Dann mag ich auch mal:


Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.


Angestellteras kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellterzieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...


Angestellter:!fett aus Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.


Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.



Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.


Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...



Angestellter: Mach weiter, mach weiter.


Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...







“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“





____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________





Ein armer Obdachloser fristet sein trauriges Leben auf einer kleinen Bank im Stadt-
park. In seinem Besitz befinden sich lediglich ein altes Hemd und mehrere alte Zei-
tungen, mit denen er sich nachts zudecken kann.
In einer kühlen Novembernacht liegt er nun dort auf seiner Parkbank, zugedeckt
mit den alten Zeitungen.
NUR SEIN ARSCH SCHAUT AUS DEN ZEITUNGEN HERVOR !!!!
Mitten in der Nacht läuft auf einmal ein Schwuler an der Parkbank vorbei und sieht
dort den 'Mond in vollem Umfang scheinen'.
Diese Gelegenheit kann er sich nicht entgehen lassen. Er lässt seine Hosen
herunter und veredelt dem Penner dessen Rosette. Als Dankeschön für die unver-
hoffte Nummer steckt er dem Penner 25,- € in seine Hemdtasche und verschwindet
wieder. Als der Obdachlose am nächsten Morgen das Geld in seiner Hemdtasche
findet, glaubt er an ein Wunder und schickt ein Stossgebet zum Himmel und dankt
- auf seinen Knien liegend - dem lieben Gott für den unerwarteten Geldsegen.
Er geht zum nächsten Supermarkt und kauft sich einen Kasten DIEBELS-ALT, den
er dann auch bis zum nächsten Abend vollständig geleert hat. Volltrunken schafft
er es gerade noch so, sich mit seinen Zeitungen zuzudecken und fällt in tiefen
Schlaf.
NUR DER ARSCH SCHAUT WIEDER HERVOR !!!!
Der Schwule - wissend um die leichte 'Beute' vom Vortag - macht sich in der Nacht
wieder auf den Weg zum Park. Dieses Mal hat er einen Kumpel dabei. Mit zwei
Mann fallen die beiden über den stockbetrunkenen Penner her und legen ihm als
Dankeschön 50,- € in seine Hemdtasche.
Als der Obdachlose am nächsten Morgen erwacht und die 50,- € in seinem Hemd
entdeckt, fällt er erneut auf seine Knie und dankt Gott, der es jetzt wohl endlich
gut mit ihm meinen würde.
Wieder macht er sich auf den Weg zum Supermarkt und kauft dieses Mal gleich
zwei Kästen DIEBELS-ALT. Den ganzen Tag über trinkt er und trinkt...... und trinkt,
bis er am Abend beide Kästen leergesoffen hat. Wie im Dilirium und halb im Koma
schafft er es dennoch, sich mit seinen Zeitungen zu betten............
NUR DER ARSCH SCHAUT WIEDER HERVOR !!!!!
Mittlerweile hat sich die Nachricht des 'leicht zu habenden Opfers mit dem strah-
lenden Vollmond-Arsch in der Schwulenszene der Stadt herumgesprochen, und
in dieser Nacht nehmen gleich 5 Mann nacheinander eine ROSETTENVEREDELUNG
beim armen, nichts mehr registrierenden Penner vor und legen ihm zum Dank
125,- € in seine Hemdtasche.
Als der Penner am nächsten Morgen erwacht, glaubt er an eine FATA MORGANA,
da er nie zuvor so viel Geld auf einen Haufen gesehen hat.
SOFORT macht er sich auf zum Supermarkt.
Die Verkäuferin kennt ihn mittlerweile, geht auf ihn zu und fragt ihn:
'na, guter Mann - wie viele Kästen DIEBELS-ALT sollen es denn heute sein ?'

Er überlegt kurz und antwortet dann:
' 5 Kästen, aber diesmal bitte HANNEN-ALT,
VOM DIEBELS TUT MIR DER ARSCH SO WEH !'




Gruss Storm

freufreu ich bin jez dran...


….:.:.:.:.:.:] Das 2-Meter Arschloch [:.:.:.:.:.:…..

Mädels lesen und am besten auswendig lernen.

Hab auch noch was Lustiges; für beide Geschlechter:

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin

eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren).

Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem

Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen

Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich:

"Wohin so schnell, junger Mann ?"

Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."

"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie ?"

"Ich bin Afterstrecker."

"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein .

Afterstrecker ?"

"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam

einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite

ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann,

allmählich, strecke ich, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."

"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch,

bitteschön ?"

Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole

und stellt ihn unter eine Brücke......"

Bußgeld: 95,-EUR

Strafe vom Amtsgericht: 450,-EUR

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!




und noch einen....

Was ist frech?
Wenn man eine schwangere frau trifft und sagt: "hallo zusammen"

Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt .....

cu, fliegenduennschiss

hrhr

ok ich will auch mal:

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt , mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich doch solche Angst vor einem Ständer hatte, habe ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir" , meint Bernd.
"ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."


;D

Zitat von »-vicious-«

hrhr

ok ich will auch mal:

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt , mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich doch solche Angst vor einem Ständer hatte, habe ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir" , meint Bernd.
"ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."


;D

;D ;D ;D ;D ;D

Ist zwar kein Witz aber witzig allemal:

http://www.j4k0b.de.vu/

;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ich kannte zwar die Animation, aber noch nicht den Ton dazu... ;D ;D ;D
*aufdembodenliegvorlachen*

CU

Ich hab auch auf dem Boden gelegen....... schwubbeldi.... ;D ;D ;D ;D ;D

Gibt es den weihnachtsmann?
1.
Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei haupsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2.
Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 1 auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3.
Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewoehnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4.
Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5.
410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Fazit:
WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

Es gibt keinen Weihnachtsmann...



ich glaube dass das Christkind die Geschenke vorbeibringt!!!

Wie du meinst! ;D

Ja, ich meine, deswegen hab ich ja auch schon des Bild hier geposted:

;D@charlie Brown bild
das ist genial ;D

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:

1.Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung,
normalerweise einen Schläger und zwei Bälle,
fürs Spiel bereitstellen.

2.Die Benutzung des Golfplatzes muß vom
Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3.Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel,
den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle
draußen zu behalten.

4.Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger
einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist
es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor
das Spiel beginnt.

5.Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht
vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um
Schäden am Loch zu vermeiden.

6.Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge
wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll
und der Eigentümer zufrieden ist. Das
vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu
führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen
wird.

7.Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch
sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene
Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker
des Golfplatzes.

8.Spieler seien davor gewarnt, keine anderen
Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt
haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird
berichtet, daß aufgebrachte Platzeigentümer die
Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund
beschädigt haben.

9.Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein
Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10.Spieler sollten nicht annehmen, daß der Platz
jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten
enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen
Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird
empfohlen, in einer solchen Situation äußerst
taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler
finden alternative Spiele.

11.Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel
gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem
neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige
Spieler können zornig werden, wenn sie
entdecken, daß ein anderer auf dem Golfplatz
spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.

12.Der Eigentümer des Platzes ist für das
Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche
die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

13.Spielern wird unbedingt dazu geraten, die
Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie
ersuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.

14.Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die
Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen
des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

15.Es wird als eine hervorragende Leistung
betrachtet, dasselbe Loch mehrmals
hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn
es die Zeit erlaubt.

;D ;D ;D
Immer wieder gut... ;D

CU

lol

Und es ist so ...



Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.




Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre. Und es war so.




Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach. Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre. Und es war so.


Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so ...

*unterdemtischliegvorlachen*
LOL! Der ist echt gut! ;D ;D ;D

CU