Quoted from "thetruephoenix"

jo schick mir dass mal: mailto:ichbinjetzda@gmx.de


Is das etwa so schlimm dass wir ins sexistische abgleiten?

schicks mir bitte auch! mailto:overclocker_adi@web.de

Wie schon geschrieben, mein Outlook hats abgebrochen, ich codiers mal in Divx und schau obs dann geht

ok, ich habs jetzt mal geschickt, schauts mal obs angekommen is

<--- auch büdde büdde büdde haben möchte

Hat irgendjemand nen Webspace wo er des hochladen könnt?
Is nämlich dämlich des an jeden per e-mail zu verschicken...

@ Prost: deine e-mail gibts nicht :

in Divx noch ca 5 MB

Damit Ihr endlich mal die Denkweise von mir und meinen Mitstreitern verstehen könnt, wurde jetzt ein Meisterwerk der Leteratur verfasst. Es ist inzwischen zumindest in jeder technischen Bibliothek verfügbar...


Ingenieure begreifen - Ein Drama in neun Akten

Ingenieure begreifen 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
ging fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf
sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm
dir was du willst!"".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich
nicht gepasst!"


Ingenieure begreifen 2.Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"


Ingenieure begreifen 3.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit
15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen
gesehen"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden.

(dramatische Pause)

Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich
langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner.
Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten.
Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend
ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt
in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"


Ingenieure begreifen 4.Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische
Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet
hatte, ging er glücklich in Pension.
Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich
unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten
alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg.
In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der
schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend
an.
Er brauchte eine Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des
Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier
ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma
erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit.
Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur
antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM Zu wissen, wo die
Markierung hin muß: 49.999,- DM"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (basiert
auf wahrer Begebenheit)

Ingenieure begreifen 5.Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.


Ingenieure begreifen 6.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler
des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die
Gelenke an"
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat
tausende elektrischer Verbindungen.
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine
Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."


Ingenieure begreifen 7.Akt

"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
Möglichkeiten."


Ingenieure begreifen 8.Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber,
ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während
sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft
und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst
deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort
zu arbeiten"


Ingenieure begreifen 9.Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin
machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder
zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe
ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder
zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich
sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache
was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker K. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat.
Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Vebindung und sagt:
" Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe. "
" Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch."

Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre
gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen.
Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef:
" Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt
sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir
beschlossen Ihnen zu kündigen.
Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro. "
Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein.

Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau.
Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort.
Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt.
Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt:
" Wenn's läuft, dann läuft's !"

Als Klein-Katja mit ihrer Mutter durch den Zoo spaziert, kommen die beiden an einem Tigerkäfig vorbei.

Vor dem Käfig steht ein Schild mit der Aufschrift: 'Frisch gestrichen'.

Katja guckt ganz nachdenklich auf den Tiger und sagt dann zu ihrer Mutter:

"Eigendlich schade, ich dachte immer die Streifen seien echt..."

Treffen sich zwei Diplom-Sozialpädagogen...

meint der eine: "Zum Arbeitsamt bitte!"

Was sagt ein arbeitsloser Physiker zu einem Physiker der Arbeit hat?










"einmal Pommes rot-weiss, bitte"

Stoiber und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei überfährt der Chauffeur ein Huhn. Stoiber geht zum Bauernhof und erklärt dem Bauern, wie Leid ihm alles tut.

Kurze Zeit später kommt er mit einem blauen Auge wieder zurück. Am nächsten Tag muss Stoiber wieder an dem Bauernhof vorbei und sein Fahrer überfährt diesmal eine Kuh.

Stoiber sucht wieder den Bauern auf und kommt mit zwei blauen Augen wieder raus.

Noch einen Tag später überfährt Stoibers Fahrer ein Schwein.

Stoiber sagt ihm:
"Diesmal sagen Sie es dem Bauern selbst!"

Stoibers Fahrer geht zum Bauernhof und kommt nicht zurück. Stoiber wartet... eine Stunde... zwei Stunden...

Endlich kommt der Fahrer, mit Geschenken beladen, zurück.

Stoiber fragt ihn:
"Was war denn los?"

"Der Bauer war scheinbar froh..."

"Was haben Sie ihm denn gesagt?"

"Ich bin der Chauffeur von Stoiber und habe das Schwein überfahren!

Quoted from "nordy"

Hat irgendjemand nen Webspace wo er des hochladen könnt?
Is nämlich dämlich des an jeden per e-mail zu verschicken...

@ Prost: deine e-mail gibts nicht :

waaaaaaas?
-gott seid ihr hier gemein > ;D

Mir hat bei deiner e-mail des Mail deverly system oder wie des heist geschrieben dass dich ned gibt

Mein Lieblingswitz:
Sitzt ein Mann auf dem Dach und strickt Spinat,
kommt die Polizei vorbei: Angeln verboten!
Is mir egal was die Erdbeeren kosten, ich bin eh mit dem Fahrrad da


Wer andern eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät

Quoted from "Its"

Wer andern eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät

Des hast du aus meiner sig geklaut du dieb ;D ;D ;D

Diese Antiwitze rühren einem das Hirn um

@nordy: "Intelegenz"? Is das Absicht?

@nordy Ne hab ich echt ned gesehen, ned sauer sein ;D