On their way to get married, a young couple are involved in a fatal car accident. The couple find themselves sitting outside the Pearly Gates waiting for St. Peter to process them into Heaven. While waiting, they begin to wonder:

Could they possibly get married in Heaven? When Saint Peter shows up, they asked him.

Saint Peter says, "I don't know. This is the first time anyone has asked. Let me go find out," and he leaves.

The couple sat and waited for an answer for a couple of months.

While they waited, they discussed that IF they were allowed to get married in Heaven, SHOULD they get married, what with the eternal aspect of it all.

What if it doesn't work?" they wondered, "Are we stuck together FOREVER?"

After yet another month, St. Peter finally returns looking some what bedraggled. "Yes," he informs the couple, "You CAN get married in Heaven."

"Great!" said the couple, "But we were just wondering, what if things don't work out? Could we also get a divorce in Heaven?"

St. Peter, red-faced with anger, slams his clipboard onto the ground.

"What's wrong?" asked the frightened couple.

"OH, COME ON!!" Saint Peter shouts, "It took me three months to find a priest up here! Do you have ANY idea how long it'll take me to find a lawyer?

An elderly man in Texas had owned a large farm for several years. He

had a beautiful large pond at the back of the property next to the road,

and he'd fixed it up real nice with picnic tables, horseshoe pits, and he'd

planted some nice flowers and fruit trees next to the pond.

One evening the old farmer decided to go down to the pond to look it

over, as he hadn't been down there for a while. He grabbed a five-gallon

bucket to bring back some fruit.

As he neared the pond, he heard splashing and female voices shouting

and laughing with glee. As he came closer he saw that 5 young women

had parked their car at the side of the road, climbed the fence and were

skinny-dipping in his pond. He made the women aware of his presence

and they all went hurriedly splashing to the deep end.

One of the women shouted to him, "We're naked and we're not coming

out until you leave!" The old man frowned and yelled back, "I didn't

come down here to watch you ladies swim naked or make you get out of

the pond."

Holding the bucket up he said, "I'm just here to feed the alligator."

Trippelpost.

An Irishman walks into a bar in Dublin, orders three pints of Guinness and sits in the back of the room, drinking a sip out of each one in turn. When he finishes them, he comes back to the bar and orders three more.

The bartender approaches and tells him, "You know, a pint goes flat after I draw it; it would taste better if you bought one at a time."

The Irishman replies, "Well, you see, I have two brothers. One is in America, the other in Australia, and I'm here in Dublin. When we all left home, we promised that we'd drink this way to remember the days when we drank together. So I drinks one for each o' me brothers and one for me self."

The bartender admits that this is a nice custom, and leaves it there. The Irishman becomes a regular in the bar, and always drinks the same way: He orders three pints and drinks them in turn.

One day, he comes in and orders two pints. All the other regulars take notice and fall silent. When he comes back to the bar for the second round, the bartender says, "I don't want to intrude on your grief, but I wanted to offer my condolences on your great loss."

The Irishman looks quite puzzled for a moment, then a light dawns in his eye and he laughs. "Oh, no, everybody's just fine," He explains, "It's just that me wife had us join that Baptist Church and I had to quit drinking. 'Hasn't affected me brothers a bit though

Made my day:


Kommt ein Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu ornanieren!"
Fragt der Mann: "Warum denn?"
Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen."

Chuck Norris Facts (Nein, nicht das was schon jeder kennt) für Informatiker:

- chuck norris kann auf private klassen zugreifen...von außerhalb.
- chuck norris bekommt nur eine art von exceptions..."OutOfVictimsException"
- Chuck Norris kann von "Void"-Methoden einen Rückgabewert bekommen.
- Chuck norris kennt nur eine Zeile Code: for (int x = menschheit; x<menschheit; x++){ kill } ;
- Immer wenn dein Internet grade hängt läd Chuck Norris sich grade die neueste Version des Internets kurz runter.
- Chuck Norris braucht keine IP um Online zu gehen er braucht eine CN : Chu.ckn.orr.is
- Chuck Norris kann in einem unsigned integer negative Zahlen abspeichern

Chuck Norris kann Laufzeitfehler zur Übersetzungszeit vom Compiler erkennen lassen.

It was the first day of school and a new student named Chandrashekhar Subramanyam entered the fourth grade. The teacher said, "Let's begin by reviewing some American History.
Who said "Give me Liberty , or give me Death"? She saw a sea of blank faces, except for Chandrashekhar, who had his hand-up: "Patrick Henry, 1775" he said. "Very good!"
Who said "Government of the People, by the People, for the People, shall not perish from the Earth?" Again, no response except from Chandrashekhar. "Abraham Lincoln, 1863" said Chandrashekhar. The teacher snapped at the class, "Class, you should be ashamed. Chandrashekhar, who is new to our country, knows more about its history than you do." She heard a loud whisper: "F**k the Indians,". "Who said that?" she demanded. Chandrashekhar put his hand up. "General Custer, 1862." At that point, a student in the back said, "I'm gonna puke."The teacher glares around and asks "All right! Now,who said that?" Again, Chandrashekhar says, " George Bush to the Japanese Prime Minister, 1991." Now furious, another student yells, "Oh yeah? S*ck this" Chandrashekhar jumps out of his chair waving his hand and shouts to the teacher, " Bill Clinton, to Monica Lewinsky, 1997!" Now with almost a mob hysteria someone said "You little shit. If you say anything more, I'll kill you." Chandrashekhar frantically yells at the top of his voice, "Gary Condit to Chandra Levy, 2001."
The teacher fainted. And as the class gathered around the teacher on the floor, someone said, "Oh shit, we're f**ked! "And
Chandrashekhar said quietly, "George Bush, Iraq , 2005."

Warum darf ein Polarforscher keine blaue Brille tragen?






Damit er die Eisbären nicht für Blaubären hält

Kommt ein Cowboy aus dem Frisör-Saloon....




















.....Pony weg.

A university lecturer reminds her students of tomorrow's final exam. "Now, I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow. I might consider a nuclear attack or a serious personal injury or illness, or a death in your immediate family but that's it, no other excuses whatsoever!" A smart-@rse bloke in the back of the room raised his hand and asks, "What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter s3xual exhaustion?" The entire class does its best to stifle their laughter. When silence is restored, the lecturer smiles sympathetically at the student, shakes her head, and sweetly says, "Well, I suppose you'd have to write the exam with your other hand."

Zitat von »Liq«

Kommt ein Cowboy aus dem Frisör-Saloon....



.....Pony weg.

et geht noch flacher!


was ist weis und stört beim essen?

























lawine

Zucker ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen schlechten Geschmack verleiht, wenn man vergisst ihn hineinzutun...







Ab jetzt büdde etwas mehr Nivea-Cre... ähhh Niveau. :-*

Zitat von »FUNKMAN«

Zucker ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen schlechten Geschmack verleiht, wenn man vergisst ihn hineinzutun...

Das glaubst auch nur Du...

@Topic:

Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du Dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaaanz langsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht´s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst Dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt in´s benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest Dein Leben als ORGASMUS!

Das wäre doch geil!

Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur !

Späterer Beruf eines Emos? Schneider!

Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut!

Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!

Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!

Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!

Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen, sollen sie doch im Dunkeln heulen!

Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? Drei ! Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult.

Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.

Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"

Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!

Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!

Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!

Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!

Was würde passieren wenn man fünf Emos in einen ganz normalen Raum einschliessen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur vier Ecken zum Weinen gibt!

Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die "Happy Hour" beginnt!

Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis!

Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!

Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.

Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje!
Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!

Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher!

Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn!

Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr!

Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!

Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!

Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist!

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss
Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei
der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen
verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die
Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre
jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem
Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie
wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit
neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe
7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen
in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

;D ;D ;D

British Hospitality...

An American tourist in London decides to skip the official guided
tours and explore the city on his own. He wanders around, sees the
sights, and occasionally stops off at local pubs to soak up the
culture -- as well as a pint or two of beer.

After a while, he finds himself in a very high-class area with big
townhouses, no pubs, restaurants, or shops... but worst of all, no
public toilets! After all that good beer, he really needs to go, so he
nips into a side street, behind a wall, and prepares to solve his
problem.

As he's unzipping himself, he feels a firm tap on his shoulder. His
heart sinks as he turns around to see a bobby, one of London's finest,
standing behind him.

"Begging your pardon, sir," says the bobby, "I can't allow you to do
that here."

"I'm really sorry, officer," replies the tourist, "but I'm desperate
to go, and I can't find a restroom anywhere!"

"Just follow me, sir," says the bobby. He leads the American down a
side alley, and along a wall to a gate. He opens the gate and waves
the American inside. "In there, sir. Anywhere you like."

The tourist enters, and finds himself in the most beautiful garden
he's ever seen! Manicured lawns, statues, fountains, and huge beds of
flowers in full bloom. Since he has the bobby's permission, he
proceeds to relieve himself copiously.

As he goes back through the gate, he says to the bobby, "That was
really thoughtful of you. Is this what you call British hospitality?"

"You may if you wish to, sir," says the bobby. "But we prefer to call
it the French Embassy."

Zum Lachen oder Weinen, wahrscheinlich beides: c't testet SoftRAM 95 - auf Herz und Nieren (via: Wikipedia)

Hi,

Fragen, die die Welt bewegen... ;D


Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?


Gruß
Kinyar

Zitat von »Kinyar«

Hi,

Fragen, die die Welt bewegen... ;D

noch viel mehr solcher fragen, auf englisch und nicht alle so gut wie die da oben: http://www.crazythoughts.com/

Zitat von »Kinyar«

Fragen, die die Welt bewegen...

Sind Automaten ein Gemüse mit Dauerschmerzen? ;D