Ich hab die letzten drei Seiten nur überflogen und hoffe mal, dass es nicht dabei war...

Drei Männer sind aus dem Gefängnis ausgebrochen.
Drei Tage lang irren Sie durch den Wald und sind kurz davor des Hungers zu sterben als Sie von Nonnen gefunden werden.
Sie bieten Ihnen an, sie mitzunehmen und Sie zu retten, Sie dürfen nur nach 10Uhr nicht mehr aus dem Fenster schauen.
Die drei willigen ein und werden mitgenommen.
Am ersten Abend schlafen Sie früh ein und sind froh gerettet worden zu sein. Am zweiten Abend machen Sie sich schon Gedanken, was die rätselhafte Bedingung zu bedeuten hat.
Am dritten Abend jedoch siegt die neugier, alle drei schauen und sehen wie der Abt die nonnen vögelt.
Eine Nonne erwischt Sie dabei und die drei werden eingesperrt.
Die Nonnen beraten nun, was mit Ihnen passieren soll und beschließen mit Ihrem besten Stück das zu machen, wass Sie von Beruf sind.
Der erste bekommt Schweißausbrüche und versucht in Panik die Wändehochzuklettern: "Was bist Du?" -"Ich bin Schneider."
Schere, zack und ab.
Der zweite versucht sich unter dem Bett zu verstecken und zittert vor Angst. "Ich bin Holzfäller." Axt, zack und ab.
Der dritte rollt sich auf dem Boden vor Lachen und hat die Tränen in den Augen stehen. "Was lachst Du?", fragen ihn die Nonnen, "du wirst gleich sterben."
Meint der Mann nur: "Ich bin Bonbon-Farbrikant, da kannst Du lange lutschen!"




Ein Mann ist auf einer einsamen Insel gestrandet.
Endlich nach 10Jahren, er liegt am Strand, taucht vor ihm eine Taucherin aus dem Wasser auf. Ihr enger Anzug schmiegt sich an ihren traumhaft schönen, sonnengebräunten Körper.
Als Sie auf ihn zu geht, weht ihr blondes Haar im Wind.
"Wann hast Du zum letzten mal ein kühles Bier getrunken?", fragt Sie ihn. -"Vor zehn Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Sie holt eine eiskalte Flasche Bier aus ihrer Beintasche, öffnet Sie und reicht sie ihm.
Als er ausgetrunken hat, fragt Sie ihn: "Wann hast Du zum letzten mal eine Zigarette geraucht?" -"Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin zieht aus der anderen Beintasche eine Packung Kippen und zündet ihm eine an.
Als er fertig ist, fängt Sie langsam an, sich den Reißverschluss von ihrem Taucheranzug aufzuziehen und fragt ihn:
"Wann hast Du zum letzten mal so richtig Spaß gehabt?"
-" Ach hör bloß auf! Sag jetzt nicht, Du hast ein Motorrad dabei."




Der Vater bringt bringt seine Tochter ins Bett. Er will gerade das Zimmer verlassen hört er seine Tochter beim Nachgebet.
"Lieber Gott, beschütze Mutti, Beschütze Vati, Beschütze Opa, auf Wiedersehen Oma."
Der Vater denkt sich nichts dabei und geht Fernsehen. Am nächsten Tag stirbt seine Mutter. Er denkt sich voller Trauer:
Was für ein dummer Zufall.
Am selben Abend noch hört er seine Tochter wieder beim Nachtgebet: "Lieber Gott, beschütze Mutti, Beschütze Vati, auf Wiedersehen Opa."
Er beschließt am nächsten Tag mal mit seiner Tochter zu reden. Am nächsten Morgen bekommt er einen Anruf, dass sein Vater gestorben ist.
So langsam wird ihm die Sache unheimlich und er will mit seiner Tochter reden. Doch er erwischt Sie wieder beim Nachtgebet:
"Lieber Gott, beschütze Mutti,  Wiedersehen Vati."
Jetzt hat der Vater keinen Nerv mehr zu reden. Er schläft die ganze Nacht nicht, steht am nächsten morgen superfrüh auf, fährt ins Büro schließt im Büro ein. Erst als ihm nach 24Uhr nichts mehr passiert ist ruft er seine Frau an.
"Sorry Schatz, ich hatte einen anstrengenden Tag."
Sie: "Ich hatte einen anstregenden Tag und wo warst Du? Der Milchmann ist heute morgen vor der Tür zusamengebrochen und war auf der Stelle tot."

Ein Witz für Herrn FredFruchtig   ;D

Ein Düssi hat auf der Autobahn in der Nase gebohrt und hat mit der rechten Seitel die Leitplanke touchiert in der jetzt eine saubere Delle ist.
Der Düssi hält am Seitenstreifen an und überlegt sich jetzt
wie er die Delle da auf die Schnelle wieder rausbekommt.
Wenn dass seine Frau sieht, dann gibts Ärger.
Auf einmal hält ein netter Kölner an und fragt ihn, wass denn
los sei. Als der Düssi es ihm erklärt hat, sagt der Kölner:
"Mensch Düssi, ist doch ganz einfach. Einfach hinten in den
Auspuff reinblasen und schon geht die Delle raus."
-"Mensch, super Idee", sagt der Düssi, "vielen Dank!"
Der Kölner steigt in sein Auto und der Düssi fängt an zu blasen und zu blasen. Nach 10min. ist die Delle immer noch nicht
draußen und ein Düsseldorfer Polizist hält an.
"Was machen Sie denn da?" Der Düssi erklärt ihm seine Notlage
und erzählt ihm von dem netten Kölner und seiner Idee, aber
die Delle ist immer noch drin.
Der Polizist geht einmal um das Auto, dann meint er:
"Au Mann, so kann das doch nicht klappen, Du hast das
Schiebedach aufgelassen!"

Noch einer:
Zwei Kölner stehen auf dem Dom-Turm und schauen aus
dem Fenster. Sagt der eine zum anderen:
"So einmal die Kölner Altstadt und der Dom von oben sehen,
dass wär doch schön." Er macht das Fenster auf, springt raus
und dreht eine Runde. Als er wiederkommt erzählt er:
"Herrlisch der Ausblick, die Philharmonie, der Bahnhof von
oben, einfach Traumhaft."
Meint der andere Kölner: "Ne, dass ist nich so mein Ding,
aber die Schääl Sick, die möchte ich doch gerne mal von
oben sehen." Er macht das Fenster auf springt raus und
fliegt eine Runde. Als er wieder zurück ist:
"Herrlich, so über den rein, rüber zum Henkelmännchen,
an der Seilbahn entlang wieder zurück. Wunderschön."
Ein Düssi steht in der Nähe und hat den Beiden zugehört und
denkt sich: 'Was die können, kann ein Düssi schon lange.'
Er macht das Fenster auf, springt und knallt unten auf
der Domplatte tot auf.
Meint der eine Kölner zum anderen:
"Hör mal, dafür dat mer Engelcher sin, sin mer ävver janz
schön fies."  ;D ;D

Wenn ich dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kettensäge rennen.

Waren deine Eltern Diebe?
-Warum?
Du siehst so mitgenommen aus.


Verdammt, jetzt hab ich den einen Witz noch vergessen vor lauter lesen.... >
Edithchen 1:
Mmmmh, dann halt noch ein anderer:
Petrus rennt aufgeregt zu Jesus.
"Jesus, die Menschen auf der Erde hören auf, an Dich zu glauben.
Du muss mal wieder ein Wunder vollbringen."
Jesus: "Ja, was denn. Welches Wunder soll ich denn vollbringen?"
Petrus: "Hör mal, die Nummer mit dem Über-Das-Wasser-Laufen
war doch der Hit. Mach das doch nochmal."
Alles klar, Jesus und Petrus fahren zur Erde an den See.
Als sich eine Menge Leute versammelt haben fängt
Jesus an. Ein Schritt, zwei, Platsch.
Noch ein Versuch: ein Schritt, zwei Platsch.
Petrus: "Hör mal Jesus, was ist denn los?"
Jesus: "Du Blödmann, meinst Du mit Löchern in den Füßen
geht das so leicht?"
(Alternatives Ende: "Du Blödmann, meinst Du ich weiß nach
2000 Jahren noch, wo die Steine liegen.")

Ein Mann hat schon Wochenlang Schmerzen im Arm.
Endlich schickt ihn seine Frau zum Arzt.
"Kein Problem", mein der Arzt, "machen wir mal eine Urinprobe."
Der Mann pinkelt in den Becher der Arzt steckt seinen Finger
rein und leckt ihn ab: "Klarer Fall, Tennisarm. Ich geben ihnen
Tabletten, wenns in ein paar Wochen nicht besser ist, wiederkommen."
Der Mann geht ganz verdutzt nach Hause.
Nach ein paar Wochen, ist das immer noch nicht besser und
seine Frau meint, er solle nochmal zu Arzt gehen.
"Ja, Frau, pass auf, aber diesmal testen wir den Arzt.
Wir nehmen dein Urin, noch ein bißchen Motoröl aus Auto
und ich wichs nochmal rein."
Alles klar, der Mann zum Arzt, Urinprobe: "Ja,hier, hab ich schon
mitgebracht."
Der Arzt steckt den Finder rein, leckt ihn ab.
"Hören Sie mal, sie wollen mit wohl veräppeln.
Ihr Frau ist schwanger, ihr Wagen braucht dringend einen
Ölwechsel und wenns Sie dass mit dem Wichsen nicht aufhören
wird das mit dem Tennisarm auch nicht besser."  :

Edithchen 2:
Ich weiß ihn wieder

Wie bastelt man aus einer Banane einen Kompaß?
- Man schält sie und legt sie abends auf die Berliner Mauer.
Da, wo am nächsten Morgen abgebissen worden ist, ist Osten!

Sind zwei beim Ölklopfen. Sagt der eine zum andren: Schach Matt. Sagt der andre: Du Idiot, beim Halma gibts kein Elfmeter.



mal was andres höhö

Un noch einer:


Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10
km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke
durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer
Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte sie
herüber
und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so
sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so
schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie. "Af..Afterstreckerin?"
stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an,
"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite
bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES
ungefähr zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen a**loch,
bitteschön? Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

hehe und ich wohn da noch
Aber Fussball....nein danke