Such dir ein paar Kabel und zieh Sie raus.
Vor allem so Glasfaser-Kabel können eine Massenhysterie in der Firma auslösen. ;D

Wenn dir total langweilig ist versuch mal folgendes:

1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck" - Zeile all deiner Überweisungen.

6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7.Singe in der Oper mit.

8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12.Beende alle deine Sätze mit "...in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20.Hupe und winke Fremden zu.

21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24.schreib nur in kleinen buchstaben.

25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26.benute absolut keine Interpunktion egal wann

27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!".

30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31.Hüpfe, anstatt zu gehen.

32.Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmenname.com bekommst.

33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette".

34.Versuche, die Willhelm - Tell - Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast
fertig bist, sage "Nein, ich habe es versaut", und wiederhole es.

35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie haben.

36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen".

38.Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.

39.Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

44.Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

@EPS alt aber trotzdem *ROFL*

Hier ein kleiner Tip von mir...:

Probiert das mal aus.

Für alle VerehrerInnen von Bill Gates ein kleines Beispiel

seiner Kunstfertigkeit!

Mach ein neues, leeres Word-Dokument auf und schreib

Folgendes hinein: = rand (200,99)

dann "enter" drücken und 3 Sekunden warten.

Das Resultat kann auch von Microsoft nicht erklärt werden.



Gruß EL

PS.: Hey EPS wann zocken wa mal wieder einen? ;D

Ich weiß ja nicht ob Du dich gerne mit Frauen und Software beschäftigst aber ich hätte da was für Dich.....:

Software Upgrade auf Freundin 2.0

Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von FREUNDIN 1.0 auf
EHEFRAU 1.0 gemacht. Er stellte dabei fest, daß diese Aplikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenig Systemresourcen übrig lässt.
Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche "CHILD"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr die ohnehin raren Systemresourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß diese Konsequenzen aufgrund
der Natur dieser Applikation zu erwarten sind.
Nicht nur, daß EHEFRAU 1.0 sich schon beim BOOTEN einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Er mußte einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen, wie SKATABEND 10.3, BESAEUFNIS 2.5 und KNEIPENNACHT 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten
will, obschon sie früher problemlos funktionierten.
Bei der Installation bietet EHEFRAU 1.0 keinerlei Optionen,
unerwünschte Plugins wie SCHWIEGERMUTTER 55.9 oder
SCHWAGER 3.0 Beta Release auszuschalten.
Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zuschwinden. Die Features, die er in der kommenden Version gern sehen würde, sind:
- Einen "Erinnere mich nie wieder" -Button
- Einen Minimize-Button
- Ein Universal-Programm, das es ihm ermöglicht, EHEFRAU 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderen Systemresourcen zu deinstallieren
- Eine Option, den Netzwerktreiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit EHEFRAU 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei FREUNDIN 3.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme. Zunächst kann man FREUNDIN 3.0 nicht einfach über FREUNDIN 2.0 installieren. Zuerst muß FREUNDIN 2.0 sauber deinstalliert
werden. Andere Anwender behaupten, dies sein ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewußt sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von FREUNDIN Konflikte bei gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports.
Man sollte eigentlich meinen, so ein dummer Fehler dürfte längst behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Deinstall von FREUNDIN 2.0 läuft nicht zuverlässig. Er läßt immer wieder Reste der Applikation im System zurück.
Ein anderes Problem: Alle Versionen von FREUNDIN erzeugen in unregelmäßigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile eines Upgrades auf EHEFRAU 1.0 hinweist. Hat man sich jedoch entschlossen, mit EHEFRAU 1.0 zu arbeiten, und die Systemresourcen, wie Prozessorleistung, Memory, Cache und Diskspace
entsprechend erhöht, läuft das System sehr stabil, wenn keine Prozesse gestartet werden, die unexpected Systemtraps erzeugen, gemeinsame Zugriffe auf I/O-Ports verursachen oder zusätzlich Cache benötigen.
Solche Prozesse sind z.B. Testinstallationen von GELIEBTE 1.0. Diese Applikation läuft zunächst problemlos, bis Zugriffe auf Common Areas erfolgen. Hier treten dann Timingprobleme auf, die auf Bedienungsfehler in einer der beiden Applikationen zurückzuführen sind. Auf Befragen erfahrener Anwender wird darauf hingewiesen, daß auch bei korrekter Bedienung von GEBLIEBTE 1.0 Probleme auftreten, wenn im "worst case" ebenfalls "CHILD"-Prozesse erzeugt werden, die dann zum
totalen Zusammenbruch des Systems führen. Auch ein Reboot löst dieses Problem nicht. Es sollte deshalb rechtzeitig ein Deinstall von GELIEBTE 1.0 durchgeführt werden, um einen solchen Crash zu vermeiden, der das gesamte System unbrauchbar macht.
Ein Deinstall von EHEFRAU 1.0 wäre ebenfalls denkbar. Er ist aber mit hohem finanziellen Aufwand verbunden, da die Lizenzkosten weiter entrichtet werden müssen. GELIEBTE 1.0 erzeugt nach einem Deinstall von EHEFRAU 1.0 Interrupts, die nur mit einem Upgrade auf EHEFRAU 2.0 umgangen werden können. Danach treten dann dieselben Probleme auf, wie
nach der Installation von EHEFRAU 1.0...

Gruß EL ;D

Zitat von »el901«

@EPS alt aber trotzdem *ROFL*

Hier ein kleiner Tip von mir...:

Probiert das mal aus.

Für alle VerehrerInnen von Bill Gates ein kleines Beispiel

seiner Kunstfertigkeit!

Mach ein neues, leeres Word-Dokument auf und schreib

Folgendes hinein: = rand (200,99)

dann "enter" drücken und 3 Sekunden warten.

Das Resultat kann auch von Microsoft nicht erklärt werden.



Gruß EL

PS.: Hey EPS wann zocken wa mal wieder einen? ;D

aaalt ;D ;D

Oh man julian wieso isn dir wieder langweilig ?

Ich war eben beim Foot-Locker und hab mal wieder geld für schuhe da gelassen ;D

ruf mich ma an wennu zeit hast.....

Ich weiß das es alt ist aber wenn ihm doch langweilig ist... :

oh man LOL eps ich beömmel mich ihr gerade vor lachen....looool

@el901

jederzeit...
nur arbeite ich meistens bis abends und dann bin ich doch relativ platt.
ich werde mir mal angewöhnen icekuh laufen zu lassen dann können wir das darüber ausmachen.

@kuhoiter

ein paar davon kann man tatsächlich bringen... : ;D
vor allem das mitm espresso ist soooo geil.

3 wochen lang rennen sie rum als würde sie gleich aus den socken kippen. nach dem umstieg auf espresso siehst du nur noch irgendwelche glasigen augen die hektisch umher guggn.
ich glaube unsere firma hat in diesen 2 wochen die meisten umsätze im ganzen jahr gemacht...

was immer ganz geil ist beim pizza service anrufen und klospülung drücken oder beim Chinesen Rasiertes Sushi Bestellen. ;D Das ist lustig

das mit dem Coffein kann ich mir vorstellen

Mit der Coffein-Geschichte würdest du bei uns deine Gesundheit riskieren ;D. Bei mir würde es nicht funktionieren, weil ich eh nur Espresso trinke. Täglich etwa 4-6 doppelte Spezialkaffee, das ist jeweils 1 Haferl. Ansonsten kommt nur Cowboy-Kaffee in frage . Das Ganze natürlich schwarz.
Yeah, ich bin ein Coffein-Junky.

Ich geh jetzt erstmal Kaffee holen...

wuäää koffein...

es is ja ganz witzig aber irgendwie muss ich davon nur zittern :-)

und wenn man dann n vortrag hält vor der klasse und das ganze blatt wackelt...das is net so konstruktiv :-)

Nicht alles, ab und zu wenn mir langweilig ist Such ich mir etwas aus... ;D

lol nicht schlecht ;D

;D