Was bedeutet ABS?
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Auto bitte schrotten

Sagt der eine Planet zum anderen:
"Hui, du siehst aber schlecht aus! Gehts dir nicht gut?"
2ter Planet:
"Ach ja, ich hab mir Homo Sapiens eingefangen ..."
1ter:
"Keine Sorgen, das vergeht von selbst."

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach
Hause müssen sie mal, aber weit und breit
ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie
gehen hinter einen Grabstein, haben aber
nichts
zum abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit
ihrem
Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine

Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's
nicht
weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne
Höschen
heim!", beklagt sich der eine. Darauf
der andere: "Das ist nichts. Meine kam
auch besoffen heim und zwischen den
Arschbacken hatte sie ein Band mit der
Aufschrift: 'Wir werden dich nie
vergessen - Deine Freunde von der
Feuerwehr'!!!"

sitzen 2 rosinen neben einander. sagt die ein " wieso trägst du einen helm?" sagt die andere: " ich muss heute noch in den stollen"

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

“Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!”
“Und? Hält sie das ein?”
“Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!”

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

effen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul ?"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Klöten im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Ich und mein Sex

Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn
"Fifi"
oder "Bello".
Ich nannte meinen "Sex".

Nun, Sex hat mich in so manche peinliche
Situation
gebracht
Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu
verlangen, sagte
ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz
für
Sex hätte.

"Ich hätte auch gern eine",
antwortete er.

"Aber es ist ein Hund!",
protestierte ich.

"Es ist mir völlig egal wie er
aussieht."

"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex
seit ich
neun Jahre
alt bin."

"Man, müssen sie eine Kindheit gehabt
haben."

Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die
Frage,
was meine
Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald
vergnüge. "Am
schönsten ist's, mit dem Stöckchen zu
spielen und
dabei
zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag
Sex
auch wenn er
schmutzig ist."

Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die
Flitterwochen. Ich
erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer
für
mich
und meinen
Mann möchte, und einen Extraraum für Sex. Er
versicherte
mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für
Sex
wäre. Ich
sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält
mich die
ganze Nacht
wach!"

"Mich auch", antwortete der
Portier.

Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb
angemeldet, aber
bevor der Wettkampf losging, ist Sex
weggelaufen
Ein anderer
Teilnehmer fragte mich, warum ich nur
rumstehen
und in die
Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass
ich
gerne Sex im
Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür
hätte ich
Eintrittskarten verkaufen sollen.

"Aber sie verstehen mich nicht,"
erwiderte ich,
"ich hoffte,
dass mein Sex ins Fernsehen kommt."

Danach nannte er mich eine Angeberin.

Als ich mich von meinem Mann trennte,
kämpften wir
vor
Gericht um
Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte
Sex schon
bevor ich
diesen Mann geheiratet habe."

"Ich auch", sagte der Richter.

Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner
Hochzeit nicht
mehr derselbe war.

"Bei mir genauso", seufzte der
Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich
habe
Stunden
damit verbracht, die Stadt nach ihm
abzusuchen Ich
rief
durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!"

Ein Polizist kam auf mich zu und fragte,
"Wonach
suchen sie
denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr
Früh?"

"Ich bin auf der Suche nach Sex! Können
sie mir
vielleicht
helfen? Ich brauche Sex!" antwortete
ich.

Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.lol..
liebe grüsse...

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
„Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,
schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte:
„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des
Gewehres auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....
PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“
„Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer
Jäger geschossen haben“.
„Genau“, antwortete der Arzt.

A successful rancher died and left everything to his devoted wife. She was determined to keep the ranch, but knew very little about ranching, so she placed an ad in the newspaper for a ranch hand.

Two cowboys applied for the job. One was gay and the other a drunk.

She thought long and hard about it, and when no one else applied she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the house than the drunk.

He proved to be a hard worker who put in long hours every day and knew a lot about ranching. For weeks the two of them worked hard and the ranch was doing very well.

Then one day, the rancher's widow said 'You have done a really good job, and the ranch looks great. You should go into town and kick up your heels.'

The hired hand readily agreed and went into t own on Saturday night.

He returned around 2:30 am , and upon entering the room, he found the rancher's w idow sitting by the fireplace with a glass of wine, waiting for him.

She quietly called him over to her.

'Unbutton my blouse and take it off,' she said.

Trembling, he did as she directed.

'Now take off my boots.' He did as she asked, ever so slowly.

'Now take off my socks.' He removed each gently and placed them neatly by her boots.

'Now take off my skirt.' He slowly unbuttoned it, constantly watching her eyes in the fire light.

'Now take off my bra.' Again, with trembling hands, did as he was told and dropped it to the floor.

Then she looked at him and said: 'If you ever wear my clothes into town again, you're fired!'

Zitat

Hallo miteinander. Sowas mach ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr wen ich fragen soll......

So. Ich bin seit 1,5 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir wohnen zusammen und haben wirklich sehr viel Spaß miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von einer Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennengelernt habe und heiraten möchte... Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat einen neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche. Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Na ja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will ihr nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand anderen kennengelernt hat.
Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen und da habe ich mich dazu entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf sie zu warten und sie zu erwischen. Keine schöne Sache aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem eigenen Auto versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher, dass sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen, dass mein eigenes Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat.

So jetzt die Frage an Euch:
Muss ich die ganze Tür austauschen oder kann ich es nachbessern lassen?

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht
tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich
bin."

Die Frau am Boden antwortet:

„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie
befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher
Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.


„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“


„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet:

„Sie müssen im Management tätig sein.“


„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“


„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige
Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten
unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in
der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise
bin ich jetzt irgendwie schuld!“

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb
beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
eine
Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau
zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier
sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu
Haus
zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um.."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt
ins
Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie
dass
Babys meine Spezialität sind? "

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und
nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn
anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal
in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man
kann sich
dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus
und mir
nie geklappt hat".

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen
ausprobieren und
ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie
von dem
Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann
wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn
Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "

"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit
aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern
begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch
noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,
....
ehm . . . Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich
meinDreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit
beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu
halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....

Man sollte sich die Ruhe und
Nervenstärke eines Stuhles zulegen.........





Der muss auch mit jedem Arsch klar kommen.....:-D

Warum benötigen Beamten doppellagiges Klopapier?

...









Weil sie von jedem Scheiss nen Durchschlag brauchen

Hehe, das stimmt, sie brauchen für alles einen Durchschlag.
Aber der ist auch ganz gut:
Was ist süß und läuft durch die Wüste?


Ein Karamel!

Oder ein ganz alter Witz: Warum läuft eine Blondine im Bad herum, wenn sie sich die Haare wäscht?

Auf dem Shampoo steht: "Wash and go"

Autofahren macht Spaß.
Essen auch.
Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen
- sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.

Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.

Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier.
Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.

Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."

The english, the italian and the french team went to visit an orphanage in South
Africa this morning, "its so good to put a smile on the faces of people
with no hope, constantly struggling, and facing the impossible" said
Jamal Omboto, aged 6.

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und
fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."