Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzten
plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb
die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es
plötzlich schon los.

Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein
Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.

Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder
verschwinden.

Er wundert sich....

Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder:

Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.



P.S.: No Panic, ich bin selber Türke!

1944, gegen Ende des WK2 in einem Krankenhaus in London. Vor dem Kreißsaal sitzen drei Männer und warten auf die Geburt ihrer Kinder.
1 Afroamerikanischer GI
1 Brite
1 Deutscher

Die Tür öffnet sich und die Schwester betritt den Warteraum:
“Meine Herren, es tut uns furchtbar leid aber wir haben bei den Geburten die Babys vertauscht, könnten sie bitte mal mitkommen und ihre Kinder versuchen zu identifizieren?“

Der Brite rennt in den Raum wo die Kinder liegen und schnappt sich das schwarze Baby.
„This is MINE“
kommt der GI hinterher und meint : „Sorry aber das ist das schwarze Kind, das ist meins.“
Brite: „NO! This is MINE“
GI: “ Ok, ich erklär dir das mal: Ich bin schwarz, meine Frau ist schwarz, also wird unser Baby auch schwarz sein. Du bist weiß, deine Frau ist weiß, also wird euer Baby auch weiß sein!“
Brite: „NO! This is MINE“
GI: “Noch mal: Zwei weiße Väter und zwei weiße Mütter bekommen 2 weiße Kinder. Ein schwarzer Vater und eine schwarze Mutter bekommen ein schwarzes Kind, also muß das Kind meins sein!“

Der Brite schaut den Ami an drückt das Kind noch fester an sich und meint nur: „NO! AS LONG AS I DON’T KNOW WHICH ONE IS THE F**KING GERMAN THIS IS MINE“

Los haut mir noch ein paar mehr Brüller um die Ohren, ich kenne nur einen guten Witz, aber der fällt mir garde mal wieder nicht ein *denk*

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.

;D

CU

mein Klassiker:

Bush, Putin und Schröder sitzen in einem Flugzeug auf Weltreise und fliegen derzeit über Washington.
mein Bush: "Wisst ihr, ich tu meiner Frau mal was gutes!" daraufhin wirft er einen Sack Gold aus dem Fenster.
über Moskau meint Putin: "Ach, ich tu meiner Frau acuh was gutes." Auch er wirft einen Sack Gold aus dem Fenster.
Über Berlin meint Schröder "ich glaube, ich tu meiner Frau auch was gutes" und wirft eine Bombe aus dem Fenster.

ein paar wochen später gehen die drei in Washington spazieren und treffen ein kleines weinendes Kind. "warum weinst du denn so?" fragen sie. "Meine Mami wurde von Goldsack erschlagen "
etwas später gehen sie in Moskau spazieren und treffen wieder ein kleines weinendes Kind.erneut fragen sie "warum weinst du denn so?" "Meine Mami wurde vom Goldsack erschlagen "
einige tage danach gehen sie schliesslich auch in Berlin spazieren und treffen einen laut lachenden Jungen."warum lachst du denn so?" fragen sie ihn. "Ich hab letztens mal gefurzt und da is gleich ein ganzes hochhaus zusammengefallen! ;D"

Wenn Fliegen fliegen - was machen dann Vögel? : ;D

Ok, jetzt ich ;D


Selbstmord. wenn man genug Zeit hat ;D





Super Fahradständer





Ich sag nur......... AUA !!





Das will doch wohl jeder oder, hehe





Ab hier nicht mehr ganz so Jugendfrei..........

Frauen haben einfach einen Grösseren Penis, hehe..





Homer J. Simpson. Ich liebe dieses Bild !!




mfg,

ThaDog

Die Bilder sind geil ;D, darst du die hier posten?

lol ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Naja....der jetzt is´ururururuurr.....alt

Treffen sich zwei Jäger....beide tot!!!! ;D ;D


Aber nu ein anderer!!!

Den kann man auch eigentlich nur erzählen, wenn jemand einem zusieht..ich props trotzdem!

Also...ein Mann hat sein Leben lang in einem Sägewerk gearbeitet...bis plötzlich....fizzz...beide Hände weg waren.
Jahre lang hatte er nur Haken an seinen Händen, bis auf einmal
sein Arzt anrief..."Ich hab´hie was tolles für Dich aus der Robotertechnik...komm mal vorbei und wir sprechen das durch!"
Gesagt getan kam der Mann zum Arzt in die Sprechstunde.
"Also diese neuen Roboterhände reagieren auf Deine Sprachkommandos...sag was Du willst, und die machen es!!!"

"Super" denkt sich der Mann und geht nach Hause, um sie zu testen.
"Radio" befiehlt er....schwuuups....Hände greifen zum Radio und schalten es ein..."Kaffee"...Schwuuups Hände machen Kaffee.
Nach einiger Zeit hat der Mann so ziemlich alles ausprobiert und denkt sich "Mensch ich hab´mir schon lange keinen mehr geschleudert!!!" also befiehlt er "wichsen"...und die Hände Rattern los...1 Stunde....2 Stunden.......er war so angetan
von diesem Gefühl daß er die zeit vergaß, bis er herunter auf sein Glied schaute...........


OH SCHEISSE BLASEN!!!!!
(So....und jetzt Rechte Hand an den Hinterkopf legen und herunterdrücken!!!!!!) ;D ;D ;D

Und nochwas zum Thema Vögel....
Man stelle sich vor Die Deutsche Rechtschreibung würde nicht mehr zwischen Groß- und Kleinschreibung unterscheiden....
was wäre dann mit dem Satz
"helft den armen vögeln"?????????

Gerade eben von meinen Arbeitskollegen bekommen: ;D

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie uberhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst ware ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige
Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschaft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Uberlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
35-jahrigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jahrigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen waere, das ist weder logisch, noch legal."

Man konnte auch sagen, es ist legal, dass wir hier sitzen und
arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafur bezahlt werden.

In diesem Sinne, frohes, logisches, illegales Schaffen!

--

Ein Vertriebsmann, ein Verantwortlicher für Marketing und
der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie
und es erscheint der Geist. Der Geist sagt: Normalerweise
hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat
jeder nur einen Wunsch.

Der Vertriebler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein,auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist weg.

"Und Sie ???" sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen."

Und die Moral von der Geschichte:
Lass immer den Chef zuerst sprechen.

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Zwei Typen. Fragt der eine:

"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer
Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
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Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie
antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel".. Auf einmal
entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:..... "Wenn ich
das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." " Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

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Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."

(Öhm...?!) ;D
--

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten.

Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."
(Hähähä... das muss ich mir merken)
--

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent. Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.