Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!! Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfall Berichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit
tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach

eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen
wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine
Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich
hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulars nachlesen, werden Sie feststellen,

dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts
gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes
traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die
Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt; mich trotz des Schmerzes

mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem

Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus.

Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von
75 kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende
Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne
verzögerte meinen Fall, 50 dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem

Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen,
da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

Ein Mann sieht auf der Straße eine Frau mit perfekten Brüsten. Er spricht sie an: Würdest du mich für 100 Euro in deine Brüste beißen lassen?"
"Du spinnst wohl ein bisschen?", meint die Frau und geht weiter.
"Okay, vielleicht würdest du mich für 1000 Euro in deine Brüste beißen lassen?", versucht es der Mann noch mal.
"Vergiss es einfach!", meint die Frau.
"Würdest du mich denn für 10000 Euro in deine Brüste beißen lassen?", versucht es der Mann noch mal.
Da denkt die Frau ein paar Minuten nach und meint:
"10000 Euro? Das ist eine Menge Geld. Okay!" Sie zieht ihre Bluse aus und ihre perfekten Brüste kommen zum Vorschein. Der Mann beginnt sie zu berühren, zu kneten und zu liebkosen. Aber er beißt nicht rein. Bald ist die Frau genervt und meint: "Jetzt beiß schon endlich rein!"
"Och", meint der Mann, "das ist mir jetzt doch zu teuer!"

Ebay Bewertungen :

Negativ: Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt!!
Antwort: wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist

Negativ: Keine Zahlung erhalten
Antwort: - kein Geld gehabt!!!!

Negativ: Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!????
Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort: tja, kann auch passieren! das Leben ist hart

Positiv: Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort: Ich bin kein eBayer für eine Nacht.

Positiv: Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???

Neutral: leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort: Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !

Positiv: Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort: , Kaffee gibts nur bei Abholung...

Negativ: Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort: Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können

Neutral: alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß
Lagerfeld in der Türkei produziert!?

Neutral: Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ???
Antwort: ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ???

Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o)

Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt )

Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt

Positiv: Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort: Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!

Neutral: Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!

Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort: Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!!

Positiv: Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zuschnell !
Antwort: Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist

Positiv: Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!
Antwort: In dem Fall waren es wir

Neutral: Porto und Verpackung 3,50€ verlangt.Mit 1,44€ verschickt.Warum?
Antwort: Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!

Neutral: i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!

Positiv: Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort: Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung: , falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell

Neutral: ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil!
Antwort: KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller!

Neutral: Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten!

Positiv: OK
Antwort: ... etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen !

Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen!

Negativ: Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort: - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.

Neutral: Negativ:schnelle lieferung! ekelig:gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche...
Antwort: - Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen
(Stöpsel waren für Uni-Bibliothek)

Neutral: Schnelle Lieferung
Antwort: Warum dann nur neutral?Wäre ein Negativ wert gewesen oder?
Ergänzung: - Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein gewesen wäre.

Neutral: Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben
Antwort: Es gab keine Artikelbeschreibung!!!!

Negativ: Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?!?

Neutral: Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment

Negativ: Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI Ebay SOVIEL GELOGEN
Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !!!!!!!!!
Ergänzung: Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab!! Zum gleichen Preis!! Wo bleibt Ihr Mut?

Negativ: Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne schleichen!Schreckliche Ware!

Negativ: Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5EUR Versand für 2,20 Porto!!!
Antwort: stimmt überhaupt nicht!! das ist eine Unverschämtheit.

Negativ: Kauft Ware und droht anschließend mit Anwahlt.
Antwort: Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe ...

Neutral: -ohne worte-
Antwort: -ohne komentar-

Positiv: ah ich kaufe so gern bei dir du geile sau mach weiter so

Negativ: hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std. ???

Und diese Bewertung noch:
Positiv: klasse - habe karten abgeholt und durfte zwischendurch seine alte knallen - YES

Hi,

ein wenig verspätet, aber dennoch:

Was wäre geschehen, wenn die Heiligen Drei Könige Heilige
Drei Königinnen gewesen wären?

- Sie hätten einfach nach dem Weg gefragt.
- Sie wären rechtzeitig angekommen.
- Sie hätten bei der Geburt geholfen.
- Sie hätten den Stall sauber gemacht.
- Sie hätten nützliche Geschenke gebracht und auch was zu essen.

Aber ... was hätten sie nach der Abreise gesagt?

- Habt Ihr die Sandalen gesehen, die Maria zur Tunika trägt?
- Man sagt, Josef sei arbeitslos ...
- ... und ihr Esel ist auch schon ziemlich am Ende ...
- Jungfrau, dass ich nicht lache! Ich kenn' Maria noch von der Uni.
- Der Kleine schaut Josef überhaupt nicht ähnlich!
- Ich möchte nur wissen, bis wann sie den Topf zurückgeben werden, in
dem wir die Lasagne gebracht haben.
- Wie halten die es mit all den Tieren im Haus überhaupt aus?

Gruß
Kinyar

<vita> wissenschaftler wollten wissen, ob computerstrahlung schädlich ist

<vita> sie sperrten drei ratten mit einem laufenden computer in einen käfig, gaben ihnen futter und wasser und ließen das ganze für eine woche so stehen

<pyrom4n> und ist den viechern was passiert?

<vita> nein...

<vita> aber sie haben drei neue windows-versionen programmiert
;D

Steve Jobs nimmt an einem Windows-Workshop teil.
Da dieser nur für gut zahlende Kunden ist, ist Bill Gates persönlich der Kursleiter.
Anschließend frage Gates Jobs, was ihm am besten gefallen hätte.
Dieser antwortet: "Dass ihr damit arbeiten müsst!"

<l8ta> Lol, weisst du was mir gerade passiert ist?
<Jimson> Erzähl...
<l8ta> Meine Mutter kommt so in mien Zimmer gestürmt
<l8ta> voll am heulen und so, wedelt nur so mit den Armen
<l8ta> sagt die so: ich weiss ja dass du kiffst und so
<l8ta> aber dass du heroin nimmst...
<Jimson> wtf?
<l8ta> Ich auch nur so: Was geht?
<l8ta> jetzt kommts
<l8ta> Hat die sone Spritze mit Wärmeleitpaste gefunden
<Jimson> lol xD

Ein Paar fhrt im Winter ber eine Landstrae, da entdeckt sie neben der Strae etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um ein junges Stinktier .

Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwrmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir's."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schn warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"


Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht berlebt.

Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Nikolaus sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß: Vier seiner Elfen feierten krank und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Nikolaus begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte im seine Frau, dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hätte; die Schwiegermutter hat dem armen Nikolaus gerade noch gefehlt! Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass drei von ihnen hoch schwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß, wo hin. Welch Katastrophe! Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit! So frustriert, ging der Nikolaus ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen, jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten - is ja mal wieder typisch! In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke über den ganzen Küchenboden verteilt. Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mir einem riesigen Weihnachtsbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten, Nikolaus. Ist es nicht ein schöner Tag? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den jetzt hinstrecken?" Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.

Ein Mann kommt total betrunken aus der Kneipe und schwankt in eine Kirche. Nachdem er sich in den Beichtstuhl gesetzt hat, schläft er sofort ein. Der Pfarrer, der nebenan wartet, klopft an die Wand. Der Betrunkene wacht auf und meint: "Brauchst nicht zu klopfen. Hier ist auch kein Klopapier!"

Watercooling is like unprotected sex

One spill and u are f+cked up

;D
lg

Hi,

Die russische Regierung hat sich offiziell für die Übergriffe der Sicherheitsorgane auf ARD-Korrespondenten am vergangenen Wochenende entschuldigt.
Hier liege ein bedauerliches Fehlverhalten der Polizei vor, erklärte der Regierungssprecher. Normalerweise hätten kritische Journalisten in Rußland keine Gelegenheit mehr, sich zu beschweren.

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Ein Pfarrer, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckten Pfarrer und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Pfarrer und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte?
Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

Gruß
Kinyar

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell...und das noch dazu im Namen des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:
"Sie halten sich da raus mein Herr. Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

Warum können Piraten keinen Kreis zeichnen?



Weil sie Pi raten!

"You know the world is going crazy when the best rapper is a white guy, the best golfer is a black guy,the tallest guy in the NBA is Chinese, the Swiss hold the America's Cup, France is accusing the U.S. of arrogance, Germany doesn't want to go to war, and the three most powerful men in America are named Bush, Dick, and Colon."

Chris Rock

After experiencing difficulties with his computer, a poor, incognizant user called the system maker's technical support line for assistance...
Technician: Hello. How can I help you today?
Customer: There's smoke coming from the power supply on my computer...
Technician: Looks like you need a new power supply...
Customer: No, I don't! I just need to change the startup files...
Technician: Sir, what you described is a faulty power supply. You need to replace it...
Customer: No way! Someone told me that I just had to change the system startup files to fix the problem! All I need is for you to tell me the right command...
For the next ten minutes, in spite of the technician's efforts to explain the problem and its solution, the customer adamantly insisted that he was right. So, in frustration, the technician responded...
Technician: I'm sorry. We don't normally tell our customers this, but there's an undocumented DOS command that will fix the problem...
Customer: I knew it!
Technician: Just add the line "LOAD NOSMOKE.COM" at the end of the CONFIG.SYS file and everything should work fine. Let me know how it goes...
About ten minutes later, the technician received a call back from the customer...
Customer: It didn't work. The power supply is still smoking...
Technician: Well, what version of DOS are you using?
Customer: MS-DOS 6.22...
Technician: Well, that's your problem. That version of DOS doesn't include NOSMOKE. You'll need to contact Microsoft and ask them for a patch. Let me know how it all works out...
When nearly an hour had passed, the phone rang again...
Customer: I need a new power supply...
Technician: How did you come to that conclusion?
Customer: Well, I called Microsoft and told the technician what you said and he started asking me questions about the make of the power supply...
Technician: What did he tell you?
Customer: He said my power supply isn't compatible with NOSMOKE.

;D ;D

Woodstock