weise hätte auch mein Sohn nix gegen das Pferd im Hause.

Es ist doch wirklich immer das gleiche. Alle wollen ein Pferd haben. Und wenn's dann da ist, will's keiner essen!

;D ;D

MfG

Hi

Vielleicht wundert ihr euch, wo alle eure "Beiträge" sind, die sind bei mir im Papierkorb Das ist ein Witzetopic, zum LESEN. Lachten tut ich bitte wie ich (offline) und nicht online (rofl und lol). Man möchte hier nämlich gern Witze lesen, und nicht über Witze "diskutieren".

Wenn mir ein posttauglicher Witz einfällt, werde ich ich meinen Beitrag editeiren.

Dino

Schatz pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen!
Oh toll, für warmes oder kaltes Wetter?
Egal, Hauptsache du bist bis heute abend weg.






Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere kleine Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

fünf jahre nach dem abi treffen sich die beiden kumpel heinz und egon wieder.
heinz: "ich hab studiert und einen gut bezahlten job bekommen, was hast du in den jahren gemacht?"
egon: "nur gesoffen."
sie trennen sich, wollen sich aber nochmal wiedertreffen.
fünf jahre später ist es dann soweit. der eine hat sich in der zwischenzeit noch verbessert.
heinz: "ich hab jetzt eine tolle frau und konnte mir endlich ein neues auto leisten. und was hast du angestellt?"
egon: "nur gesoffen."
sie wollen sich trotzdem nochmal wiedersehen und keine fünf jahre ist es schon soweit.
heinz: "ich hab mit meiner frau seit ein paar jahren zwei wunderschöne kinder und hab mir ein haus gebaut und wie siehts bei dir aus?"
egon: "nur gesoffen."
dem einen wirds nun zu bunt und er will mit seinem kumpel dem säufer nix mehr zu tun haben.
10 jahre später treffen sie sich zufällig wieder.
egon fährt eine dicken ferrari, hat ne heisse blondine auf dem beifahrersitz und trägt massgeschneiderte armani anzüge.
heinz: "mensch egon, was hast du denn gemacht?"
egon: "leergut zurückgegeben."

http://51313.rapidforum.com/topic=100281369478

Der war zu lang fürs Forum. Also ich hab mich echt gut amysiert...

Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?"
Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern.
Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich rausholen?"
Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder."
Was will uns diese Geschichte sagen?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

juhu, neue witze!

Der Fritz ist 18 jahre alt und bekommt zu Weihnachten einen Chemiebaukasten. Er geht damit sofort in den Keller und fängt das mixen an. Nach 1 stunde kommt der Vater in den keller und sieht verwundert zu, wie sein sohn einen Nagel in die Wand haut. Er fragt ihn verwundert was das solle und Sohn erklärt ihm dann, dass dies ein Regenwurm sei und kein Nagel, und er ihn dank einer mixtur hart wie Stahl gemacht hat. Der Vater sieht seinen Sohn erstaunt an und fragt ihn ob er diese Tinktur über nacht leihen könne. Der Sohn ist damit einverstanden, aber nur wenn er dafür nachträglich ein Moped bekommt. Der Vater ist damit einverstanden und bekommt die Mixtur vom Sohn. Am nächsten tag steht ein Porsche mit Schlaufe vor der Türe. Der Sohn fragt seinen Vater verwundert wo sein Moped sei. Vater antwortet: "Der Porsche ist von deiner Mutter, die Harley steht in der Garage."


Im 2. Weltkrieg werden von 3 Soldaten Brote an die Gefangenen verteilt.
An der langen Schlange ganz vorne wird der erste Gefangene gefragt: "Wie hoch kannst du springen?", darauf antwortet er: "Einen Meter vielleicht." "Gut, hier hast du EINEN Leib Brot".
Kommt der Zweite und wird gefragt: "Wie hoch kannst du springen?" und er antwortet: "Schätzungsweise 2 Meter hoch". "Gut, hier hast du ZWEI Leib Brot."
Denkt sich der Dritte: "Wenn ich jetzt sage, ich kann FÜNF Meter hoch springen, bekomme ich FÜNF Brote." und er wird gefragt: "Wie hoch kannst du denn springen?" - und er antwortet: "5 Meter mindestens." Darauf der eine Soldat: "Erschießt ihn, der kommt über die Mauer rüber!"

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut,ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"

Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

hi
hier is meiner:
ein bär und ein hase laufen durch den wald und treffen auf eine fee.die fee meint beide hätten drei wünsche frei.der bär wünscht sich das die schönste bärin des waldes auf ihn steht.dann fragt die fee den hasen was er sich wünscht.der hase:``ich will ein dickes motorad.´´*puff* der hase sitzt sogleich auf einer harley. fragt die fee den bär was sein 2. wunsch is und er sagt das er will das alle bärinnen des waldes total auf ihn abfahren.fragt die fee den hasen was sein 2. wunsch is und er meint eine richtig schicke sonnenbrille.fragt die fee wieder den bären was sein 3. wunsch sei und er meint das eigentlich auch alle bärinnen auf der welt auf ihn stehen sollten.als die fee den hasen fragt was sein 3. wunsch is sagt dieser:``ich wünsche mir das der bär schwul is.´´

Das traurige Ende des Herrn Ferdinand Porsche !

Herr Ferdinand Porsche, der berühmte Automobilentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Automobils hast du einen Wunsch frei".
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen".
Petrus nickt, bringt ihn in den Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Ferdinand Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei deinem Entwurf 'die Frau', wo warst du da mit deinen Gedanken ?".

Gott: "Wie meinst du das Ferdinand?".

Porsche: "Naja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Sie macht viel zu viel Lärm.
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu gepinselt und beigearbeitet werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.
10. Die Steuerelektronik spielt viel zu oft verrückt.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl alles so sein wie du sagst, aber laut Statistik fahren mehr Männer in meiner erfindung als in Deiner !".

Ein leicht betrunkener Mann wird von einem unserer "Freunde und Helfer" angehalten.
Haben Sie Alkohol getrunken? "Natürlich nicht" antortet der Autofahrer .
Da stellt ihm der Polizist eine Frage:
Sie fahren bei Nacht auf einer unbeleuchteten Straße und es kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?
Ganz klar, das ist ein Auto, antwortet der Mann.
Das ist schon klar! Aber was für ein Auto? Ein Audi, ein Mercedes, ein Opel, ein VW .......?
Der Polizist gibt dem Mann eine zweite Chance und stellt im noch eine Frage:
Sie fahren wieder auf einer unbeleuchteten Straße und es kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?
Ein Motorrad, anwortet der Angehaltene voller Überzeugung!
Ja schon, aber was für ein Motorrad? Eine Honda, eine Suzuki, eine Kawasaki, eine BMW........?
Dem Mann wird nun nach der zweiten falschen Anwort der Führerschein einbehalten!
Nun meldet sich der Angetrunkene zu Wort:
Wenn Sie nun schon meinen Führerschein einbehalten habe ich an Sie auch noch eine Frage:
"Sie fahren auf einer Straße und sehen am Straßenrand eine Frau stehen. Sie ist leicht bekleidet und trägt hohe Lackstiefel. Was ist das?
Der Polizist antortet voller Überzeugung:"Natürlich ist das eine Prostituierte!"
Schon klar antwortet ihm der Mann! Aber was für eine? Ihre Frau, ihre Tochter oder Ihre Mutter?

"Mami, Mami, Darf ich wieder diesen leckeren Pudding essen?"
"Immer langsam, Opas Knie kann nicht jeden tag eitern"


Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie vieleicht mal andere
Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig.' - 'Na klar', sagt
der Apotheker 'ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack -
Apfel, Banane, Birne...' Der Mann kauft die Kondome und geht nach
Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich
ausprobieren. 'Hmmm', sagt sie, 'das hier schmeckt nach Gorgonzola.' -
'Intesssant ' sagt er, 'ich habe aber noch gar keines an...'

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?" Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!" Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"

"Mama, Mama, der Hund fickt!"
"Dann guck weg."
"Aber es tut weh!"...



Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reichlicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir Abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
PS: der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."