Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder. Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen. "Trauerst du irgend etwas nach?" erkundigte sich sein Freund. "Ja, schon", antwortete der/die Andere. "Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt."

Was ist der Unterschied
zwischen einem Zäpfchen und einem
Marschflugkörper?

































Das M.

Ein alter Mann lag sterbend im Bett.
Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen.
Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase.
Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewußtseins signalisierte:
Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!
Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer.
Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoß.
Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.
Hätte er nicht gewußt, daß er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein.
Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.
War er nicht doch schon im Himmel?
Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?
Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie.
Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung.
Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge.
Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.
"Finger weg", keift seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

Schlicht..es geht eben nichts über gute Geschichtskenntnisse...


Suzuki, der kleine Japaner


Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro
Suzuki
aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt
mir
die Freiheit oder den Tod'?'*

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick
Henry
1775 in Philadelphia.'
'Sehr gut, Suzuki.

Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?'
Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'*

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser
als
ihr!'*

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am
Arsch
, ihr Scheissjapaner!'

'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur
1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung
von Chrysler.'

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss
gleich kotzen'.
Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'
Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen
Premierminister
Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991.'

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'
Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück
Scheiße!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen
in
Brasilien 2002.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht,
die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'

Suzuki: Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage
des
Haushalts, Berlin 2010

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im
Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn
darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen
. Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im
Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei
waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm
im Wohnhaus wären. Er sagte: Nein, aber da sind Einbrecher im Carport,
die gerade dabei sind, mich zu bestehlen.

Der Polizist sagte Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die
Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht,
schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: Okay.Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder
bei der Polizei an.

Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen
aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu
beieilen, ich habe soeben beide erschossen. Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr,
ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: Sie haben doch gesagt, Sie
hätten die Einbrecher erschossen!

Günter antwortete: Ud Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!

Wie man einen Aal tötet!
Der 12-jährige Max war für sein Alter sehr neugierig. Von einem Schulkameraden hatte er einmal gehört, dass dieser einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich natürlich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm aber richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, und zuzusehen, wie seine Schwester Nicole und ihr Freund Michael, der an diesem Tag zu Besuch kam, das machten.

Am nächsten Morgen fragte ihn seine Mutter, ob er denn nun etwas gelernt habe. Folgendes bekam sie zur Antwort:

"Nicole und Michael haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Michael das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Dabei ist es Nicole wohl schlecht geworden, denn Michael fuhr ihr mit der Hand unter den Pullover, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie der Onkel Doktor das immer macht. Michael konnte es aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und deshalb fummelte er eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen an, zu stöhnen und zu seufzen.

Da sie nicht mehr sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nicole Fieber, ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann merkte ich endlich, warum es den beiden so schlecht ging. Ein kleiner Baby-Aal musste in Michaels Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich!

Jedenfalls hat Michael ihn gepackt, damit er nicht weg konnte. Als Nicole den Aal sah, bekam sie Angst, denn ihre Augen wurden ganz groß. Ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass das der Größte sei, den sie jemals gesehen habe. Wenn die wüßte, dass es unten im See noch viel Größere gibt!

Dann fasste Nicole wieder Mut. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Das dauerte ein ganzes Weilchen und plötzlich machte Nicole ein komisches Geräusch und ließ ihn wieder los. Ich glaube da hatte der Aal zurückgebissen. Da schnappte Nicole ihn und hielt ihn ganz fest, während Michael etwas wie eine Art Muschel aus der Tasche zog. Das stülpte er dem Aal über den Kopf, so dass er nicht mehr beißen konnte.

Nicole legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Michael legte sich auf sie. Anscheinend wollten die beiden den Aal zwischen sich zerquetschen. Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Michael und Nicole stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig mit dem Aal, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide auf einmal still da.

Dann stand Michael auf und siehe da, der Aal war tot! Ich wei&slig; das genau, denn er hing ganz schlaff da und seine Eingeweide hingen heraus. Nicole und Michael waren ganz schön geschafft von dem Kampf, aber trotzdem umarmten und küssten sie sich vor Freude.

Doch dann kam der große Schock! Der Aal war doch nicht tot! Er richtete sich wieder auf und der Kampf ging von vorne los. Er muss diesmal Michael gebissen haben, denn der lag plötzlich auf dem Rücken am Boden. Da sprang Nicole auf und versuchte den Aal zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach 40 Minuten Kampf war er endlich tot.

Diesmal wirklich, denn Michael zog im das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette hinunter."

Anschaulich erklärt...



Anfrage der Anwenderin:

Wenn ich ein Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden
ist. Dann versuche ich mit "speichern Verknüpfung" und dann ist Platz
genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich
diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: "nicht gefunden". Aber auf meinem PC
funktioniert es. Was kann es sein?


Antwort IT-Hotline :

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein
Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in
Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen,
finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie
Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass
Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin
können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie
dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:

Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

Was sagt ein Chrirurg während der Gesichts-OP zu seinem Assistenten?

"Kannst Du mal die Fresse halten?"

Fa.
Microsoft GmbH
Edisonstraße 1

85716 München

20. September 1995

Sehr geehrte Damen und Herren,

immer schon wollte ich einen Computer und habe mir nie einen leisten können. Jetzt hab ich ein paar Jahre gespart und bin nun ein sogenannter User. Der Verkäufer hat mir einen Benzium 90 verkauft, der sei sehr schnell, hat er gesagt. Der könnte angeblich schneller rechnen als mein Taschenrechner.
Aber so schnell braucht der garnicht sein, weil ich hab ja Zeit genug.
Aber ich schreibe Ihnen deshalb, weil ich Sie wirklich loben muss. Ich habe mir nämlich dieses neue Windows 95 dazu gekauft. Also ich muss Ihnen sagen, das hat mich echt umgehauen. Ja so ein tolles Programm! Es ist wirklich beeindruckend, was Ihrem Chef da alles eingefallen ist. Dieser Gill Bates ist ein toller Hecht. Der muss ja einen Kopf haben wie ein Elefant. Ja wie kann man sich denn sowas ausdenken? Sagen Sie ihm bitte einen schönen Gruß von mir, wenn Sie ihn sehen. Und sagen Sie ihm, dass ich ein Fan von ihm bin, obwohl er Amerikaner ist. Aber ich bin überhaupt nicht ausländerfeindlich.

Ich war ganz fasziniert, weil man da ja kaum mehr eine Tastatur dazu braucht. Alles läuft da mit dieser Maus. Was mich allerdings verwirrt, ist der Umstand, dass diese Maus zwei Knöpfe hat, wo doch meistens nur der linke davon funktioniert. Ich nehme an, dass der rechte der Reserveknopf ist, falls der linke kaputtgeht. Aber da werd ich schon noch dahinterkommen. Auf dieser Maus steht übrigens auch Microsoft drauf. Und wieviele Fenster man da aufmachen kann! Ich hab zwischenzeitlich schon 8 Fenster auf einmal aufgemacht, und eines war schöner und bunter als das andere. Ich bin auch draufgekommen, dass man diese Fenster groß und klein machen kann und auf dem ganzen Bildschirm rumfahren kann damit. Das finde ich schon saupraktisch.

Ich habe meinen Computer jetzt zwei Tage und habe mir gedacht, ich schreibe gleich den ersten Brief an Sie, weil das für mich auch eine gute Übung ist. Ich habe dazu so ein Tintenschreibdruckergerät, der sogar farbig drucken tät, wenn man da eine farbige Tintenhülse reintäte. Der Verkäufer wollte mir eine aufschwätzen. Aber das ist mir momentan zu viel Geld.

Ich nehme an, dass Ihr Chef an diesem Programm weiterprogrammiert und möchte mich jetzt schon vormerken lassen für nächstes Jahr für Windows 96. Bitte senden Sie mir Unterlagen zu. Vielleicht hat Ihr Chef noch andere nette Programme auf Lager, die täten mich auch interessieren, jedenfalls wäre es nett, wenn ich was von Ihnen hören würde. Ich kauf Ihnen wahrscheinlich auch was ab.

Für Ihre Mühe herzlichen Dank.

Mit freundlichen Grüßen

Jürgen Sprenzinger

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Herrn Jürgen Sprenzinger
XY-Straße 4711

86543 Augsburg

Unterschleißheim, 11.10.95

Sehr geehrter Herr Sprenzinger,

herzlichen Dank für Ihr nettes Schreiben zu Windows 95; es wird meinen Mitarbeitern und mir lange in Erinnerung bleiben, so viel Freude hat es uns bereitet. Wir bekommen täglich Tausende von netten Schreiben, aber Ihres war besonders lieb.

Ich darf Sie im Namen der Microsoft© GmbH nicht nur im Kreis der sogenannten User (1) begrüßen; nein, Ihr Wissen macht es unabdingbar, Sie auch in den elitären Kreis der Microsoft© Insider aufzunehmen. Nur wenigen Menschen ist es vorbehalten, die Wahrheit über unseren Chef zu erfahren: Er heißt nämlich wirklich Gill Bates. Nur durch eine breit angelegte Pressekampagne – Sie können sicherlich nachvollziehen, was die Presse bewirken kann – war es möglich, der Software-Gemeinde vorzugaukeln, dass er Bill Gates heißt. Kann ja auch gar nicht sein, denn sonst wären beide Namen rechtlich geschützt, oder? Wie haben Sie das nur rausbekommen?

(1) Wer nachweisen kann, dass er mindestens 3 Jahre Windows-Erfahrung hat, den Text des Rolling Stones Songs "Start me Up" auswendig singen und mehr als 12 Fenster gleichzeitig bedienen kann, der wird von Microsoft© vom User zum Power-User befördert. Das ist so wie eine Beförderung vom Gefreiten zum Obergefreiten. Aber ich bin überhaupt kein Militarist! Wer einen richtigen Kurs besucht, der kann sogar zum MCM werden - Microsoft Certified Mouser.

Ich soll Sie übrigens recht herzlich von Gill grüßen. Er freut sich über jedes nette Schreiben zu Windows 95, und er möchte auch jedes persönlich beantworten, aber leider sind das halt sehr, sehr viele. Übrigens hat er eigentlich einen normal großen Kopf, obwohl da tüchtig was reingeht. Er ist aber deshalb so erfolgreich, weil da auch ordentlich was raus kommt.

Gill hat sich besonders über Ihre Ausführungen zur Microsoft© Mouse gefreut - ja, Sie haben recht, es ist die Reservetaste. Es kommt aber noch eine weitere Funktion hinzu. Wenn man öfters zwischen der linken und rechten Maustaste und gleichzeitig Mittelfinger und Zeigefinger abwechselt, dann kommt es viel seltener zu den in Anwenderkreisen gefürchteten Mausfellfingerentzündungen tbu (2). An diesem Problem haben wir in unseren Usability-Labs (3) jahrelang gearbeitet, und das Ergebnis ist die rechte Schontaste der Maus, in Fachkreisen kurz DRSTDM genannt.

(2) to be understood

(3) das sind kleine, beheizte Zimmer, wo Anwender u.a. den ganzen Tag auf die Maustasten drücken, um zu sehen, wann die Maus schlapp macht.

Zum Abschluss möchten wir Ihnen noch einen gesundheitlichen Rat geben. Jetzt, wo es "herbstelt" und der Winter quasi vor der Tür steht, machen Sie besser nie mehr als 6 Fenster gleichzeitig auf - man holt sich schnell einen Zug.

Weil wir Ihr Schreiben so nett finden, schicken wir Ihnen mit separater Post ein Windows Tm Shirt zu, wir sind sicher, Sie werden viel Freude damit haben.

Mit freundlichen Grüßen

Peter Jäckels
Director
End-User Sales & Marketing

PS: Bei Ihren Ausführungen zu "Benzium 90" wussten wir lange nicht, was Sie meinen. Aber wir haben es rausgekriegt. Sie meinen sicher den Bentzium 19 von Indel. Das haben mir meine Kollegen aus Nürnberg erklärt.

Schon etwas älter, aber trotzdem großartig.

Three Texas surgeons were playing golf together and discussing surgeries they had performed.
One of them said, "I'm the best surgeon inTexas. A concert pianist lost 7 fingers in an accident, I reattached them, and 8 months later he performed a private concert for the Queen of England."
One of the others said. "That's nothing. A young man lost both arms and legs in an accident, I reattached them, and 2 years later he won a gold medal in field events in the Olympics."
The third surgeon said, "You guys are amateurs. Several years ago a cowboy who was high on cocaine and alcohol rode a horse head-on into a train traveling 80 miles an hour. All I had left to work with was the horse's ass and a cowboy hat. Now he's president of the United States.

Edit:
The Alabama Vasectomy Procedure
After having their 11th child, an Alabama couple decided that was enough, as they could not afford a larger bed. So the husband went to his veterinarian and told him that he and his cousin didn't want to have any more children.
The doctor told him that there was a procedure called a vasectomy that could fix the problem but that it was expensive. A less costly alternative, said the doctor, was to go home, get a cherry bomb, (fireworks are legal in Alabama) light it, put it in a beer can, then hold the can up to his ear and count to 10.
The Alabamian said to the doctor, "I may not be the smartest man in the world, but I don't see how putting a cherry bomb in a beer can next to my ear is going to help me."
"Trust me," said the doctor.
So the man went home, lit a cherry bomb and put it in a beer can. He held the can up to his ear and began to count:"1, 2, 3, 4, 5..."
At which point he paused, placed the beer can between his legs, and resumed counting on his other hand.

This procedure also works in Texas, Kentucky, Mississippi, parts of Virginia, both Carolinas, Arkansas, and West Virginia

Ein
alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest
Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein
Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte
rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich
'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später
umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des
alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander,
suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie
wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von
seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett
umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht
für dich tun. In Liebe, Ahmed

Kommt eine frau mit baby in den bus und der busfahrer
sagt" mein gott is das ein hässliches kind"
- die frau setzt sich hin und ein mann
neben ihr guckt und fragt warum sie so verstört aussieht - sagt sie "der busfahrer
hat mien kind beleidigt und sagte es sei hässlich"
- sagt der mann -"das würd
ich mir nicht gefallen lassen - gehen sie nochmal nach vorne zum fahrer um sich
zu beschweren - ich halte solange ihren affen "

roflkopter

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Eine Frau beschwert sich bei ihrem Freund: „ Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber wenn ihr Männer Euch eine Frau aufreißt seid ihr die Größten“
Darauf der Freund: „ Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel…… wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!“

Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter.

Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes :

"Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum.

Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, Ich weiss es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war : Ein großer Aal muß in Mike's Hose gekrochen sein.

Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel größere sind!

Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein gemisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte.

Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa.

Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben.

Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.
Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

Sitzt ein Mann beim Fischen, da hängt auf einmal eine wunderschöne Fee an seiner Angel.
Die sagt: "Du hast mich gefangen, aber wenn du mich freilässt, hast Du einen Wunsch bei mir frei."
Der Mann überlegt und sagt nach einer Weile: "Ich habe jetzt richtig Brand auf einen Doornkaat, ich möchte, dass ich jedes Mal, wenn ich pinkeln gehe, Doornkaat rauskommt!"
Die Fee schnippt mit dem Finger - er lässt sie frei. Er holt sich ein Schnapsglas, pinkelt hinein - und probiert:
"Tatsächlich Doornkaat!"
Das sehen zwei Blondinen, die auf der anderen Seite des Sees nackt in der Sonne liegen. Sie gehen rüber zu ihm und fragen, was er denn für ein altes Schwein wäre, pinkelt in ein Glas und trinkt es dann auch noch leer.
Er sagt: "Das ist Doornkaat!"
Die Mädels glauben ihm natürlich nicht!
Er holt drei Gläser, pinkelt hinein und gibt den Mädels je ein Glas.
Beide schauen sehr skeptisch, also trinkt er zuerst. Da machen die Mädels es ihm nach und tatsächlich: Doornkaat!!!
Sie bechern jeder so 3 - 4 Stück. Da nimmt der Angler ihnen die Gläser weg und wirft sie im hohen Bogen ins Wasser.
Die Mädels stocksauer: "Hey, wir wollten noch einen trinken!"
Da sagt er: "Jetzt, meine Lieben, wird aus der Flasche getrunken!"

"Hey, Hirn."
"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
"Und?"
"Na mach mal."
"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"
"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"
"Keine Ursache! - Steuererklärung!"
"Was?"
"Steuererklärung."
"Was ist damit?"
"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"
"Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"
"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
"Aidskrebs!"
"GEHTS NOCH?!"
"Google mal."
"Stirb!!!!!"
"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"
"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"
"Alter, was ist dein Problem?"
"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selber, danke!"
"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."
"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"
"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."
"Danke, wurde auch langsam Zeit."
...
"Wäre doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

Was macht ein Clown im Büro?
Faxen

ba dumm tss

One morning, a Hell's Angel goes into a coffee bar and orders a large cappuccino. As he is about to leave, he asks the waitress for his bill.

"Two pounds sixty," she says.

The Hell's Angel produces 260 penny coins, drops them on the floor and leaves.

This happens every morning for the next few days until one morning the Hell's Angel wants to pay with a fiver. Gotcha, thinks the waitress, who has been waiting for this day to get her revenge: she drops 240 pennies onto the floor.

"Your change," she says with a smug little smile.

The Hell's Angel produces a 20 pence coin and places it on the table.

"Another large cappuccino, please."

"Ich bin Umberto! Ich bin hier um Ihre Tochter zu ficken!"

"Um was?!?!?!"

"Umberto!"

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg: „Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.”

Architekt: „Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.”

Daraufhin der Politiker lässig: „Und wer, glaubt ihr, hat das Chaos geschaffen?!”