Management by Nilpferd: Das Maul weit aufreißen, drohend daherkommen - und wenn Arbeit naht, rasch untertauchen.
Management by Hubschrauber: Mit viel Krach daherkommen, viel Staub aufwirbeln - und gleich wieder weg sein.
Management by Bluejeans: Locker daherkommen - und darauf achten, dass die Nieten an den richtigen Stellen sitzen.
Management by Potemkin: Tarnen und täuschen.
Management by Mathematics: Alles genau berechnen können - aber nicht verstanden werden.
Management by Dummys: die Puppen tanzen lassen - und nachher genau wissen, warum es schiefgelaufen ist,
Management by Babysitter: Man kümmert sich um die Angelegenheit, wo jemand am lautesten schreit.
Management by Champignon: Die Mitarbeiter im Dunkeln lassen, gelegentlich mit Mist bestreuen; und wenn sich ein heller Kopf zeigt abschneiden.
Management by Fallobst: Wenn Entscheidungen reif sind, fallen sie von selbst.
Management by Sanduhr: Alles durchlassen und warten bis eine Wende kommt.
Management by Efeu: Kriechend über sich selbst hinauswachsen.
Management by Cowboy: Alles abgrasen und dann weiterziehen.
Management by Pingpong: Jeden Vorgang solange zurück oder weitergeben, bis er sich von selbst erledigt.
Management by Darwin: Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger befördern, Verlierer abschieben.
Management by Crocodile: Bis zum Hals im Dreck stecken -aber das Maul groß aufreißen!
Management by Sausage: Alles ist wurscht und jeder gibt seinen Senf dazu.
Management by Känguruh: Große Sprünge bei leerem Beutel.
Management by Margerite: Entscheidungsfindung nach dem System: ich soll, ich soll nicht...
Management by Partisan: Selbst die engsten Mitarbeiter falsch informieren, damit die eigenen Ziele nicht erkennbar werden.
Management by Herodes: Intensiv nach dem geeigneten Nachfolger suchen und dann feuern.
Management by Surprise: Erst handeln, dann von den Folgen überraschen lassen.
Management by Dübel: Lücke erkennen, schnell reinquetschen und sofort breit machen.

If you ever testify in court, you might wish you could have been as sharp as this policeman. He was being cross-examined by a defense attorney during a felony trial. The lawyer was trying to undermine the policeman's credibility.

..

Q: 'Officer -- did you see my client fleeing the scene?'

A: 'No sir . But I subsequently observed a person matching the description of the offender, running several blocks away.'
Q: 'Officer -- who provided this description? '
A: 'The officer who responded to the scene.'
Q: 'A fellow officer provided the description of this so-called offender. Do you trust your fellow officers?'
A: 'Yes, sir. With my life.'
Q: 'With your life? Let me ask you this then officer. Do you have a room where you change your clothes in preparation for your daily duties?'
A: 'Yes sir, we do!'
Q: 'And do you have a locker in the room?'
A: 'Yes sir, I do.'
Q: 'And do you have a lock on your locker?'
A: 'Yes sir.'
Q: 'Now why is it, officer, if you trust your fellow officers with your life, you find it necessary to lock your locker in a room you share with these same officers?'
A: 'You see, sir -- we share the building with the court complex, and sometimes lawyers have been known to walk through that room.'

The courtroom EXPLODED with laughter, and a prompt recess was called. The officer on the stand has been nominated for this year's 'Best Comeback' line -- and we think he'll win.

Fachgeschäft für Ehemänner

In Deutschland haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann.

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stockwerk zu Stockwerk besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aufsuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk hochgehen und sich dort umsehen. Sie können aber auch zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau geht in das Geschäft, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit. Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

"Wow", denk die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: Sie sind Besucherin Nummer 31.456.022. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, daß es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Auf Wiedersehen!



Und für die Gleichberechtigung: Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben. Das 3. bis 6. Stockwerk wurde nie von einem Mann betreten...

Brief eines Rekruten vom Lande

Liebe Mutter, lieber Vater,

Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön, aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen für's Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten. Dann gibt's noch Nahkampfausbildung. Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.


Alles Liebe,
Eure Tochter Maria

Mal hochhol....


Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen.
Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden...versuchen Sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind Sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.

Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:

"Ich glaub, sie ist erstickt."

Ein junger Mann heiratete eine schöne Frau, die bereits 10 Scheidungen hinter sich hatte.
In der Hochzeitsnacht flüsterte sie ihm ins Ohr: "Bitte sei zärtlich, ich bin noch Jungfrau!" - "Wie bitte?" antwortete der Bräutigam verwirrt, "Du warst schon zehnmal verheiratet und bist noch Jungfrau? Wie kann das sein?"
"Nunja, Ehemann 1 war ein Verkäufer: Er hat mir immer nur erzählt, wie toll es sein würde, wenn wir es denn machen würden.
Ehemann 2 war ein Programmierer. Er war sich nicht ganz sicher, wie es funktionieren könnte und sagte mir, er würde es sich nochmal anschauen und sich dann an mich wenden.
Ehemann 3 war beim Support. Er meinte, diagnostisch sei alles in Ordnung, aber er bekäme das System nicht hochgefahren.
Ehemann 4 arbeitete in einem Callcenter. Obwohl er sagte, er sei sich sich sicher, den Auftrag vorliegen zu haben konnte er mir keinen Liefertermin nennen.
Ehemann 5 war Ingenieur. Er verstand zwar den grundlegenden Prozess aber er verlangte drei Jahre Zeit, um einen neuen, verbesserten Prozess zu entwickeln und zu testen.
Ehemann 6 war aus der Verwaltung. Er dachte, er wüsste wie es ginge, aber er war sich nicht sicher, ob es wirklich sein Job war, es zu tun.
Ehemann 7 war beim Marketing. Er hatte zwar ein Produkt, aber er konnte es nicht an den Kunden bringen.
Ehemann 8 war Psychologe. Wir haben immer nur drüber geredet.
Ehemann 9 war Gynäkologe. Er hat es sich immer nur angeschaut.
Ehemann 10 war Briefmarkensammler. Er hat den ganzen Tag lang ... hach, ich vermisse ihn immer noch ein bisschen!
Aber nun, da ich Dich geheiratet habe, bin ich wirklich aufgeregt. Du arbeitest beim Finanzamt, also ist es ABSOLUT SICHER, dass Du mich auf's Kreuz legen wirst!"
;D

Fragt ein Streichholz ein anderes "sach mal ist durchzug eigentlcih gefährlich?" Sacht das andere "Davon kannste ausgehen"

;D

Gehen zwei Steaks im Wald spazieren.
Plötzlich ist das eine Steak weg. Nach kurzer Zeit ist es plötzlich wieder da.
Fragt das andere Steak entsetzt: "Wo warst denn du?"
Antwortet das erste Steak: "Ich hatte mich versteakt!"

Da hat einer gestern "Die purpurnen Flüsse 2" gesehen



Wie nennt man den Mülleimer eines Friseurs? - Barbierkorb.

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und
hat zwei Beine?"

Schülerin: "Ein Huhn."

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans
sein."



Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"

Schüler: "Ein Hund."

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein."



Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein."

Was liegt am Strand und spricht undeutlich?




Eine Nuschel

was ist süß und läuft durch die wüste?




















ein karamel

Warum keine Männer-Kolumnen funktionieren:

Neulich in der "Frau im Spiegel"....

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach
Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause
ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter
unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist
34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren
verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn
verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs
Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos
vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem
Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine
Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche
dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

-------------------------------------

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit
der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in
der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die
Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die
Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen
Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?





Ein Bagger




Und warum nicht?






Weil er nur einen Arm hat

Was sucht ein Einarmiger im Second Hand Laden?










Gebrauchte Klamotten natürlich, was habt ihr denn gedacht???????

Darth Vader and Luke Skywalker were having one of their little father and son chats. Lightsabers drawn and sparks flying.

Vader pinned Luke against a bulkhead and glared into his face, "I know what you're getting for Christmas, Luke," he said, "Ohhh, yes! I know!"

Luke fought himself free and jumped to a higher platform just out of Vader's reach, "How do you know!?" Luke yelled at him, "How do you know what I'm getting for Christmas!?"

Darth Vader shot Luke an icy glare, "I felt your presents."

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin ...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet Vater-Hai: Ganz einfach - leergeschissen schmecken sie einfach besser!

Was fährt auf Ketten und gerne auf der Strandpromenade?









Eine Flanierraupe.

Was ist ein Keks unter einem Baum?









Ein schattiges Plätzchen ...

An Irish daughter had not been home for over 5 years. Upon her return, her father cursed her.

Where have ye been all this time? Why did ye not write to us, not even a line? Why didn't ye call? Can ye not understand what ye put yer old mum thru?

The girl, crying, replied, "Sniff, sniff....dad....I became a prostitute...."

"Ye what!!? Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this family."

"OK, dad-- as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten bedroom mansion plus a savings certificate for $5 million."

"For me little brother, this gold Rolex and for ye daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a membership to the country club....(takes a breath)....and an invitation for ye all to spend New Years' Eve on board my new yacht in the Riviera, and...."

Now what was it ye said ye had become?" says dad.

Girl, crying again, "Sniff, sniff....a prostitute dad! Sniff, sniff.

"Oh! Be Jesus! Ye scared me half to death, girl! I thought ye said a Protestant. Come here and give yer old man a hug.