Hallo, mein Name ist Erika.

Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit
und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock
exekutiert
zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man
diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas,
dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die
rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die
Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes
"FUCK YOU" an all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu
tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine
Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren,
weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus
begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach
Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft,
einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5
Sekunden an 509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m
breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier
ist nicht wie all die anderen ... DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen
Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine
Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen
Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das
"Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto"
berwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter!
Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails
gab.

Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten
an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn
gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr.

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die
Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn
sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins
Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken
in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren
auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen
einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine
Mondrakete
in deinen Vorgarten stürzt.

Danke... :-@


P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück!!!

Zitat von »thetruephoenix«

loooooooooooooooool ;D

selber geschrieben?

Nope, leider nicht...