nicht wenn er sich in luft dreht so das er mit dem kopf zuerst aufkommt (köpper)

Zitat von »Nem2k«

nicht wenn er sich in luft dreht so das er mit dem kopf zuerst aufkommt (köpper)

aber er hat doch geschrieben bei einigen wars aua, weil sie nich mit nem köpper rein sind. das vom 5 meter brett stell ich mir auch sehr schmerzhaft vor, wenn du ma überlegst, dass man sich schon bei nem bauch/rücken-klatscher vom block saumäßig wehtun kann....

mein vorschlag:
arschbomben und andere "spritz-sprünge" üben und anwenden

mfg.
render

Zitat von »saci«

KRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSS


grade das übelste gewitter..

pfirsichbaum von uns mit 15 cm stamm abgeknickt wie ein grashalm


und ich mitm fahrrad von einer windböe einfach umgeschmissen und inne hecke geflogen.. einfach beim fahren "zack" und aufm boden.. ohne schllingern oder so

:o :o :o

Zitat von »Chewy«

wireless lan  ;D

Da mußt schon ziemlich krank sein um auf sowas zu kommen *g*

Also bei uns im Bodensee gibts ein haufen Holzfoose und es macht wahnsinnig spaß Nervigekinderweitwurf zu spielen, oder einfach mal Badezwang auf dem Floos auszusprechen ;D

ich komm grad ausm freibad und habe eine "Prinzenrollen-schokoladen waschzeugs schlacht" hinter mir. wir haben die prinzenrollen auseinander gemacht un uns mit der geschmolzenen schokolade beworfen. dann packt uff eima einer son komisches waschzeugs aus un spritzt damit rum. hat sich irnwie so entwickelt. nachher warn wir zwar alle mit schokolade un dem waschzeugs beschmiert aber wir hatten son riesen spass dabei das uns des ma grad egal war.


MfG
Nali

ich mag freibäder nicht, nur schreiende Kinder, ekliges Wasser, man kommt sich vor wie ne Sardine inner Büchse... ne danke, da leg ich mich lieber gemütlich annen Weiher

und dort: rumgammeln, Freundin eincremen ;D , Karten spielen, CT lesen, ESSEN (schwimmen macht hungrig) etcetc

Passend zur extremen Hitze geh ich mit Euch ins Schwimmbad... obwohl ich
Schwimmbäder eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum


Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein
Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und
setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich
könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen
wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich
fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser
wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer
nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die
Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum
Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man
könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in
die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins
Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld
rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse
mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am
besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle
mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die
Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten
Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern
ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere
Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20
Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden...
Interessante Triathlon-Variante mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem
Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach
vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten
anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen Halt doch die
Fresse, Penner! . Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass
und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend.
Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf
ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen
Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen
das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus
ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem
ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme
einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist
schön!
Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken
möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu
führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom
Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall!
Das sympathische kleine Arschloch vom Eingang! Entschuldigend sagt der
Kleine zu mir Geb mein Ball her, du Missgeburt! Da kann ich natürlich
nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt
toll!
Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für
einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich
schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder
rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu
heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach
am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir
natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich
bin ich im Wasser. Das ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten
schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen
scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter
und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als
mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als
ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja
genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es
sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen,
nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette
Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.
Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein
Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen.
Netter Hund!
Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam
genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken
zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein
paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine
0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab
ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund,
nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann
aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach
hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack
noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum
Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom
3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus
dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des
netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an
einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal
um Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum
(das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die
kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette
Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer
noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom
Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Mark liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heisses Auto und denke Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im SCHWIMMBAD!

Zitat von »Eihwaz«

och nö, nich schon wieder ...

wieso ...gabs das schonmal?