Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heisse Dietmar!"
"Ich auch..."

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin.
"Platonisch? Wie geht denn das?"
Keine Ahnung.
Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
> >
Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
> >
> > (Das würd ich mich dann auch fragen)
> >
Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "
Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet
"Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"..
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich Vordrängelt antwortet sie:.....
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"
> >
> > Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
> > Als er gerade
> > loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet
> > verdutzt: "Warum, in deinem
> > Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
> > Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
> >
> > (Büüääääääähhhhh)
> >
> >
> > Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe eine neue Stellung!"
Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "
Nur ruhig
Kind, das kommt in jeder
Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
> >
Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf
die Frage, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen,
die ich hasse:
erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."
> >
> > Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz
> > hat das recht
> > ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
> > vollständig geworden.
> > Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein
> > Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
> > Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama
> > fragte,wo man bei
> > Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da
> > wollte ich nach
> > dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
> >
> > (Der Ärmste)
> >
> >
> >
> > Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden
> > lassen. Ja, ja,
> > sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist
> > 200 Prozent
> > impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. Nein, ich
> > meine 200 Prozent impotent.
> > Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
> > Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist
> > er über den
> > Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
> >
> > (Echt blöd! Würd ich mich auch scheiden lassen)
> >
> >
> >
> > Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
> > Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
> > Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt,
> > der bei mir in
> > der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr
> > auszugehen, weil ich
> > immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich
> > sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
> > "Ist doch super. Und? Wie war's?"
> > "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
> > Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
> > "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
> > "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
> > supersexy Minirock
> > raus."
> > "Und was passierte dann?"
> > "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
> >
> > (Aaaach Du Scheeeeeiiiiiiße!)

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin
eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer
Bruecke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer
Radar- Pistole erwischt zu werden.

Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich: "Wohin
so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät
dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker!"

"Af..Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein
Afterstrecker?"

"Also", fing ich an,"zunächst fuhre ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann
allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist." "Und was
zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitte
schön?" Darauf antwortet ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!!!!

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen hast und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John"

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

LEKTION DER WOCHE:
Tust du auch noch so heimlich poppen,
die Mami kannst du niemals foppen!

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Muttermeiner Verlobten,meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf,Abendessen, Blumen, usw.

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind die Liste durchgegangen.
Schliesslich haben wir uns über 150 Gäste geeinigt. Auf ein Mal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat würde ich verheiratet sein, und dass dann nichts mehr möglich wäre; also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater lachend
an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein,dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet.
Diesen Test hätte ich bestanden." Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

Das Schlusswort: Zum Glück hatte ich meine Kondome im
Auto und nicht in der Hosentasche.