Uli Hoeneß macht ein Praktikum bei Werder Bremen.

Während eines Vortrages von Jürgen Born fragt er ihn:
"Herr Born, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht
ein paar Tipps geben?"

Born sagt:
"Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben.."

Hoeneß runzelt die Stirn und antwortet:
"Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"

Jürgen Born nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt:
"Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."

Er lässt Klaus Allofs ins Büro kommen.
Allofs tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"

Born lächelt und spricht:
"Klaus, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter
haben ein Kind.
Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er:
"Das muss dann wohl ich selbst sein."

Jürgen Born lächelt und sagt:
"Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Hoeneß, Klaus Allofs kann das Rätsel
lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt. Er ruft den
Oliver Kahn zu sich.

"Hey Olli, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine
Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester.
Wer ist es?"

Kahn guckt verwirrt und sagt:
"Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken."

Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Sammy Kuffours Schuhe in der
Kabine neben ihm.

Er ruft zu ihm rüber:
"Hey Sammy, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter
haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder
und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Kuffour ruft zurück:
"Hey, das ist einfach. Das bin ich!"

Oliver Kahn lächelt und ruft zurück:
"Super, danke!"

Daraufhin geht er zurück zu Hoeneß und berichtet ihm stolz, dass er die
Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Sammy Kuffour!"

Wütend steht Hoeneß auf, geht auf Oliver Kahn zu und schreit ihm ins
Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Klaus Allofs!"

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?

Zitat von »Twipsy«

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?

Ne Ampel ?

Zitat von »Cartman«

Ne Ampel ?

Ne Ampel wird grün...

frosch im mixer

Zitat von »Twipsy«

Ne Ampel wird grün...

die Fußgänger Ampel schon , aber die Auto Ampel wird ROt  ;D


@ loki

jopp stimmt , wusste doch das ich das kannte  ;D


edit : @ Twipsy

BF server ist offline , kannste den mal wieder starten ?

Im 2. Weltkrieg werden von 3 Soldaten Brote an die Gefangenen verteilt.
An der langen Schlange ganz vorne wird der erste Gefangene gefragt:
"Wie hoch kannst du springen?", darauf antwortet er: "Einen Meter vielleicht."
"Gut, hier hast du EINEN Leib Brot".
Kommt der Zweite und wird gefragt: "Wie hoch kannst du springen?" und er antwortet:
"Schätzungsweise 2 Meter hoch". - "Gut, hier hast du ZWEI Leib Brot."
Denkt sich der Dritte: "Wenn ich jetzt sage, ich kann FÜNF Meter hoch springen,
bekomme ich FÜNF Brote." und er wird gefragt:
"Wie hoch kannst du denn springen?" - und er antwortet: "5 Meter mindestens."
darauf der eine Soldat: "Erschießt ihn, der kommt über die Mauer rüber!"




sind 3 männer (ein alkoholsüchtiger, ein notgeiler und n kettenraucher) in den himmel und bekommen noch ein letzten wunsch bevor sie für 100 jahre eingesperrt werden,
der alki wünscht sich ne flasche besten alk, die nie alle wird
- gesagt getan
der notgeile wünscht sich ne geile frau die immer will
- gesagt getan
der kettenraucher will eine zigarette, die niemals alle wird
- gesagt getan
 
nach 100 jahren:
der alki kommt raus: "cool ganzen tag nur gesoffen"
der notgeile: "geil,den ganzen tag gef..."
der raucher: "hey, hey ich brauche feuer!"

Ich bin Nichtraucher !
mit einer Außnahme-
die Zigarette danach.
Naja, ne Schachtel am Tag rauch ich immernoch.
;D

ich weiß ned ob der hier schu posted is, aber is einfach GEIL ;D ;D

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen welches wir alle so sehr zu schätzen wissen -
fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann
allmählich strecke ich es bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch,
bitteschön?"

Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"


Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR


Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's
MasterCard!

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen.
An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben."
Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen.
Wieder meinte der Kassierer:
"Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen."
Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal ihren Hund mit. Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken.
Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt."
Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus.
" iiigiiitt, riecht irgendwie wie Scheiße."
Die alte Dame daraufhin:
"So, und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier!"

Zitat von »messi[ah]«

link=board=4;num=1074812168;start=135#148 date=03/14/04 um 14:46:13]ich weiß ned ob der hier schu posted is, aber is einfach GEIL  ;D ;D

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen welches wir alle so sehr zu schätzen wissen -
fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann
allmählich strecke ich es bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch,
bitteschön?"

Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"


Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR


Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's
MasterCard!

GEIL - das gesicht möchte ich auch mal sehen.

ein mann fährt nachts um 3 auf der landstraße nach hause und fährt auf eine autoschlange auf, am vorderen ende ist blaulicht zu sehen. als er am polizisten ankommt fragt er was los sei. "polizeikontrolle, wir suchen einen vergewaltiger", der mann darf weiterfahren. nach 10 minuten intensiven nachdenkens macht er kehrt und als er wieder bei der polizeikontrolle ist ruft er auf die andere straßenseite: "OK, ich machs!"

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus

und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte

sich sofort einen anderen Platz.

Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.

Der Mann wurde noch mehr erheitert.

Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter

aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde

der Mann verhaftet.



Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner

Verteidigung zu sagen hätte Der Mann antwortete: " Es war so, Euer

Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht

übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß " Die Double Mint

Zwillinge kommen", und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine

Werbung die sagte "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern "

und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte:

" William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum

noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal

umsetzte und unter der Werbung saß: " Goodyear Gummi hätte diesen Unfall

verhindert" war es mit der Beherrschung aus!



Das Verfahren wurde eingestellt!

Primzahl ??

Ich weiß nur was das Ergebniss ist wenn mann morgens seine Wurzel aus einer Unbekanten zieht.

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nageneuer Jeep Cherokee auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: „ Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?“

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: „ In Ordnung“. Der junge Mann parkt den Jeep, mverbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationsystems, öffnet seine Datenbank und 60 Exceltabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: „ Sie haben hier exakt 1586 Schafe.“

Der Schäfer sagt: „ Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.“ Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: „ Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?“ Der junge Mann antwortet: „ Klar, warum nicht“. Der Schäfer sagt: „ Sie sind ein Unternehmensberater.“ „ Das ist richtig, woher wissen Sie das?“ will der junge Mann wissen. „ Sehr einfach.“ Sagt der Schäfer, „ erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!“








Ein Bauer kaufte sich bei der Daimler Benz AG einen neuen E-Klasse Mercedes und ärgerte sich furchtbar über die riesige Aufpreisliste bei Sonderausstattungen.

Wenige Monate später begab es sich das ein Vorstandsmitglied von Daimler bei dem Bauern eine Kuh bestellte für einen Freizeithof.

Der Bauer schrieb folgende Rechnung:


1 Kuh (Standardausführung) Grundpreis 2400 €
Rindlederbezug in Schwarz-weiß 150 €
20- 25 Liter Milchbehälter 50 €
4 Zapfhähne á 12,50 € = 50 €
2 Stoßstangen vorne, verhornt á 17,50 € = 35 €
Fliegenwedel, vollautomatisch 30 €
Düngevorrichtung (Bioausführung) 60 €
Allradantrieb 350 €
Allwetterhufe á 25 € = 100 €
Zweikreisbremssystem mit ABS 400 €
Mehrstimmige Signaleinrichtung 135 €
Verschließbare Halogenaugen 150 €
Vielstoffmotor (Futterverwertung) 1250 €


Totalkuh in gewünschter Ausführung 5160 €

Die Neckarwerke stellen einen türkischen Gastarbeiter ein, der Stromzähler ablesen soll. Dieser macht sich an die Arbeit, kommt zum ersten Haus, wo er den Zählerstand ablesen soll und klingelt. Eine Frau öffnet:"Ja?" Darauf der Türke:"Hallo! Wieviele Nummern Du gemacht bei Licht?" Die Frau ist darüber sehr empört, ruft etwas von wegen Unverschämtheit und knallt die Türe zu. Am nächsten Tag kommt der Türke wieder, klingelt abermals und wieder öffnet die Frau."Du jetzt sagen, wieviel Nummern Du gemacht bei Licht!" Die Frau geht sofort hinein und holt ihren Mann (ziemlich groß und kräftig), der sofort fragt, was er denn wolle. Der Türke daruaf wieder:" Wieviel Nummern Du gemacht bei Licht?" Darauf der Mann:"So eine Frechheit! Nochmal sowas, und ich dreh´ Dir den Kragen rum!" Darauf der Türke:"Wenn Du nix sagen, wieviel Nummern Du gemacht bei Licht, ich Dir schneiden Strippe ab und Deine Frau muß nehmen Kerze!"


Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
>verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8jährige
>Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf
>einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt
>die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel
>hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe einen
>Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
>Der Mann: "Nee, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen." Der
>Mann: "OK, wie viel?" Der
>Sohn: "250 EUR."
>In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
>Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der
>Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung
>gedanklich
>seufzend): "Wie viel?" Der Sohn: "500 EUR."
>Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
>Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht,
>habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."
>Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist
>viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
>Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die
>Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
>Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der

>Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße



Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen,
haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner
Verlobten ist genial (und ausserdem supersexy). Sie hat sich um alles
gekümmert:
Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste
der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da
wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren,
und wir sind durch die Liste
gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste
geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte,
ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet
sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts
anderes als mit mir zu schlafen und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller
Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste
ja sehr gut,wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte.
Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann
wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur
Haustür, ging hinaus ... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater
lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie:
"Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte
Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du
bestanden." Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und
gratulierte mir.

Mensch Leute, welch ein Glück, daß ich meine Kondome
im Auto und nicht in der Hosentasche hatte..



Tochter :
" Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Mußt du das schlucken ?
Papi im Hintergrund :
" Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... ! "

;D

so nen paar witzle noch:  

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der  
Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste  
1 Tube Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza  
1 Joghurt  
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"  
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das  
bloß rausgefunden?"  
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"  
---------------------------------  
"Würdest Du Dir Schuhe kaufen, wenn Du keine Füße hättest?"  
"Nein!"  
..."Warum kaufst Du Dir dann einen BH?"  
---------------------------------  
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren  
ist?  
Den 2. Gang!  
---------------------------------  
Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?  
Sie stört!  
---------------------------------  
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh  
in den Spiegel schaut?  
"Ha! Das gönn ich ihm!"
---------------------------------
Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage : Warum muß der Pinguin frisch
rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.


Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:

Austrian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.


AUSTRIAN AIRLINES :
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!






Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
gruesst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe laesst, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schoenen Baeckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Buersten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde sassen? Wie Du meine wunderschoene Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze druecktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz ploetzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
gekuesst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schoen, als der
Wind ueber die Felder strich und reife Blueten-
samen so langsam und leise an Deinen Fuessen
geweht haben und dort ein munteres Baechlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, koennte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Voegeln, es waere fuer mich das Paradies.


Ziemlich langweilig, gelle !!
Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen !!!!!

Wie sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn er alle Kakerlaken vernichtet hat? "Schabe fertig!"

Während der emsige Ehemann bei der Arbeit ist, hütet seine Frau das Haus. Noch am Morgen kommt der unverheiratete Nachbar vorbei:
"Guten morgen! Sie sind mir schon lange aufgefallen. Ich finde Sie unglaublich attraktiv! Wenn ich Ihnen 50 Euro gebe, wäre es dann möglich, daß Sie sich mir etwas gefällig zeigen? Natürlich bleibt das unter uns."
Die Frau denkt an ihre mickrige Haushaltskasse und läßt sich von dem Spender in seine Gemächer (ver)führen. Doch bereits nach einer Stunde steht der scharfe Nachbar wieder vor ihrer Tür:
"Das war einfach wundervoll. Wenn ich Ihnen weitere 100 Euro gebe, würden Sie sich dann noch etwas engagierter um meine Bedürfnisse kümmern?"
Die Frau nimmt an und verschwindet erneut im benachbarten Liebeslager. Nach einer anstrengenden Stunde kehrt Sie in ihr Heim zurück. Prompt klopft der liebeshungrige Anlieger ein drittes mal:
"Sie sind eine Göttin! Ein weiteres wildes Liebespiel wäre mir 150 Euro wert. Keiner wird etwas bemerken."
Die Schlampe nimmt an und erfüllt dem Hengst seine intimsten Wünsche, dann geht Sie erschöpft nach Hause. Nach einer Weile kommt ihr Ehemann nach Hause und fragt:" Sag mal Schatz, hat sich unser neuer Nachbar heute bei Dir gemeldet?"
Die Frau errötet und antwortet:" Nein Liebling, warum?"
Der Ehemann daraufhin:"Ich habe dem Kerl 300 Euro geliehen und wollte fragen, ob er sie schon zurückgezahlt hat."