A psychology professor at the University of Miami knew his students expected a terrifyingly long final exam. To play with their minds a little(what do you expect from a psychology professor?) he only put ONE question on the final exam.
He watched the reactions of the students as they all opened the exams and saw the one question. Initially they all looked relieved, but as the difficulty of the question began to sink in, those relieved faces sagged to confusion and consternation. All, that is, except for one student. He read the question, tapped his pencil into his palm a few times, then jotted something down on the test paper. He walked up to the professor, handed him the final, and walked out. The professor blinked in surprise, looked at what the student wrote, and smiled. The professor wrote "100%" on the top of that student's test.

The question: What is courage?

The student's answer: This is.

HERBERT:


Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Hotel:
"Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?

"Nein" sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil
ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"

"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und
dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es
ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er
beruhigt und sagt auch nix."
Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal."

"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel
und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht
es los, ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Wer kriecht so spät durch Kraut und Rüben? Der Ossi ist's er will nach drüben!
Er erreicht den Zaun mit Müh und Not, Strom war drauf nun ist er tot!

(Nein, ich hab' nix gegen Ossies - ich bin glücklich mit einer SBZ-Bürgerin verheiratet und unsere Tochter ist ein Mischling)
mfg, Thomas

Letztens beim Italiener:"Eine Cola bitte", er dann so:"Welche Größe?" - "Null drei bitte."


(wer den nicht kapiert: es ist gerade EM...)

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt
und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich
Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist Du
bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und
sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte
dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm
2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich
Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich:" Kein
Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und
macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn,
ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"


"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "
Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und
schon hasse ich die Holländer !!!

Die Österreicher entwickeln den dünnsten Draht der Welt.

Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat.
Der Draht ist aber so dünn, das sie ihn nicht messen können. Sagt der
eine Ösi:"schicken wir ihn eben nach Deutschland, die sind
hochtechnologisiert, die können ihn evtl. messen"
Sagt der andere :"Nein, die Blösse geben wir uns nicht, schicken wir ihn
erst mal nach Amerika, die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel dabei, ob
sie den Durchmesser messen können.

Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder, der Kiste liegt ein Antwortzettel
bei:"leider können wir diesen Draht nicht messen, zu dünn!"

Darauf der eine Ösi wieder:"Müssen wir ihn doch nach Deutschland
schicken!"
Sagt der Andere:"Nein, wir schicken ihn nach China, die stellen auch
Mikrochips her, die können ihn bestimmt messen"
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen
können.

Es dauert wieder 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort steht "Leider können wir ihren Draht nicht messen, er
muß zu dünn sein"
Sagt der eine Ösi:"jetzt bleibt uns nur noch Deutschland."
Sagt der andere: "Hmm, na gut, schicken wir ihn eben nach Deutschland"
Also wieder den Draht in die Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus
lauter
Frust haben sie vergessen, den Zettel beizulegen, was sie eigentlich
wollen.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste.
Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei:"Also, wir wussten ja nicht was wir mit diesem
Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten
und ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen das ist in eurem Interesse.

Chuck Norris isst keinen Honig - Er kaut Bienen!

;D

Chuck Norris belädt keinen Anhänger - er baut einen um seine Habe herum...



Chuck Norris reist nicht wie normale Menschen um die Welt - er krümmt den Raum...











Außerdem geht der Spruch mit den gekauten Bienen um MET!!!, und nicht um schnöden Honig... ;D ;D ;D

Frauen in Feierlaune und die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

A maid asked for a pay increase.

The wife was very upset about this and asked: "Now Maria, why do you want a pay increase?"

Maria: "Well Señora, there are three reasons why I want an increase. The first is that I iron better than you."

Wife: "Who said you iron better than me?"

Maria: "Your husband said so."

Wife: "Oh."

Maria: "The second reason is that I am a better cook than you."

Wife: "Nonsense, who said you were a better cook than me?"

Maria: "Your husband did."

Wife: "Oh."

Maria: "My third reason is that I am a better lover than you."

Wife (really furious now): "Did my husband say that as well?"

Maria: "No Señora, the gardener did."

SHE GOT THE RAISE!

Absoluter ATOMROLF: ;D ;D ;D ;D



The train was quite crowded, so a U. S. Marine walked the entire length looking for a seat, but the only seat left was taken by a well dressed, middle-aged, French woman's poodle.

The war-weary Marine asked, "Ma'am, may I have that seat?"

The French woman just sniffed and said to no one in particular, "Americans are so rude.

'E can clearly see my little Fifi is using that seat."

The Marine walked the entire train again, but the only seat left was under that dog.

"Please, ma'am. May I sit down? I'm very tired."

She snorted, "Not only are you Americans rude, you are also arrogant!"

This time the Marine didn't say a word; he just picked up the little dog, tossed it out the train window, and sat down.

The woman shrieked, "Someone must defend my honour! Put thee American in 'is place!"

An English gentleman sitting nearby spoke up,

"Sir, you Americans seem to have a penchant for doing the wrong thing. You hold the fork in the wrong hand. You drive your autos on the wrong side of the road. And now, sir, you seem to have thrown the wrong bitch out the window.

MEGAROFL....


One sunny day in 2009 an old man approached the White House from across Pennsylvania Avenue, where he'd been sitting on a park bench.

He spoke to the U.S. Marine standing guard and said, "I would like to go in and meet with President Bush."

The Marine looked at the man and said, "Sir, Mr. Bush is no longer
president and no longer resides here."

The old man said, "Okay" and walked away.

The following day, the same man approached the White House and said to the same Marine, "I would like to go in and meet with President Bush."

The Marine again told the man, "Sir, as I said yesterday, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here."

The man thanked him and, again, just walked away.

The third day, the same man approached the White House and spoke to the very same U. S. Marine, saying "I would like to go in and meet with President Bush."

The Marine, understandably agitated at this point, looked at the man and said, "Sir, this is the third day in a row you have been here asking to speak to Mr. Bush. I've told you already that Mr. Bush is no longer the president and no longer resides here. Don't you understand?"

The old man looked at the Marine and said, "Oh, I understand. I just love hearing it."

The Marine snapped to attention, saluted, and said, "See you tomorrow."

Ein guter Orthopäde, ein Kadiologe und ein schlechter Orthopäde sitzen in einem Raum. In der Mitte steht eine Kiste in dieser sind 50k Euro. Wer auch immer am schnelstens an der Kiste ist bekommt den Inhalt geschenkt.




Ratet mal wer am schnellsten war.
















































Der schlechte Orthopäde natürlich:
Den der Kardiologe bewegt sich nicht für 50k Euro und wer hat schonmal einen guten Orthopäden gesehen?

Er: Wohin gehst du, Schatz?
Sie: Zum Trainning - Bauch, Beine, Po.
Er: Warum denn das? Davon hast du doch genug. Geh doch mal zu "Titten"

;D

Richtige Diagnose

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum

Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann

schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach

Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen

Kamillentee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr

Mann nach Hause kommt.

Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.

Und dann kommen Sie in einem Monat zum

Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat

mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal

geschlagen".

Sagt der Arzt:

"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern

ihr freches Maul"

A distinguished young woman on a flight from Ireland asked the Priest beside her, "Father, may I ask a favour?"

"Of course child. What may I do for you?"

"Well, I bought an expensive woman's electronic hair dryer for my Mother's birthday that is unopened and well over the Customs limits, and I'm afraid they'll confiscate it. Is there any way you could carry it through customs for me? Under your robes perhaps?"

"I would love to help you, dear, but I must warn you: I will not lie."

"With your honest face, Father, no one will question you."

When they got to Customs, she let the priest go ahead of her.


The official asked, "Father, do you have anything to declare?"



"From the top of my head down to my waist, I have nothing to declare."


The official thought this answer strange, so asked, "And what do you have to declare from your waist to the floor?"

"I have a marvellous instrument designed to be used on a woman, but which is, to date, unused."

Roaring with laughter, the official said, "Go ahead, Father. Next!"

Mal ein etwas längerer:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen
wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die
Geschworenen sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben sie uns
bitte eine plausible Erklärung."
Darauf beginnt der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem
Hochhaus im 13.Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portierfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von
Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines
Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern
unserer Portierfamilie.
"Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht." Ich sage:
"Nein, was Du meinst, sind Pygmäen." "Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das
ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!" "Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn
ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment,
ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine
Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif:
"Liebling, guck mal, was hier steht!" Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine
Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des
Zuhälters 15."
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches
Buch, da steht: "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das
heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein, nein" sagt meine Frau, "das musst Du wörtlich übersetzen: La Marquise -
das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen - la Maitresse - die Lehrerin -
Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich
habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor." "Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der
griechische Held des Altertums." Ich sage: "Das war Hektor, und der war
Trojaner." "Aber nein," sagt meine Frau, "Hektor ist doch ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar." "Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der
Göttertrank." Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland." Ich sage:
"Das ist der Neckar." Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied:
Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit
meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett." "Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei
Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen." Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Das Duell" sagt meine Frau, "ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen
finsteren Bergloch herauskommt." Herr Richter - da habe ich einen Hammer
genommen und habe sie totgeschlagen." Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber, er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst und auf den Teppich scheißt, in diesen Haufen Soletti reinsteckst und zu mir sagst 'HURCH ZUA OIDA, DER IGEL WOHNT AB HEITE BEI UNS' das geht zu weit!!"

An elderly Italian man who lived in the outskirts of Monte Cassino went to the local church for confession.

He said: "Father, during World War II, a beautiful woman knocked on my door and asked me to hide her from the enemy. So I hid her in my attic."

The priest replied: "That was a wonderful thing you did, my son and you have no need to confess that."

"It's worse than that, Father. She started to repay me with sexual favors."

The priest said: "By doing that, you were both in great danger. However, two people together under those circumstances are greatly tempted to act that way. But if you are truly sorry for your actions, you are forgiven."

"Thank you Father. That's a great load off my mind. But I have one more question."

"And what is that?" said the priest.

"Should I tell her the war is over?"

Hacker1: "How good are your abilities in reverse engeneering?"
Hacker2: "I'm so amazing - I'm constantly getting youger."