buahhhh. ekelhaft kannst du sein.
aber wie gefällt euch der:



Kennste den Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn du ne nackte Frau mit ner Feder kitzelst.
Pervers ist, wenn das Huhn noch dran hängt!!!!




Ich kann nicht mehr. APOKALYPSE LOL

Ich kenn nur die Analogie bei Mögen, Lieben und Vergöttern: Blasen, Schlucken, Gurgeln...

Kommt ne Frau beim Arzt...

*lach und weg*

MfG ;D ;D

boah die beiden von lokus sind einfach DIE besten schlecht hin ;D ;D ;D

was heisst denn hier lokus? komm du mir nochmal unter die augen

Sieben Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur. Sie: „Spät geworden, was, Superman?“

Er: „Ich kann es dir erklären. Es tut mir Leid, Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs …“

Sie: „… und hast bis sieben Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig, Superman?“

Er: „Lass mich bitte ausreden, ich habe einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen …“

Sie: „… und das bis sieben Uhr in der Früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?“

Er: „Ja, ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis drei Uhr …“

Sie: „… Ja ja ja, Superman, bis drei Uhr. Und was war danach bis sieben? Superman?“

Er: „Na ja, dann waren wir im Tanzlokal, aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's, jawohl, und …“

Sie: „Schon gut, Superman, du hast nur zugesehen und brav gewartet. Was soll ich sonst noch glauben? Superman?“

Er: „Lass mich bitte mal ausreden und hör zu … Wieso nennst du mich eigentlich dauernd Superman?“
Sie: „Weil nur Superman die Unterhosen über den Hosen trägt!“

Zitat von »Loki«

Sieben Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur. Sie: „Spät geworden, was, Superman?“

Er: „Ich kann es dir erklären. Es tut mir Leid, Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs …“

Sie: „… und hast bis sieben Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig, Superman?“

Er: „Lass mich bitte ausreden, ich habe einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen …“

Sie: „… und das bis sieben Uhr in der Früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?“

Er: „Ja, ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis drei Uhr …“

Sie: „… Ja ja ja, Superman, bis drei Uhr. Und was war danach bis sieben? Superman?“

Er: „Na ja, dann waren wir im Tanzlokal, aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's, jawohl, und …“

Sie: „Schon gut, Superman, du hast nur zugesehen und brav gewartet. Was soll ich sonst noch glauben? Superman?“

Er: „Lass mich bitte mal ausreden und hör zu … Wieso nennst du mich eigentlich dauernd Superman?“
Sie: „Weil nur Superman die Unterhosen über den Hosen trägt!“

keine resonanz???? naja, vielleicht auf den nächsten




Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen...


oder der:






Uli Hoeneß macht ein Praktikum bei Werder Bremen.

Während eines Vortrages von Jürgen Born fragt er ihn:
"Herr Born, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht
ein paar Tipps geben?"

Born sagt:
"Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben.."

Hoeneß runzelt die Stirn und antwortet:
"Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"

Jürgen Born nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt:
"Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."

Er lässt Klaus Allofs ins Büro kommen.
Allofs tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"

Born lächelt und spricht:
"Klaus, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter
haben ein Kind.
Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er:
"Das muss dann wohl ich selbst sein."

Jürgen Born lächelt und sagt:
"Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Hoeneß, Klaus Allofs kann das Rätsel
lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt. Er ruft den
Oliver Kahn zu sich.

"Hey Olli, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine
Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester.
Wer ist es?"

Kahn guckt verwirrt und sagt:
"Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken."

Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Sammy Kuffours Schuhe in der
Kabine neben ihm.

Er ruft zu ihm rüber:
"Hey Sammy, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter
haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder
und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Kuffour ruft zurück:
"Hey, das ist einfach. Das bin ich!"

Oliver Kahn lächelt und ruft zurück:
"Super, danke!"

Daraufhin geht er zurück zu Hoeneß und berichtet ihm stolz, dass er die
Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Sammy Kuffour!"

Wütend steht Hoeneß auf, geht auf Oliver Kahn zu und schreit ihm ins
Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Klaus Allofs!"

Zitat von »Loki«

Kennste den Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn du ne nackte Frau mit ner Feder kitzelst.
Pervers ist, wenn das Huhn noch dran hängt!!!!

Was ist der Unterscheid zwischen frech und pervers?

Frech ist, wenn man zu einer Schwangeren "Hallo ihr zwei" sagt.
Pervers ist, wenn man beiden die Hand gibt.

@Loki: Das mit dem Apotheker ist geil!

@Mafiahamster: Wir fällt gleich das Essen ausm Gesicht! BÄ!

danke hase ;D

Bitte, Schnucki!

*BÖRPS*

Mist, mir selber fällt dann immer keiner ein wenn ich mal einen schreiben will...

der mit dem apotheker ist schon echt cool
aber der mit dem Fußballclubs ist auch nicht zu v erachten

schreie mal noch nen paar
wo hast du die alle her?

ich weiß nicht ob der aus diesem thread kommt oder woher auch immer, jedenfalls:


Kommt ein Mann in ein Spielwarengeschäft und sagt zu der Verkäuferin: "Ein Geduldspiel bitte, aber zack zack!"

der war gut. hehe.

noch einen:

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"




PS: ich verrate nie wo ich meine witze her habe ;D

Wer übernimmt eigentlich die Haftung wenn ich vor Lachen an Herzversagen sterbe ???

;D

Zitat von »-Joker-«

Wer übernimmt eigentlich die Haftung wenn ich vor Lachen an Herzversagen sterbe  ???

;D

.... die frage kam für mich zu spät ...


;D

*rofl* der mit dem apotheker war gut ;D

ist ne wahre geschichte aus meinem leben. LOL

nee, scherz

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?".
Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei".
"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut".
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

Eine Blondine kommt in eine VW-Werkstatt und sagt:
"Ich brauche ein 710 für meinen Golf!"

Der Mechaniker fragt: "Was ist ein 710?"

Die Blondine antwortet:
"Sie wissen schon, das kleine Ding oben am Motor.
Es war immer da - aber jetzt habe ich es verloren!"

Der Mechaniker blickt verwundert und sagt: "Tut mir leid. Das kenne ich nicht."

Die Blondine sagt:
"Jeder Golf hat ein 710. Das müssten Sie eigentlich wissen!"

Der Mechaniker gibt der Blondine ein Blatt Papier und einen Bleistift.Dann bittet er sie, das Ding zu skizzieren.

Sie malt einen Kreis und schreibt "710" hinein.

Aber auch damit kann der Mechaniker nichts anfangen.

Dann hat er die Idee, sich ein 710 zeigen zu lassen.
Er geht mit der Blondine zu einem Golf, öffnet die Motorhaube und sagt:"So, jetzt bin ich aber gespannt. Zeigen Sie mir bitte das 710!"

Die Blondine wirft nur einen kurzen Blick auf den Motor, zeigt mit dem Finger darauf und ruft: "Klar, da ist es doch!"

Der Mechaniker lässt vor Schreck die Motorhaube fallen.

Na, neugierig geworden?
siehe weiter unten