Zitat von »neno«

...seinen Samen verliert aber die Frucht dem Eigentümer erhalten bleibt.

Das gibt es selbstverständlich auch im deutschen Recht - Fruchtziehung §§ 953ff. BGB. ;D





Angesichts des heutigen Fussballabends:

Deutschland soll gegen England spielen und Beckham tönt vor dem Spiel groß herum: "Die würde ich sogar fertigmachen, wenn ich alleine gegen die spiele!"

Gesagt, getan, seine Kollegen gehen in den nächsten Pub und saufen sich die Hucke voll, schauen aber kein Fussball im Fernsehen.

Nach Ende des Spiels kommt Beckham auch in den Pub. Die Kollegen fragen: "Und, wie ist es ausgegangen?"

Beckham: "Habe mit 1:0 gewonnen!"
Kollegen: "Was? So niedrig?"
Beckham: "Ja, ich wurde halt in der 2. Minute vom Platz gestellt..."



;D

> > Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange
> > Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den
> > Grund dafür sehen!
> >
> > Harald Schmidt
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für
> > Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr
> > gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
> >
> > Jay Leno
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue
> > Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
> >
> > Harald Schmidt
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> > Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen
> > Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen,
> > tanzen, Zärtlichkeiten.
> > Sie dienstags, ich freitags.
> >
> > Henry Youngman
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> > Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der
> > Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.
> >
> > Harald Schmidt
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> > Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.
> >
> > Woody Allen
> >
> > ---------------------------------------------------------------------
> >
> > Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die
> > zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
> >
> > Harald Schmidt
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> > Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
> >
> > Robert Sternberger
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> > Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt
> > haben:
> > Mit vollem Mund spricht man nicht.
> >
> > Harald Schmidt
> >
> > ---------------------------------------------------------------------
> >
> > Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich
> > liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es
> > bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
> >
> > George Burns
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> > Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex
> > haben willst, musst Du ausgehen!
> >
> > Al Bundy
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> > Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muss mit
> > meiner schlafen.
> >
> > Al Bundy
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> > Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme
> > in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin
> > hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!
> >
> > Dick Wilson
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> > Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört - beim Putzen gibt es
> > immer Kratzer auf dem Parkett.
> >
> > Harald Schmidt
> >
> > ----------------------------------------------------------------------

> >
> > Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder
> > Frau einen Wunsch. Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um
> > diesen Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen. Die
> > zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu
> > überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: 'Ich
> > möchte, ohne mich gross anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.'
> > Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> > Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die
> > Blutgruppe.
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> > Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
> > Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.
> >
> > ---------------------------------------------------------------------
> >
> > Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem
> > Swimming-Pool?
> > Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten
> > drin.
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?
> > Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen
> > sollen.
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein
> > Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil de m
> > andern wie ein Ei!' Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie
> > sieht das Puzzle au s? ' Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn,
> > der ist ganz rot .... aber ich kann's trotzdem nicht!'
> >
> > Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute
> > Abend zusammen versuchen, ja?'
> >
> > Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
> >
> > ....GROSSES SCHWEIGEN...
> >
> > Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes
> > wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..'
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> > Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine
> > Tiersendung an.
> > Sie zu ihm:'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und
> > gefrässig sind?'
> > Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> > Warum können Frauen so schlecht furzen?
> >
> > Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck
> > aufzubauen!
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem
> > 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein
> > Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so
> > alt geworden sind?' Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen' Der
> > Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?' Da
> > sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig' Der Reporter: 'Na, das ist
> > aber schon lange her!' Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15
> > Uhr!!'
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Ein Mann lag seit laengerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
> > Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er
> > wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen. Er
> > fluesterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner
> > Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein
> > Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuetzt. Als wir das Haus
> > verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwaerts
> > ging, warst du stets in meiner Naehe. Weisst du was?" Ihre Augen
> > fuellten sich mit Traenen der Ruehrung. "Was denn, mein Liebling?"
> > hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"

Was ist eine Blondine auf dem Fussballfeld?

Ein Freistoss ;D

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Was sind die Deutschen Nationalspieler hinteinander gereiht?

Ein Flaschenzug

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mfg Sunhawk

Zitat von »-Joker-«

Und der Sexualminister?

Schwing-Dei-Ding

Und die Schwester vom Sexual Minister ?

Hab-kei-Ding-ka-nicht-schwing

Chinesische Bersteiger werden allgemein als "Hing-Am-Hang" bezeichnet.
Der Verkehrsminister heißt dort "Um-Lei-Tung"

der tote chinesische Bergsteiger :

Hing-am-Hang-viel-zu-lang

oberschenkelfraktur auf chinesich : knicki knacki na bei sacki

Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du."
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme:
"Nein - ich habe alles, was ich brauche"
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag".

Treffen sich zwei Frösche auf der Straße, sagt der eine zu dem anderen "Hallo" plötzlich wurde der andere von einen LKW überfahren und diesem drücken die Augen raus.

Da sagt der eine "Was schaust'n so, ich bin auch erschrocken.

drei ameisen gehen auf einer schiene

"da kommt ein zug!"
*knackmatsch*
"wo?"
*knackmatsch*
"da!"
*knackmatsch*
:


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und jetz mal ein lautmalerischen, mal gucken, ob der schriftlich rüberkommt...

zwei tauben fliegen durch die stadt:
"Achtung, eine LatENG!"
"Zu spONG""

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln

Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!

Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

ALso hab jetzt erst nur bis Seite 11 gelesen, deswegen sorry fals der hier schon kam:

Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.

Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint:
"Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."

"Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".

Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot
zu besuchen.

Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen.
Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf
seine Kosten statt.

In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt
aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine
Wohnungstür.

Es öffnet Brigitte Bardot:
"Ackermann, mon amour, wie geht es dir?"

Die Freunde müssen zur Kasse greifen.

Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen
meint Ackermann:
"Ach ja, ich kenne den Bill Clinton".

"Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!"

Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal
nach Washington.

Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum
Fenster heraus:
"Ackermann, old fellow, come in, let's have a drink!"

Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen
wieder die Reisespesen bezahlen.

Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum
Kartenspielen.

Ackermann meint:
"Ach ja, ich kenne den Papst."

"Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Bardot und den Clinton
kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein,
das kaufen wir dir nicht ab!"

Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo
der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann,
müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.

Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe
stellen.

Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit:

"Ackermann, Du hier? Komm her!"

Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar.
Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige
Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und
verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht
warten lassen will.

Ackermann geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht.

Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn
passiert sei.

Antworten die beiden:
"Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines
Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst - naja - man
sieht, es ist möglich!

Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar
heruntergewunken hast.

Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:

"Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem
Ackermann ist...?""

;D ;D ;D

Ka ob der schon kam ;D

Wie kann man eine blondine eine Weile beschäftigen ?
siehe unten
Wie kann man eine blondine eine Weile beschäftigen ?
siehe oben

Wie macht man einen Idioten neugierig?

Na so!

Zitat von »neno«

Wie macht man einen Idioten neugierig?

Na so!

"Wissen sie, wie man einen Idioten neugierig macht?"
"Nein?"
"Erzähle ich ihnen morgen Herr Unteroffizier."

Ok etwas länger ....

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Wochen
ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus
im Wald. Er klopft an, und ein kleiner uralter Chinese
öffnet ihm die Tür.
Der Mann erklärt seine Notlage, und der Chinese bietet
ihm für eine Nacht ein Bett und ein gemeinsames
Abendessen an.
Er stellt jedoch eine Bedingung für diese Einladung.
Seine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen
Fall, das ein Mann sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf
die etwas wunderliche Bedingung ein.
Da warnte ihn der Chinese nochmals dass, wenn er seine
Enkelin anfassen würde, er einen schrecklichen
chinesischen dreiteiligen Horrortest über sich ergehen
lassen müsse.
Der Mann willigte nochmals ein, und er freute sich auf
sein Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der
seltsamen Bedingung auf sich hatte. Die kleine Enkelin
des alten Chinesen war ein junges Mädchen und die
hübscheste Asiatin, die er je gesehen hatte. Während
des Essens konnte er seinen Blick kaum von ihr
abwenden und auch sie schien gefallen an ihm gefunden
zu haben, -möglicherweise lebt sie schon jahrelang
alleine mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer
zurückzog, passierte, was passieren musste. Der Mann
hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens
als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er
dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist
schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser
Frau. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste
Nacht in seinem Leben.
Als er am Morgen darauf in seinem Zimmer aufwachte,
hatte er ein beklemmendes Gefühl in der Brust. Er
machte die Augen auf und sah das ein grosser Stein mit
einem Zettel auf seiner Brust lag, auf dem stand:
"Erster Chinesischer Horrortest ->
Felsbrocken auf Brust"

Der Mann dachte sich, der alte Mann hätte es dann wohl
doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl
lächerlich. Er nahm den Felsbrocken, und warf ihn aus
dem Fenster. In diesem Moment sah er, das auf dem
Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:

"Zweitel Chinesischer Horrortest ->
Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden festgebunden"

Der Mann bemerkte die Schnur, aber konnte den
Felsbrocken nicht mehr zurück ziehen.
Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem
Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen war und sich
schon im freien Fall befand, bemerkte er einen
weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter Chinesischer Horrortest ->
Rechter Hoden mit Schnur am Bettpfosten angebunden!"

;D

Was hat der Teufel am Fuss?

Die satanische Ferse... *Brüll*

Zitat von »Wudel@SILO-Lan«

Was hat der Teufel am Fuss?

Die satanische Ferse... *Brüll*

Was ist der Unterschied zwischen Blasen und Lutschen?
































































Schon mal Lutschen an den Füßen gehabt? ;D ;D ;D

im deutschunterricht:

was könnt ihr mir über brecht sagen?

imperativ dritte person singular