Geht ne Frau in den Obstladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gern eine Banane"
Verkäufer: "Nehmen se doch zwei, dann können se eine essen."

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."





Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'

Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 DM'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'





Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: "Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tatowiert haben." Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!"
Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fangt fürchterlich zu schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf meinem Sack sein?"
Er holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer genauso datailgetreu einen grünen Fendt-Traktor auf den Hoden tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: "Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Sch*** stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"

juhu die sind alle gut

Zitat von »Lord_Overflowed«

Wo ist der Unterschied zwischen ner platt gefahrenen Katze auf der Autobahn und nem plat gefahrenen Nazi auf der Autobahn?


Vor der Katze ist ne Bremsspur.



MFG

Lord Overflowed



www.vigclan.de

mäßig lustig ... achja du hast meine alte clanpage (drunkenmonkeys )

Was ist ein Kannibale, der seinen Vater gegessen hat?

Halbwaise.

Was ist ein Kannibale der seinen Vater und seine Mutter gegessen hat?

satt.

-----------------

Was ist ein Kannibale, der sein gesamtes Dorf gegessen hat?

Dorfältester.

Was ist ein Kannibale, der seinen Vater gegessen hat?

Halbwaise.

Was ist ein Kannibale der seinen Vater und seine Mutter gegessen hat?

satt.

-----------------

Was ist ein Kannibale, der sein gesamtes Dorf gegessen hat?

Dorfältester.


hab ja noch mehr aber die sind ekelhaft oder politisch inkorrekt ;D

Zitat von »thetruephoenix«

hab ja noch mehr aber die sind ekelhaft oder politisch inkorrekt ;D

du meinst so wie sowas :

Eine Blondine geht auf die Straße und wird gleich überfahren. Warum?
Weil sie nur den Weg von der Küche ins Bett kennt.

: mehr bitte :

F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !



oder



F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!



wie gesagt sind nur witze und net meine per. einstellung

OK, ich hab auch nen guten:

Sitzt nen Frosch am Bach und beobachtet ne Fliege,
und da denkt sich der Frosch, wenn ich jetzt die Fliege fresse, dann bin ich aber satt.
Ein Stück weiter sitzt ein Fuchs, der sieht das ganze und denkt sich,
wenn der Frosch jetzt die Fliege frisst, und ich dann den Frosch fresse, dann bin ich aber satt.
Noch ein Stück weiter sitzt ein Wolf, der sieht das ganze und denkt sich,
wenn der Frosch jetzt die Fliege frisst, der Fuchs dann den Frosch, und ich dann den Fuchs, dann bin ich aber satt.
Noch ein Stück weiter auf nem Baum sitzt ein Bär und beobachtet das ganze. Und der Bär denkt sich,
wenn der Frosch jetzt die Fliege frisst, der Fuchs dann den Frosch, der Wolf dann den Fuchs, und ich dann den Wolf, dann bin ich aber satt.
Und wie sich der Bär das so denkt, bricht der Ast ab, auf dem er sitzt und er plumpst ins Wasser.

Und was sagt uns das????
-> je länger das Vorspiel, desto nasser der Bär!

cu <mask>

welches tier trägt seinen arsch auf dem rücken ?

das polizeipferd





Ein Mann fährt in einem Aufzug als plötzlich eine Frau einsteigt. Nach 2 Stockwerken bleibt der Aufzug auf einmal stehen. Die Frau sieht ihn verführerisch an und zieht ihre Bluse und ihren BH aus, wirft íhn auf den Boden und meint: "Na los! Mach, dass ich mich wie eine Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, zieht sein Hemd aus, wirft es auf den Boden und sagt: "Los, waschen und bügeln!"





"Mammi, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?"
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst du wieder so lange damit, bis er steht, und morgen verschlafen wir!"




Was ist das wichtigste bei einer Autonummer??
Dass die Sitze sauber bleiben!


Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"


"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie" Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?" "Du musst leider sterben!"


Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal" "Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von
der Betriebsfeuerwehr!"


Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht.
Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?"
"Nein, die Lehrerin!"


Gott erschuf den Mann, das war gut. Dann erschuf
er die Frau!! Als er sah, was er angerichtet hatte,
schuf er den Alkohol.


Sagt ein Sportler zum anderen:
"Du, ich habe jetzt einen Golfsack!"
"O jeh, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke,
wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"


Im Jahre 1789: Franzosische Revolution!
Rennt einer rumm und schreit: "Menstruation...., Menstruation....!" Sein Kollege: "He, das heisst Revolution!" "Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"


Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"


Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin: "Das sind 80 kg pures Dynamit!" Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"


Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.


Ich war Mitglied bei den Wandervögeln. Bin aber wieder ausgetreten..... Die wollten immer nur wandern.......


Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine:
"Gestern ist mit ein Kondom geplatzt!"
Sagt der andere: "Im ernst?"
"Nein, im Dieter!"


90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"


Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein
6. Mal zum schreien?
Indem du deinen nassen Pimmel an den sauberen
Vorhängen abtrocknest!


Ich bin schwer krank! Ich glaube ich habe BSE am Pimmel..... Jedesmal wenn sich eine Frau darauf setzt, wird sie wahnsinnig!


Hast du Wasser in den Beinen? nein warum? Ich dachte nur,
meine Wünschelrute schlägt so stark aus!


Ich liebe dein linkes Bein wie Weihnachten,
ich liebe dein rechtes Bein wie Ostern....
ich besuche dich gerne mal.... zwischen den Feiertagen

muahahaha, diese witzte sind obergeil! ;D

und fast alle aus einem Andern FORUM! :

abba trotzdem seeeeeehr goil!



MfG

Dave King

*ohne jemandem zu nahe zu treten*

Was hat ein Schwuler und ein Schrotgewehr gemeinsam ?
Beide werden von hinten geladen !