Das geheime Tagebuch des Legolas

Erster Tag
Bin zum Rat von Elrond gegangen. War mit Abstand die schönste Person.
Hab mich bereit erklärt, ein paar von diesen kleinen Typen nach Mordor zu begleiten, um den Ring in den Vulkan zu schmeißen.
Sehr wichtige Mission - aber der Ring ist mehr als nur geschmacklos.

Vierter Tag
Boromir ist irritierend! Warum muss er die ganze Zeit so ein großes Schild, das aussieht wie ein Teller, vor sich herschleppen? Haben den Caradhras bestiegen, aber die verweichlichten Menschen, die nicht auf dem Schnee laufen können, bestanden drauf, dass wir wieder runtersteigen.
Bin definitiv das bestaussehende Mitglied der Gefährten.

Sechster Tag
Ist in den Minen von Moria viel zu dunkel, um sich ordentlich die Haare zu kämmen. Befürchte, dass ich einen Knoten bekommen werde.
Orks sind so dumm.
Bin immer noch der schönste.

Zehnter Tag
Gandalf ist in die Schatten gestürzt. Weitere Neuigkeiten sind, dass ich einen Pickel auf der Nase bekomme. Sehr ernsthafte Situation, da Elbenpickel meist mehr als 500 Jahre andauern können.
Immer noch der schönste, trotz des wuchernden Pickels.

Elfter Tag
Sind in Lothlórien. Verdächtige Galadriel, schöner als ich zu sein. Außerdem bin ich mir sehr sicher, dass sie mir meine Frisur nachahmt. Ich hatte die gleiche Frisur vor mindestens 1000 Jahren. Dumme Kuh. Sie war sehr ärgerlich, dass ich in ihrem Spiegelspringbrunnen ein schönes Schaumbad genommen hab.
Hab mich entschlossen, ihre Behauptung, dass mein Haar ihren Abfluss verstopft, zu ignorieren. Nicht eine Strähne meines Haars ist seit 800 Jahren ausgefallen, warum sollte es jetzt anfangen?
Bis jetzt immer noch der schönste.

Dreißigster Tag
Dieses ganze Gepaddel in den Booten schadet meiner Ausstrahlung. Aragon beginnt offensichtlich, Frodo sehr attraktiv zu finden. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.
Immer noch der schönste.

Dreiunddreißigster Tag
Boromir vom Ring versucht. Das ist so langweilig. Ich selbst kann nicht in Versuchung gebracht werden, da ich schon alles habe, was ich will, z.B. perfektes Haar und einen Hintern wie aus Granit.
Hab seltsame Briefchen von jemandem namens „Natalie“ bekommen, die obszöne Dinge mit mir anstellen will. Glücklicherweise hab ich super-duper Elbenaugen, und kann wegrennen, wenn ich sie kommen sehe.

Fünfunddreißigster Tag
Boromir tot. Sehr unschöner Tod, und auch sehr unnötig. Wurde von Aragon geküsst, als er dahinschwand. Muss ein Junge hier von Pfeilen durchlöchert werden, nur damit da ein bisschen was läuft?
Boromir war definitiv nicht schöner als ich. Kann es nicht verstehen. Fühle mich leicht gekränkt.
Frodo hat sich zusammen mit Sam auf nach Mordor gemacht. Die kleinen Typen sind echt umeinander besorgt, ziemlich süß das Ganze.
Bin mir ziemlich sicher, das Gimli Neigungen zu mir entwickelt. Er ist auf Hüfthöhe, also kann er da gewisse Vorzüge sehen, aber diese Frisur und der große Helm sind recht unschön. Sehe dunkle Zeiten auf uns zukommen, sehr dunkle Zeiten.

Das geheime Tagebuch des Aragorn, Arathorns Sohn

Erster Tag
Ringgeister getötet: Vier Stück. Sehr gut.
Hab die Hobbits getroffen. Sind vierzig Meilen gelaufen. Hab ein Eichhörnchen gehäutet, geröstet und gegessen.
Immer noch nicht König.

Vierter Tag
Sitze auf dem Berg mit den Hobbits fest. Boromir ist wirklich nervig.
Noch kein König.

Sechster Tag
Orks getötet: Keine. Enttäuschend.
Bartwuchs update: Sehe rau und männlich aus. Yeah!
Will Gimli immer noch in den Hintern treten. Versuche mein bestes, mich zurückzuhalten.
Immer noch nicht König. Leider.

Zehnter Tag
'Tschuldigung, das ich in der letzten Zeit keine Einträge gemacht hab. Ist sehr dunkel in den Minen von Moria. Großer Balrog.
Heute immer noch nicht zum König geworden.

Elfter Tag
Orks getötet: 7. Sehr gut.
Bartwuchs update: Sehe eklig aus. Legolas ist vielleicht heißer als ich.
Frage mich, ob er mich mögen würde wenn ich König wäre?

Achtundzwanzigster Tag
Fange an, Frodo erschreckend attraktiv zu finden. Denke, wenn ich einen Schritt mache, wird Sam mich umbringen. Und irgendwie sind haarige Füße ein Abtörner.
Immer noch nicht König.

Dreißigster Tag
Sind in Lothlórien. Denke, dass Galadriel versucht hat, sich an mich ranzuschmeißen. Freches Miststück. Hatte ne nette Unterhaltung mit Boromir. Er ist nicht mal so übel. Hab eine Dusche genommen. Yeah!
Aber bin immer noch nicht König.

Zweiunddreißigster Tag
Orks getötet: Keine.
Bartwuchs update: leichter Wuchs.
Legolas hat mir gesagt, dass ein Schatten und eine Bedrohung in seinem Kopf herangewachsen wären. Denke, dass Legolas irgendwie schwul ist.
Nein, richtig, immer noch nicht König.

Dreiunddreißigster Tag
Orks getötet: Zahllose Tausende. Sehr gut.
Boromir wurde von Orks getötet. Scheiße. Obwohl er tapfer in meinen Armen starb, bin ich mir jetzt sicher, dass er definitiv schwul war. Bin mir über Gimli auch nicht mehr sicher.
Immer noch nicht König, aber zumindest glaubte Boromir, dass ich es wäre. Kann aber auch vom hohen Blutverlust herrühren.

Vierunddreißigster Tag
Frodo ist nach Mordor gegangen. Sagte, dass er allein gehen würde – aber hat Sam mit sich genommen. Warum? Mein Gott, ist jeder in diesem Film schwul außer mir?
Bin mir über mich auch nicht mehr so sicher.
Immer noch nicht König, verdammter Scheiß.

Das geheime Tagebuch des Boromir, Denethors Sohn

Erster Tag
Bin zum Rat von Elrond gegangen. Aragorn verhält sich wie immer total überheblich. Er denkt, er wäre so toll, weil er diese Elbenschnitte flachlegt. Ich meine, nur weil jemand eine breite Brust, feste, wohlgeformte Muskeln, eine schöne natürliche Bräune und eine Menge an Bartstoppeln hat heißt das doch noch lange nicht... was? Was ist denn?
Eh, bin da wohl etwas abgeschweift.
Scheine, mich für eine Art Mission freiwillig bereiterklärt zu haben während ich abgelenkt war durch Aragorns extreme... Unfreundlichkeit.
Ooops.

Dritter Tag
Dummer Ring, dumme Mission, dumme Gefährten.

Vierter Tag
Frodo hat heute den Ring fallengelassen. Hab ihn aufgehoben, aber Aragorn zwang mich, ihn zurückzugeben. Arroganter Bastard. Frage mich, wie er sich wohl fühlen würde, wenn ich ihm das Horn von Gondor einfach so in den ...
Dummer Ring.

Fünfter Tag
Es ist offensichtlich, dass Aragorn sich ganz besonders zu Frodo hingezogen fühlt.
Ha! Ha! Ha!
Sam wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht.

Sechster Tag
Aragorn will immer noch was von Frodo.
„Boromir, gib Frodo den Ring zurück.“ „Boromir, lass mich Frodo den Caradhras hochtragen.“ „Boromir, hör auf zu versuchen, Frodo im Schlaf den Kopf abzuschneiden, damit du den Ring bekommen kannst.“
Blöder Schleimer. Diese Vorzugsbehandlung ist echt nervend.

Zehnter Tag
Warum will Aragorn nichts von mir?

Elfter Tag
Hab Frodo aus den Minen von Moria getragen. Hab's irgendwie gemocht.
Hoffe, dass ich nicht zu so einem perversen Hobbitliebhaber wie Onkel Windermir werde. Nicht nach alledem, was ihm zugestoßen ist.
Merry und Pippin sind aber ebenfalls recht hübsche Kerlchen...
Als eine weitere Neuigkeit: Gandalf ist gestorben.

Dreißigster Tag
In Lothlórien. Galadriel ist ein ziemliches Babe. Bin mir sicher, dass sie sich sehr zu meiner rauen – aber noch ungewaschenen – Männlichkeit hingezogen fühlte.
Legolas hat ein Bad in ihrem Springbrunnen genommen. Hat Ärger gekriegt. Haha. Elbischer Idiot. Bin mir sehr sicher, dass er seine Haare färbt. Außerdem hat er einen Pickel auf der Nase.
Aragorn schlug vor, dass wir auch baden. Hab erst nach ein paar Sekunden erkannt, dass er nicht miteinander meinte. Dummer Aragorn.

Dreiunddreißigster Tag
Frodo wird immer seltsamer wenn es um den Ring geht. Lässt mich ihn noch nicht mal ansehen. Muss zugeben, dass wir eine kleine Rauferei hatten als ich versucht hab, ihn mir mal anzuschauen. Bin mit ihm auf dem Hügel rumgerollt bis er unsichtbar wurde. Hab dem Drang wiederstanden, ein bisschen mit ihm rumzufummeln (was viel leichter wurde, nachdem er mich ins Gesicht geschlagen hatte.) Aragorn wird neidisch sein. Ha!

Fünfunddreißigster Tag
Von Orks getötet.
Dumme Orks.

Das geheime Tagebuch des Frodo Beutlin

Erster Tag
Fühle mich jetzt viel besser nachdem ich in Elronds Haus schön ausgeschlafen hab. Außerdem hat mir Sam eine tolle Massage und ein Schaumbad verpasst.
Platonische Bruderliebe ist so was Schönes.
War aber nicht so sicher, warum er an meinen Zehen nuckeln musste – bin mir aber sicher, dass es etwas mit der elbischen Medizin zu tun hat.

Dritter Tag
Hab mich einverstanden erklärt, den Ring nach Mordor zu bringen. Wenn ich noch mal drüber nachdenke, war's vielleicht ein recht unkluger Schritt.

Vierter Tag
Aragorn und Boromir hatten einen großen Streit darüber, wer mich den Caradhras hochtragen sollte. Aragorn hat Boromir in den Schnee geschubst. Boromir biss Aragorn ins Ohr. Der Ring muss sie alle mehr beeinträchtigen als ich dachte.

Sechster Tag
Wachte auf, um Aragon mit dem Knöpfen meines Shirts spielend zu finden. Er muss hinter dem Ring hersein. Verdammt sei sein verlockender Ruf!
Nun ja, Sam wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht.

Zehnter Tag
Heute hat Legolas begonnen, meinen Oberschenkel mit seinem Bogen zu streicheln. War total perplex. Wusste gar nicht, dass Legolas ebenfalls den Ring will. Muss wirklich ein Objekt extremer Macht sein.

Elfter Tag
Gandalf hat mir einen sehr merkwürdigen Trick gezeigt. Scheint, als sei der Spitzhut nicht nur zur Schau da. Frage mich, ob der Ring ebenfalls Einfluss auf ihn hat oder ob er einfach nur sehr merkwürdig ist.

Vierundzwanzigster Tag
Bin endlich ausgeruht. Es ist zu dunkel in den Minen Morias, damit Aragorn mich finden und mich kneifen kann, so wie er es in der letzten Zeit gemacht hat. Gandalf fiel in die Schatten. War traurig, den Spitzhut gehen zu sehen.

Siebenundzwanzigster Tag
Lothlórien ist so schön. Galadriel ist ebenfalls schön. Bot ihr den Ring an, aber sie sagte andauernd etwas von: „Nein, es gibt etwas, was ich eher von dir haben will, Frodo Beutlin“ und versuchte, ihren Fuß meine Hosen hinaufzuschieben. Also gab ich ihr mein Extrapaar Hosen, da sie die scheinbar sehr mochte. Vielleicht gibt's so was wie eine Hosenknappheit in Lothlórien.

Dreißigster Tag
Sind den ganzen Tag in Bootchen rumgerudert. Sehr müde. Merry und Pippin haben mir eine Gruppenmassage angeboten. Es ist schön, so besorgte Freunde zu haben. Bin froh, dass der Ring sie nicht beeinflusst. Obwohl mein Rücken nicht so gerubbelt werden musste, und auch einige andere Teile nicht.
Pippin weiß noch, dass wir Cousins sind, richtig?
Richtig?

Dreiunddreißigster Tag
Boromir versuchte, den Ring zu nehmen. Bin mir nicht so ganz sicher, aber ich denke, dass er auch versuchte, ein bisschen zu knuddeln. War ziemlich nervtötend, da Boromir recht riesig ist.

Sechsunddreißigster Tag
Jeder versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Kann nicht damit umgehen. Mach mich davon nach Mordor. Sam kommt mit. Gute Sache, denn so werde ich weitere Gelegenheiten zu diesen platonischen, bruderhaften Fußmassagen haben, die er so gut beherrscht.
Bin aber doch recht traurig, den Rest zurückzulassen. Irgendwie hab ich mich dabei ertappt, wie ich von Gimli geträumt hab. Breite Zöpfe und riesiger Helm sind doch ein ziemlicher Antörner.
Hm, was soll's... er hätte mich eh nie gemocht.

Das geheime Tagebuch des Samwise Gamdschie

Erster Tag
Frodo mit der Morgul-Klinge durchbohrt. Oh nein! Pippin weinte. Hab Pippin gesagt, dass alles gut werden würde, denn schließlich ist Herr Frodo viel zu heiß zum sterben.
Hab ich das jetzt laut gesagt?

Dritter Tag
Bin Herrn Frodo nach Bruchtal gefolgt, wo die Elben ihn heilen werden. Gandalf hat mir befohlen, dem armen bewusstlosen Herr Frodo aus seiner Kleidung zu helfen. Also hab ich ihm seine Sachen ausgezogen und ihn gebadet. Und noch mal gebadet. Und noch mal. Gandalf kam und hat gesagt, sechs Bäder seien genug.
Dummer alter Trottel. Hat wahrscheinlich schon seit dem Zweiten Zeitalter nicht mehr gebadet.

Vierter Tag
Frage mich, ob es jetzt schon an der Zeit für ein weiteres Bad ist.

Fünfter Tag
Elbisches Schaumbad ist sehr schillernd und schön. Gandalf versteht wirklich keinen Spaß und nervt. *schmoll*

Sechster Tag
Herr Frodo ist wach! Es geht ihm gut, auch wenn er besorgt scheint und sich wundert, warum seine Finger so runzlig sind. Hab mich entschlossen, ihm nicht von all den Bädern zu erzählen.

Siebter Tag
Hab mich in den Rat von Elrond reingeschlichen. Frodo will den Ring nach Mordor bringen.
Herr Frodo ist so mutig, gutaussehend, groß und wunderbar!
Okay, vielleicht doch nicht so groß.

Achter Tag
Auf nach Mordor. Die anderen Gefährten sind ziemlich komisch, wenn man mich fragt. Vor allem Boromir: „Bringe Merry und Pippin den Schwertkampf bei.“ Gaaanz gewiss. Das kann er meiner Tante Lobelia erzählen. Offensichtlich ist er ein perverser Hobbitliebhaber, der gerne mit kleinen Männern in Shorts rumrollt. Soll in seiner Familie schon mal vorgekommen sein.

Neunter Tag
Aragorn ist genauso pervers wie Boromir. Offensichtlich will er was von Herrn Frodo. Werde ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.

Zehnter Tag
Sehr dunkel in den Minen Morias. Hab das stumpfe Ende meines Schwerts dazu benutzt, Aragorn jedes Mal, wenn er Herr Frodo in der Dunkelheit zwicken wollte, eine runterzuhauen.
Gandalf fiel in den bodenlosen Graben. Herr Frodo hat hinterher etwas über einen Spitzhut gesagt, aber ich habe es nicht verstanden, da ich ein unschuldiger junger Hobbits aus dem Auenland bin, der nicht viel von Redegewandtheit versteht.
Pippin sagt, dass Legolas Sex mit Gimli hat. Bäh.

Fünfzehnter Tag
Lothlórien sehr schön. Blonde Elbin schmeißt sich von allen Seiten und auf alle Arten an Herrn Frodo heran. Pippin stimmt mir zu. Hab Pippin gesagt, dass der Größenunterschied eine Beziehung unmöglich machen würde. Pippin sagt, dass Herr Frodo sich auf Stelzen stellen könnte. Hasse Pippin.

Zweiundzwanzigster Tag
Verlassen Lothlórien. Tschüß, habgierige Elbenlady!
Bin nicht sicher, wo wir hingehen, aber es hat offensichtlich was mit Wasser zu tun, da man uns Boote gegeben hat. Ist mir auch egal, solange ich in einem Boot mit Herrn Frodo bin.

Dreiundzwanzigster Tag
Boromir hat schließlich seiner aufgestauten Lust nach Herrn Frodo nachgegeben. Wurde natürlich aufgehalten (hurra!), aber nicht, bevor er sich vollkommen lächerlich machen konnte. Behauptet, dass er versucht hat, den Ring zu nehmen um die Welt zu beherrschen und Böses über alles zu bringen, aber wir alle wissen, dass das nur eine dumme Ausrede ist, oder?

Vierundzwanzigster Tag
Boromir von Orks getötet. Wusste, dass Orks für irgendetwas gut sind.
Frodo auf dem Weg nach Mordor. Nimmt mich mit, hurra!
Herr Frodo muss dringend aufgeheitert werden, denn er scheint auf unerklärliche Weise traurig, Gimli verlassen zu haben. Außerdem ist er depressiv und behauptet, jetzt als Jungfrau im unfruchtbaren Niemandsland des Dunklen Herrschers sterben zu müssen.
Na, da werden wir uns schon noch drum kümmern.



PS: Wenn ihr alle wollt, und ich es darf, poste ich die restlichen 4 auch noch hier rein!

PPS: Wenn das hier schonmal war, is die Suche doof

Das geheime Tagebuch des Peregrin Tuk

Erster Tag
War gerade dabei, Gemüse zu stibitzen, als ich in Sam und Frodo rannte. Hatte ein nettes kleines Rumgerolle mit Frodo im Kornfeld, bevor Sam mich von ihm runterschmiss. Muss mit Frodo darüber reden, dass man Diener eben nicht zu vertraut und habgierig werden lässt. Fiel einen Berg herunter. Merry war sehr enttäuscht, dass seine Karotte kaputtgegangen war. Nachdem er endlich eine in der richtigen Form und Größe gefunden hatte...

Zweiter Tag
Ist sehr schön in Bruchtal obwohl Sam mir gewaltig auf die Nerven geht. Bin ständig vollkommen durchweicht und stinke nach Erdbeeren. Außerdem hab ich die Nase voll von Elben, die mich für ungewöhnlich lebensechte Rasendekoration halten.

Dritter Tag
Bin den Gefährten aus Jux beigetreten. Jeder ist sehr nett außer Legolas, der ist ein bisschen gereizt. Gestern hat er mich mit Kopf nach unten über eine Gletscherspalte gehalten – bis ich zugab, dass er der schönste Elb der Gefährten ist. Wollte ihn nicht unnötig darauf aufmerksam machen, dass er auch der einzige Elb der Gefährten ist. Gletscherspalte war sehr tief.

Siebter Tag
Ist siebenundzwanzig Tage her, seit ich Aragorn zum ersten Mal getroffen hab, und er hat sich immer noch nicht die Haare gewaschen. Beginnt, mich wirklich zu stören.

Neunter Tag
Sam hat, was Boromir betrifft, nicht Recht. Wirklich netter Mann. Hat mich eingeladen, heute Abend mit ihm spazieren zu gehen und sagte, dass er mich sein Horn von Gondor blasen lassen würde. Kann's kaum erwarten.

Später, gleiche Nacht
Hab immer gedacht, das Horn von Gondor würde die Armeen des Westens herbeirufen. Augenscheinlich ist dem nicht so. War aber trotzdem sehr lehrreich.

Elfter Tag
Sehr dunkel in den Minen von Moria. Aber das ist eine gewisse Erleichterung, da Boromir mich jetzt nicht in eine Ecke drängen und sich beklagen kann, wie unsensibel Aragorn doch ist. So ein Idiot mit einem Faible für Hobbits.
Aber wenn du mich fragst sind sie doch alle gleich. Aragorn will wirklich was von Frodo, aber Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.

Dreizehnter Tag
Hab Legolas dabei erwischt, wie er die Solen von Aragorns Schuhen eingewachst hat. Das erklärt jetzt auch, warum Aragorn die ganze Zeit ausrutscht und in seine Arme fällt. Raffinierter Elb. Aragorn hat sich immer noch nicht die Haare gewaschen.

Vierzehnter Tag
Gandalf tot. Jeder ist total traurig und mürrisch. In einem Versuch, die Gefährten aufzuheitern, hat Legolas all seine Kleidung abgelegt und ein paar Szenen aus Silmarillion: Das Musical vorgeführt. Alle sind immer noch mürrisch. Legolas ist weggegangen und wird auf seine 3000-Jahre-alter-Elbenprinz-Art schmollen.

Fünfzehnter Tag
Lothlórien sehr schön. Aus versehen hab ich Gimli beim baden überrascht. Jetzt weiß ich, was Gandalf meinte, als er sagte, dass es furchteinflößendere Dinge als Orks gibt. Und war das Aragorn, der sich unter all den Schaumblasen versteckte? Vielleicht hab ich jetzt wochenlang Albträume.

Sechzehnter Tag
Aragorn hat sich die Haare gewaschen. Hurra! Vielleicht war das wirklich er unter den Blasen.

Zwanzigster Tag
Boromir hat mir ein Gedicht geschrieben. Merry sagt, dass ich ihn ja auch provoziere. Natürlich behauptet Merry auch, dass ich wie ein Mädchen heulen würde. Merry ist ein totaler Bastard – eigentlich immer. Gedicht ist aber nicht sehr gut. Hat sich nicht gereimt.
Fühle mich beleidigt.

Dreißigster Tag
Hab Boromir gesagt, dass ich noch nicht so weit bin, also ist er weggegangen und hat sich von Orks erschießen lassen. Menschen können manchmal so überempfindlich sein. Wurden von den Uruk-hai gekidnappt. Keine besonders freundlichen Typen. Merry sagt, dass wir uns vielleicht unseren Weg aus der Gefangenschaft hinausschlafen müssen. Verdächtige Merry, sich darauf zu freuen, der nutzlose Depp. Orks riechen sehr schlecht. Auf einmal vermisse ich Boromir.

Das geheime Tagebuch des Gimli Gloinssohn

Erster Tag
Grr. Arrgh.

Zweiter Tag
Mit hochmütigen Elben in Bruchtal rumzuhängen ist schlecht für meine Verdauung. Hab Elrond gebeten, mein Zimmer doch bitte in den zweiten Stock zu verlegen, da ich hier nicht ins Badezimmer gehen kann, ohne gezwungen zu sein, die Hobbits bei einem Bad mit Duftkerzen zu beobachten. Ist lächerlich. Gestern hat man mich mit Erdbeerbadeschaum nassgespritzt. Das Gute ist allerdings, dass mein Bart nun seidenweich und wohlgeformt ist.

Dritter Tag
Elrond weigert sich, meinen Raum zu verlegen. Bin heute Morgen wieder den Hobbits begegnet. Was haben die mit der Karotte gemacht? Haufen inzüchtiger Halblinge, kein Wunder, dass sie sich keine anständigen Bärte wachsen lassen können.

Siebter Tag
Verdächtige Aragorn, Sohn des Arathorn, ein perverser Hobbitliebhaber zu sein. Er ignoriert komplett seine heiße Elbenverlobte, um mit den haarfüßigen Gnomen in Lederhosen flirten zu können. Glücklicherweise bin ich, Gimli, Sohn des Gloin, hier, um mich ihrer Einsamkeit anzunehmen.

Später, am selben Tag
Elbenfrauen haben gerade die richtige Größe, um meine Ohren warm zu halten. Yee-ha!

Neunter Tag
Hab mich dazu bereiterklärt, an der Mission teilzunehmen. Arwen wird schrecklich habgierig. Gimli, Sohn des Gloin wird sich nicht unterbuttern lassen. Würde lieber einige Zeit mit den grabschenden Hobbits oder den hochmütigen Elben verbringen als in Bruchtal rumzuhängen und über unsere Beziehung zu reden.

Dreizehnter Tag
Sehr kalt auf dem Caradhras. Großer Kampf darüber, wer die Hobbits den Berg hinauftragen darf. Hab nicht daran teilgenommen, da ich damit beschäftigt war, Legolas zu zeigen, wie man sein Haar richtig flechtet. Der Kampf endete, als Aragorn den Ringträger packte und ihn in seine Hosen stopfte. Geenaaau, Isildurs Erbe. Lass den Ringträger ruhig ersticken. Im Ernst, diese Leute heute...

Vierzehnter Tag
In den Minen von Moria. Hab mich vielleicht ein bisschen verrechnet, da es so scheint, als sei Cousin Balin schon seit gut sechzig Jahren tot. Denke, es hätte mir schon seit einiger Zeit auffallen sollen, dass es schon etwas her ist, seit ich die letzte Weihnachtskarte von ihm bekam. Trotzdem, man kann nicht erwarten, dass ich immer auf dem neuesten Stand über alles bin.

Fünfzehnter Tag
Gandalf fiel in die Schatten. Hobbits missbrauchten dies als Anlass für ein Massenknuddeln auf den Steinen. Musste eine männliche Umarmung von Boromir über mich ergehen lassen, obwohl das Horn von Gondor sich die ganze Zeit über in meinen Bauch bohrte.
Zumindest hoffe ich, dass es das Horn von Gondor war. Kann es nicht weiter ertragen, darüber nachzudenken.

Sechzehnter Tag
Legolas hat mir gesagt, dass Aragorn total in Frodo verschossen ist. Sam wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht. Hab Legolas vorgeschlagen, dass wir einen Führer brauchen, der weniger notgeil ist. Legolas fragte mich, ob ich ein Bad mit ihm nehmen will. Beginne zu vermuten, dass all diese Elbenpoesie über die glorreichen Kampfbande zwischen Männern nur ein großes Fake ist, um all die unerlaubten... Spielchen zu verheimlichen.

Zwanzigster Tag
In Lothlórien. Galadriel ist ein ziemliches Babe. Während die Hobbits weg zum knuddeln waren und Boromir Aragorn gejagt hat, hatte ich die Zeit, ihr ein paar Zwergentricks zu zeigen. Nichts besonderes, nur ein bisschen „Versteck den Helm“ und „Erforsche die Minen“. Sehr befriedigend für jeden, außer vielleicht für Celeborn, ihren Mann. Aber wenn ich drüber nachdenke, vielleicht war das Celeborn. Kann bei den Elben nicht sehr viele Unterschiede feststellen.

Zweiundzwanzigster Tag
Haben Lothlórien verlassen. Haben tagelang gepaddelt. Fühle mich allmählich sehr einsam. Hobbits sehen gar nicht mal so schlecht aus. Ziemlich hübsch sogar, trotz der bescheidenen Frisuren. Kann aber nicht in die Nähe Frodos gehen, ohne von Sam in die Kniescheibe gebissen zu werden, und da Pippin was mit Boromir hat – wir werden sehen, ob Merry vielleicht Lust auf einen netten kleinen Mondscheinspaziergang hat. Hoch leben die Kampfbande zwischen Männern.

Das geheime Tagebuch von Gandalf dem Grauen

Erster Tag
Im Auenland. Atemberaubende Sicht auf unschuldige und idyllische Schönheit. Lag es an mir, oder war das wirklich Frodo, der in diesem Feld an sich herumspielte, als ich vorbeikam?

Zweiter Tag
Bilbos Geburtstag wurde durch einen großen Vorrat an Hobbitgras ein echter Knaller. Jeder war nett. Bilbo auch. Die Lichter waren schön. Frodo auch nicht so schlimm. Hobbits sind kuschelig.
Whoops. Bin umgekippt.

Dritter Tag
Hab einen ziemlich heftigen Kater wegen all des Grases. Hab mich auf nach Minas Tirith gemacht, um mir Aspirin zu besorgen.

Zwölfter Tag
Hab Saruman wegen des Ringes um Rat aufsuchen wollen, aber er ist böse geworden. Niemand hält mich mehr auf dem neuesten Stand. Scheinbar gab es ein Memo. Vielleicht hat Radagast der Braune wieder Post aus meinem Briefkasten geklaut.

Dreizehnter Tag
Hänge auf einem Turm fest. Großartiger Ausblick, aber die andauernden Hagelschauer sind für den Spitzhut nicht so gut. Vergnüge mich damit, Kaugummi auf die Orks hinabzuspucken.

Vierzehnter Tag
Wurde wieder von Saruman aufgesucht. Hat versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Als ob er eine Chance hätte!

Sechzehnter Tag
Bin einsam. Vielleicht ist Saruman gar nicht mal so unattraktiv. Wenn doch nur die gigantischen, sich dauernd blähenden Nasenlöcher und diese Klauen von Fingernägeln nicht wären... Ok, vielleicht hätte ich auch schon vorher rausfinden können, dass er bösartig geworden ist.

Neunzehnter Tag
Geflüchtet. Bin in Bruchtal. Sam ist etwas außer Kontrolle. Badet Frodo am laufenden Band. Die Elben haben schon keine Seife mit Erdbeerduft mehr. Elrond wird so langsam wirklich ärgerlich.

Zwanzigster Tag
Elrond hat sich entschlossen, Frodo wegzuschicken, da er es leid ist, das Bad im ersten Stock nicht mehr benutzen zu können. Viel Geschwätz um den Ring. Hab mich entschlossen, mich den Gefährten anzuschließen – für den Fall, dass Sam sich entschließt, mir mal ein Bad zu geben. Könnte eins gebrauchen. Ist glaube ich schon ein ganzes Zeitalter her.

Einundzwanzigster Tag
Aragorn will offensichtlich was von Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht. Hab Sam gefragt, ob er mir nicht ein Bad geben will. Er sagte: „Haha, Herr Gandalf, das meinst du nicht ernst“. Nutzloser Idiot.

Dreiundzwanzigster Tag
Ist sehr kalt auf dem Caradhras. Aragorn hat den Kampf darum, wer Frodo den Berg hochtragen darf, gewonnen. Boromir schmollt.
Wenn Legolas weiter so die ganze Zeit auf dem Schnee rumtänzelt, werde ich ihn vielleicht mit meinem Stab erschlagen müssen.

Fünfundzwanzigster Tag
Will nicht durch die Minen von Moria gehen, da ich denke, dass der Balrog immer noch sauer auf mich ist. Zu dumm aber auch, dass unser Date im Zweiten Zeitalter so schief laufen musste...

Sechsundzwanzigster Tag
In den Minen von Moria. Yepp, der Balrog ist immer noch sauer.

Siebenundzwanzigster Tag
Bin in die Schatten gefallen. Balrog ist solch ein Arsch. Musste ein paar unaussprechliche Dinge tun, bevor er mich die Höhlen verlassen ließ. Hab mich entschlossen, dem Rest der Gefährten davon nichts davon zu erzählen. Werde mir eine Geschichte über einen monströsen Kampf ausdenken.
Hab mich aufgemacht, um Elrond meine Verbrennungen dritten Grades an teilweise recht unangenehmen und peinlichen Stellen behandeln zu lassen. Hoffe, dass Elrond mich nicht auslacht. Wenn er das doch tut, werde ich allen von seinem schmutzigen Wochenende mit Sauron erzählen. Ha!

Das geheime Tagebuch von Saruman dem Weißen

Erster Tag
Bin gelangweilt. Gibt kein Pay-TV in Isengard. Hab nichts Besseres zu tun, als Radagast dem Braunen und Manfred dem leicht Hellbraunen vulgäre anonyme Briefchen zu schreiben.
Werde aber vielleicht mal in das Palántir schauen.

Zweiter Tag
Hab durch's Palántir einen sehr netten Kerl kennen gelernt. Er scheint mich wirklich wegen meines bezaubernden Wesens zu mögen, und nicht nur, weil ich der mächtigste Zauberer Mittelerdes bin. Frage mich, wie er wohl aussieht.

Dritter Tag
Meine Illusionen den Palántir-Typen betreffend schwinden. Weigert sich, mir ein Photo zu schicken – außer dem von einem sehr großen Augapfel. Er sagt, er wäre ziemlich schüchtern, aber ich vermute, dass er einfach nur fett oder haarig ist. Hab über Palántir-Beziehungen schon so manch schlechte Geschichte gehört. Sollte die Sache vielleicht für ein paar Tage ruhen lassen.

Siebter Tag
Nun, wer hätte das gedacht – der Palántir-Typ hat sich als der Dunkle Herrscher von Mordor herausgestellt. Mein Glück wieder mal. Hätte aber auch schlimmer sein können, schätz ich mal. Sauron ist nicht fett oder haarig, sondern einfach nur eine körperlose Macht des Bösen. Muss jetzt leider gehen und eine gewaltige Armee von Dämonen aufstellen, um die Welt zu unterjochen. Außerdem hab ich einen Termin bei der Maniküre. Ist gar nicht so einfach, die Nägel so schön spitz zu halten.

Neunter Tag
Typisch. Gandalf kam hier einfach angetanzt, obwohl er weiß, dass ich ein solches Hereinplatzen hasse. Wollte die ganze Zeit lang über diesen Ring reden, den er seinem neuen Freund geschenkt hat – dieser widerliche, perverse alte Hobbitliebhaber, der Gandalf nun mal ist. Eine Schande für den Orden. Will einfach nur angeben und mich daran erinnern, dass er einen Hobbit hat und mich nur mit einem Augapfel treffe.
Nun ja, Saruman der Weiße lässt sich eine solche Behandlung nicht gefallen. Hab ihm ein paar meiner WWF (=Wizard Wrestling Federation) -Tricks gezeigt. Hab ihn niedergestreckt. Ich bin so einmalig toll.

Dreizehnter Tag
Bin es leid, acht Millionen Stufen hochzusteigen, nur um Gandalf zu verspotten. Hätte ihn in einem leicht erreichbaren Verließ einsperren sollen, da hätte ich ihn dann viel besser quälen können. Und ich müsste nicht immer bis nach dem Frühstück warten.

Vierzehnter Tag
Ok, wer hat Kaugummi auf die Orks gespuckt? Also wirklich.

Fünfzehnter Tag
War gerade in der Mitte einer wirklich wunderbaren "Ich-verspotte-dich-du-armes-Schwein"-Session, als Gandalf entkam. Na ja. Jetzt werde ich wenigstens nicht immer all die Stufen hinaufsteigen müssen.

Sechzehnter Tag
Hab in das Palántir geschaut. Gandalf hat sich auf einen anscheinend recht lange andauernden Campingurlaub begeben. Er geht zusammen mit vier Hobbits, einem sehr blonden Elb, einem ziemlich ansehnlichen Menschen – oh nein, dass ist Aragorn, Arathorns Sohn. Den hab ich mal aus Isengard rausgeschmissen, weil er die ganze Zeit darüber jammerte, dass er immer noch nicht König ist.
Außerdem ist da noch eine ziemlich zweifelhafte Figur und 'ne Art haariger Wassermolch. Oder vielleicht ist's doch ein Zwerg? Was für eine Horde Deppen.

Zweiundzwanzigster Tag
Wusste nicht, dass es so eine schmutzige Angelegenheit sein würde, für Sauron diese Dämonenarmee aufzustellen. Hab meinen Entschluss, Saruman der Weiße zu sein, verflucht. Hätte mich „Saruman der Schmutzigbraune“ oder „Saruman der leicht Grünliche“ nennen sollen. Auf Weiß sieht man einfach all den Schleim. Mist.

Vierundzwanzigster Tag
Wenn ich weiter in das Palántir schaue, vielleicht sehe ich dann, ob Gandalf den Trick mit dem Spitzhut noch mal macht?

Fünfundzwanzigster Tag
Gandalf hat den Spitzhut-Trick gemacht! Ringträger war sehr beeindruckt. Aragorn war scheinbar sehr von einem hosenlosen Ringträger angetan. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.

Sechsundzwanzigster Tag
Der haarige Wassermolch ist definitiv ein Zwerg. Hab ihn dabei erwischt, wie er „Versteck den Helm“ mit einem der Hobbits gespielt hat. Der andere Mensch scheint Boromir von Gondor zu sein. Bin ich der Einzige, der schon lange mal nach Minas Tirith reiten wollte, um dem Steward zu sagen, dass sich "Gondor" genauso wie "Gonade" anhört – und dass sie sich gefälligst einen besseren Namen aussuchen sollen? Vielleicht liegt's aber auch nur an mir.

Achtundzwanzigster Tag
Uruk-hai sind fast bereit, aufzubrechen. Hab die Gefährten heute ein bisschen beobachtet. Boromir hat den kleinsten Hobbit dazu überreden können, das Horn von Gondor zu blasen. Hab lange schon nicht mehr so viel gelacht. Genaugenommen nicht, seit ich den Balrog und Gandalf im Zweiten Zeitalter miteinander verkuppelte, und Gandalf den Balrog schließlich auf der Rechnung für's Restaurant sitzen lies.
Palántir ist großartig. Viel besser als Pay-TV.

Das lustige rune Fernglas is doch schon alt