ich hab sogar mal die handynummer gewechselt da ich eine zeit lang ständigem telefonterror ausgesetzt war... >



passt zwar nicht ganz zum thema, allerdings ganz lustig...
habe ich heute gelesen:


»Plies hold ze Lein!«

Warteschleifen sind zeitraubend und bringen uns beinahe täglich an den
Rand des Wahnsinns. Ob Finanzamt, Stadtverwaltung oder Pizza-Service: Es
gibt Methoden, wie Sie sich rächen, sobald am anderen Ende endlich jemand
spricht:

1.) Brachial: Stelle deinerseits das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
2.) Elegant (vor allem beim Finanzamt): Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.
3.) Konspirativ: Beende das Gespräch mit: "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
4.) Knickerig: Erzähle dem Finanzbeamten, dass du auf der anderen Leitung ein anderes Finanzamt hast und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
5.) Suggestiv: Ruf von dir aus an, sage Hallo, warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie dich angerufen hätten.
6.) Intim: Tu so, als würdest du den Telefonisten von irgendwo her kennen. Sage: "Vom Wetterau-Zeltlager, stimmt's?"
7.) Verspielt: Gib deine Pizza-Bestellung auf, während du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
8.) Sparsam: Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
9.) Vielschichtig: Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
10.) Kultiviert: Frage dich selbst laut, ob du deine Nasenhaare schneiden solltest.
11.) Experimentierfreudig: Versuche Pizza zu bestellen, während du etwas trinkst.
12.) Verwöhnt: Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze!" und leg auf.
13.) Verständnisvoll: Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst du: "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
14.) Originell: Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
15.) Schneidig: Fordere dein Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
16.) Konfus: Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
17.) Pfiffig: Wiederhole die ganze Zeit über alles, was dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an, und mit einem: "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
18.) Paranoid: Fange mitten im Gespräch an zu kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
19.) Delikat: Betätige während des Telefonats die Klo-Spülung.
20.) Schlicht: Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

Oder besorg dir so einen richtig ekelhaft, penetrant, nervenden
"Vodafone Ring-Up Tone". Stell das Handy auf lautlos und je
nach Wahl des Tons wirst du deine Ruhe haben.

Ein kleiner Tip meinerseits: "Modern Talking - <egal welches Lied/Leid>"

mir wollte mal einer ne lebensversicherung am telefon verkaufen.... irgendwie wollte er aber auf den deal, dass ich nur abschliesse, wenn er eine star-wars sammler edition von mir kauft, nicht eingehen.... dabei hab ich ihm sogar ratenzahlung angeboten ;D

lustig is sicher auch, mitten im gespräch nen streit mit jemandem, der im selben raum is anzufangen. natürlich abgesprochen, so dass der zuhörer hört wie sich 2 leute anschreien.
zusätzlicherweise könnte das ganze auch noch in ner schlägerei enden

oder du besorgst die so ne richtig gruftige oder ecklige mailboxansage

also ich hab 2 kumpels die ruf ich seidem nichtmehr an...

der eine hat son ganz hohes pfeifen (richtig ecklig) und der andere so ne komische gruftige ansage... bah...

und die haben die mailbox fast immer an... deswegen... die brauchen ihr handy eigentlich gar nicht mehr... da ruft keiner mehr an....