Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren - nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand,
eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng",
sagten sie.

Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten
Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein
Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie
wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer
ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das
Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine
Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag
der Notenverteilung.
Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken
auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in
Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang
die Arme um ihn und fragte:
"Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete Ahmed.
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das
Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen Sie sich ein Steckerleis, schlecken sie das Eis ab und befestigen Sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied."
Gesagt, getan. Der Mann kauft sich ein Eis am Stiel und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen.
Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber dass einer auf der Bahre hereingetragen wurde, noch nie!"

Ein Russe kommt in die Disco. Er trägt ein T-Shirt mit der
Aufschrift Türken haben drei Probleme.

Nach schätzungsweise 2 Minuten kommt auch schon so ein kleiner
Gangster auf den Russen zu und sagt Hey Alda, was soll der Spruch
auf Deim T-Shirt?!

Darauf der Russe: Siehst Du, das ist euer erstes Problem: ihr
seid zu neugierig...

Der Türke zieht ab, kommt aber 5 Minuten später mit Verstärkung
wieder. Sie fangen an, den Russen herumzuschubsen.

Darauf der Russe: Seht ihr, das ist euer zweites Problem: ihr
seid viel zu aggressiv...

Die Türken ziehen wieder ab und lassen sich nicht mehr blicken.

Nach ein paar Stunden verlässt der Russe die Disco und stellt
fest, dass draußen 10 Türken auf ihn warten. Alle haben
Klappmesser in der Hand.

Darauf der Russe: Seht ihr, und genau das ist euer drittes
Problem: ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei... :-X :-X


Belafarinrod

Was hat vier Beine und einen Arm?




Pitbull auf'm Kinderspielplatz...

Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie
Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen
Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen
wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der
Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!"

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie.
Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."

Wie klärt man seine Kinder auf?

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" - "Na gut, mein Sohn
... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber-café" getroffen und dann hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate".

Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen können?"
(Physik, TU-Chemnitz)

Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." (Lauter sprachlose Studies)
"Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!" (BWL, Uni-Münster)

Student (macht irgendwelchen Scheiß)
Prof. : Junge duck' Dich, damit ich mir Dein Gesicht nicht merken kann.

Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glukose auch Fruktose enthalten ist?"
Professor: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen...nicht im Rachen."
(Medizin, Uni Düsseldorf)

Woodstock

Auszüge aus einem Biologietest mit dem Titel „Menstruationszyklus
und Verhütung“ vom 18. März 2002 in einer Hauptschule
in NRW, 8te Klasse ( Durchschnittsalter etwa 14 Jahre ... und
somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)

Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14ten und 18ten Tag der Periode und man
kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr
miteinander geschlafen hat, kann man während des Eisprungs schwanger
werden! Genau im Eisprung ist dann die Zeit, in der man mit Sicherheit
unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft, muss man die Pille
schlucken, so dass der Körper denkt, man ist schon schwanger. Dann
nimmt der Körper auch keinen neuen Samen auf.
?? Ah ja, interessante Theorie ...

Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch
noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.
?? Ich dachte immer, dass die Destillation mit den
Glückshormonen zusammenhängt ...

Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon, dass den Menstruationszyklus steuert. Das
heißt, wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist immer auch ein
Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden (siehe Seite I Aufgabe 9).
?? also „glücklich“ würde ich den Zustand nicht gerade
beschreiben

Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach
rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Koitus Inspiritus ist auf
keinen Fall sicher.
?? Inspiritus ...? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt
auch Schwangerschaften.

Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch
abgeschlossen hat.
?? Ah ja ....

Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für
Männer.
?? Bitte was ?!

Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein
einfaches und unfühlsames Verhütungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher,
aber es ist nicht sehr erotisch.
?? Seid ihr euch eigentlich sicher, über was ihr da schreibt ???

Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? weil die Natur es so
vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen
die Hormone das.
?? Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone !!!

Stefan:
Das Ei wandert in den Eileiter und bleibt da auch. Und wenn man das so
sieht, ist alles in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für
die Frau, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur
haben.
?? Das stimmt wirklich !

Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen
vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
?? Und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger !!!

Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist
die Pille etwas sicherer.
?? Hoffentlich gibt es nie eine Pille für den Mann !

Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
?? Ach so ? Und dann ??

Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man
sollte etwas warten – etwa 10 Minuten – bis man Geschlechtsverkehr hat.
Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist
sehr unsicher.
?? Bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme
machen !

Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen
losgeht und der kann auch schon schwängern. Was auch nicht gut ist, ist
das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man
sie absetzt denkt der Körper: oh Scheiße, ich wurde verarscht.
?? Das gleiche denk‘ ich gerade auch ...

<phoenix> Es gibt in Java doch goto warum soll ich es also nicht benutzen?
<xenobyte> In nem Duesenjet gibts auch nen Schleudersitz... man sollte aber trotzdem nicht bei jeder Gelegenheit drauf druecken *scnr*

;D

MfG

Der echte Unterschied zwischen Männern und Frauen !
Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehrlustigen Abend.
Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.
Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Kopf, und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"
Stille.
Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt"
Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."
Und Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?
Und Gerhard denkt sich: "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ...Februar, als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heisst ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"
Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden.".
Und Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt.
Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich wärs auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher.
Und Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"
Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weissen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss.

Doppelpost wegen Zeichenbeschränkung....

....
Und Gerhard denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."
"Gerhard", sagt Susanne laut.
"Was?" sagt Gerhard erschrocken.
"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..."
(Sie verstummt, schluchzt).
"Was?" sagt Gerhard.
"Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."
"Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.
"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.
"Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.
"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit",sagt Susanne.
(Es entsteht eine 15sekündige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)
"Ja", sagt er.
(Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand)
"Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.
"Worüber?" fragt Gerhard.
"Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.
"Oh", sagt Gerhard, "Ja.".
(Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.)
"Danke, Gerhard", sagt sie.
"Ich danke Dir:", sagt Gerhard
Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.
Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen.
Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschliesst er, nicht weiter darüber nachzudenken.
Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen.
Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.
Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen"Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?".

Und DAS ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen.

kam heute per email:


[list] Spruch des Tages


"So lange mein Chef so tut als würde ich viel verdienen,
tue ich so, als würde ich viel arbeiten."[/list]



;D.
render

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und absolut richtig coolen Männern:

Mut:

Mitten in der Nacht

besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem
Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du
noch irgendwo hin?"

Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du
bist die Nächste...!"

Richtig cool:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber daß sie noch wach ist. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
Ihr Bett.

Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich
los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!"

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur...[schnipp-schnapp,...] Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir koennen Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht..."

Ich WAR männlich, verwegen und frei...

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentü-cher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lan-ge, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.
Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Element:
FRAU

Symbol:
FR

Atomgewicht:
Akzeptabel mit 55, Schwankungen zwischen 48 und 95 sind bekannt.

Entdecker:
Adam

Vorkommen:
Hauptsächlich in Stadtgebieten, in geringer Konzentration auch in Landgebieten mit saisonal bedingter Fluktuation.

Physische Eigenschaften:
Oberfläche meist mit Farbe beschichtet.
Kocht wegen nichts, friert ohne Grund.
Schmilzt bei spezieller Behandlung.
Bitter, wenn nicht korrekt verwendet. Kann Kopfschmerzen verursachen. Mit Vorsicht zu behandeln!

Chemische Eigenschaften:
Große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen.
Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
Kann spontan explodieren, wenn geplante Aktivitäten nicht eintreten.
Eher träge Reaktionen, die unter Einfluss von Alkohol jedoch zunehmen.
Allergische Reaktionen auf billige Elemente.
Das zur Zeit wirkungsvollste Element, das Geld reduzieren kann.

Verwendung:
Schmückt, speziell bei Verwendung in Cabrios.
Kann den Entspannungsgrad erhöhen.
Unter bestimmten Umständen warm und anschmiegsam.
Kann Dinge, die zu heiß sind, abkühlen.

Tests ergaben:
Hat rosige Farbe und ist ausgeglichen, wenn nur ein Atom davon vorhanden ist.
Die Farbe wechselt zu grün, wenn es neben einem besseren Atom der gleichen Spezies platziert wird.

Warnung:
Höchst gefährlich, außer in erfahrenen Händen.
Äußerste Vorsicht bei der Behandlung!
Es ist illegal, mehr als eines auf einmal zu verwenden, außer Sie sind Mormone.

geht eine frau zum gemüsehändler und will sich eine gurke kaufen sagt der verkäufer, nehmen sie doch 2 dann können sie eine essen.

Habe noch einen

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. Wie funktioniert das denn hier? Die Puffmutter: Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock. Dort steht eine nackte Frau und sagt: Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!, sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg. Die Puffmutter: Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock. Dort steht eine nackte Athletin und sagt: Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!, sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg. Die Puffmutter: Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden! Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!