Ein Mann moechte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon,dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann
oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es
auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."


;D

looool

Erzählt das Ohrenschmalz: ''Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht!''

Darauf sagt das Karies: ''Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr!''

Sagt das Scheidenpilzchen: ''Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will, dann kotzt er mir die ganze Bude voll!''

Schreit Karies: ''Den Typ kenn ich auch !!

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treffen sich 2 Pfarrer meint der eine :"Hey , meinst du das wir die Abschaffung des Zöllibads noch erleben?" Sagt der Andere : "Nein , aber unsere Kinder vielleicht ..." ...


-->Rechtschreibfehler dürfen behalten werden

;D

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"

"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche.
Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!"

"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angegriffen. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist.
"31," antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause.

Es läuft zur Mama und sagt:
"Mama, heute haben wir zählen gelernt.

Die anderen Mädchen haben`s nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 !

Ist das nicht toll ?"
" Ja, Liebling, ist es."

" Ist das, weil ich blond bin ? "

" Ja, Liebling, es ist, weil Du blond bist. "

Am nächsten Tag nach der Schule:
"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt.

Die anderen Mädchen haben`s nur bis D oder E geschafft, aber hör Dir das mal an:
A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L !

Ist das nicht toll ?"
" Ja, ist es."

" Ist das, weil ich blond bin ? "
" Ja, Liebling, es ist, weil Du blond bist. "

Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule.

"Mami, wir waren schwimmen.

Die anderen Mädchen haben alle gar keine Busen. Aber schau mich an, ich habe Größe 80 B.

Ist das, weil ich blond bin ? "


" Nein, Liebling, das ist, weil Du 25 bist ! "

George Bush ... hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich
habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen
Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das
ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer...
" Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein, Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und´reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt:
"Ok Monica, Du kannst gehen.

rofl

herrlche witze

http://people.freenet.de/lokfreak/newsgroup.htm

Zitat von »bU_m@N«

den verstehe ich nicht  ??? ???

keine sorge .. ich auch nicht

Zitat von »Fla+lin3«

wenn ich mich net ganz falsch erinnere wurde Prinz Ferdinand auf seiner Reise nach Sarajevo (oder dort, k.a.) von einem Attentäter erschossen ;D

;D ;D wie fies

hey , nur weil ich das net wusste finde ich net das das niveau dieses witzes zu hoch für den thread is