Hier ein kleines Tribut von mir an die Silo Leute:



Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!"
Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss."
"Na gut, aber danach fress ich dich!"
Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?"
Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfüllt.
Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!"



Was ist eine flachbusige Frau, die keinen Bock auf Sex hat? Eine kalte Platte!



Am Feldweg – ein Liebespärchen. Sagt sie: "Du ich muss dir was gestehen, ich bin eigentlich eine Hure – das macht jetzt 500 DM." Sagt er: "Ich muss dir auch was gestehen, ich bin Taxifahrer, des macht dann 1.000 DM."


Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen..."



Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Bußleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch für Oralverkehr?" - "Och", sagt der Messdiener "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"



Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hergekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." - "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder?"



Eine Legionskaserne mitten in der Wüste. Seit drei Monaten haben die Soldaten keine Frau gesehen. Dann taucht im Rahmen der Truppenbetreuung eine Stripperin auf. Sie beginnt ihren Striptease. Bei jedem Kleidungsstück, dass sie ablegt brandet tosender Applaus auf. Als sie schließlich ganz nackt ist, herrscht Stille. "Gefalle ich euch denn nicht mehr?", fragt sie die Soldaten. Einer der Legionäre antwortet: "Dann klatschen sie einmal mit einer Hand."

mhm

Rotkäppchen geht durch den Wald und auf einmal sieht Sie einen Wolf mit RIESEN Augen.
Rotkäppchen: "Wolf warum hast du so grosse augen?"
Wolf: "Geh weiter ich muss kacken!!!"

Was oist das gegenteil von
Analog ?
















Anna sagte die Wahrheit. ;D

NENO

Eine hübsche Brünette kommt zum Arzt: „Herr Doktor, was soll ich machen? Überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt es.“ – „Das kann unmöglich sein“, beruhigt sie der Arzt. Daraufhin nimmt die Brünette ihren linken Zeigefinger, drückt ihn gegen ihren Ellenbogen und schreit auf. Sie drückt ihn gegen ihr Knie und schreit erneut auf. Dann drückt sie ihn gegen ihren Bauch, und wieder schreit sie auf. „Sie sind nicht wirklich brünett?“, fragt der Arzt. „Nein“, antwortet sie, „in Wirklichkeit bin ich blond, Herr Doktor.“ – „Das dachte ich mir, Ihr Finger ist nämlich gebrochen.“




Wie heißen die Lokale, in denen Viagra demnächst öffentlich ausgegeben wird? Stehcafés.



Was ist gut dran, wenn man von Vogelscheiße getroffen wird? Dass Kühe nicht fliegen können.



Wie viele Tiere brauct eine Frau? Vier. Einen Nerz, um den Hals, einen Tiger im Bett, einen Jaguar in der Garage und einen Esel, der alles bezahlt.



Nach einem ökumenischen Gottesdienst beschließen der evangelische Pfarrer, der katholische Priester und der jüdische Rabbi, in die Sauna zu gehen. Irrtümlicherweise wird ihnen an der Kasse mitgeteilt, dass Männertag ist. Sie ziehen sich aus und kurz darauf kommen nackte Frauen in die Sauna. Der evangelische und der katholische Pfarrer halten sich schnell ihre Handtücher vor den Unterleib, während der Rabbi seines über den Kopf zieht. Nachdem die Frauen kreischend hinausgelaufen sind, fragen die beiden den Rabbi, warum er sein Gesicht bedeckt hat. "Ich weiß ja nicht, wie das bei euch ist, meine Brüder. Aber meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."



Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."



Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Schröder wird im Himmel von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja, die hängt in der Küche als Ventilator!"

Citation de "Woodstock"

Schröder wird im Himmel von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja, die hängt in der Küche als Ventilator!"

Also, den kenne ich bzgl. "Höhepunkten im Leben" mit den Darstellern Bischof, Kardinal und Papst...
Der Ventilator dann beim Papst, versteht sich... ;D







Zwei Einsteiger ins Drogengeschäft werden geschnappt. Der Richter legt ihnen als Ersttäter zunächst Sozialstunden in einer Jugendbetreuungsstation auf, wobei die beiden sich eine gute Geschichte überlegen müssen, wie sie den Kindern beibringen, was Drogen mit ihnen für schlimme Dinge anrichten.


Nach ein paar Tagen kommen sie am Montag erneut vor die Richterbank.

Der Erste bringt seine Version: Er nimmt ein Blatt Papier, malt einen großen Kreis auf, in diesen malt er noch einen kleineren.
Dann deutet er auf den großen Kreis und sagt: "Kinder, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt!"
Er deutet auf den kleineren Kreis: "Und das, danach..."


Der Richter hält die Idee für gut und befragt den zweiten Mann, was er sich denn ausgedacht hätte.




Dieser zeigt auf den kleinen Kreis und sagt: "Kinder, nehmt keine Drogen - denn das ist euer A r s c h l o c h, bevor ihr in wegen Dealen in den Knast kommt...."




Bööööseeeee....;D

Citation de "Weihnachts-FUNK"

Zwei Einsteiger ins Drogengeschäft werden geschnappt. Der Richter legt ihnen als Ersttäter zunächst Sozialstunden in einer Jugendbetreuungsstation auf, wobei die beiden sich eine gute Geschichte überlegen müssen, wie sie den Kindern beibringen, was Drogen mit ihnen für schlimme Dinge anrichten.
Nach ein paar Tagen kommen sie am Montag erneut vor die Richterbank. Der Erste bringt seine Version:  Er nimmt ein Blatt Papier, malt einen großen Kreis auf, in diesen malt er noch einen kleineren. Dann deutet er auf den großen Kreis und sagt: "Kinder, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt!"
Er deutet auf den kleineren Kreis: "Und das, danach..."
Der Richter hält die Idee für gut und befragt den zweiten Mann, was er sich denn ausgedacht hätte. Dieser zeigt auf den kleinen Kreis und sagt: "Kinder, nehmt keine Drogen - denn das ist euer A r s c h l o c h, bevor ihr in wegen Dealen in den Knast kommt...."

Edit sagte grad aß das ein Bild war und deshalb hier hin gehört.

Woodstock

mein lieblingswitz zur zeit:

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:

"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!

achso, die sind auch nicht schelcht - ich hoffe die hattet ihr noch nicht hier gehabt.


Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes brutal geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er zerrt die Blondine aus dem Wagen, schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben !!! Wehe, Sie verlassen den Kreis !!!".

Dann widmet er sich Ihrem Wagen.
Mit seinem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend. Er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben
des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

---------------

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

früher sind mir die frauen hinterhergelaufen.... bis ich aufgehört hab ihre handtaschen zu klauen ;D

Eine Frau nimmt ihren 10-jährigen Sohn mit zum Frauenarzt. Beide sind im Behandlungszimmer, die Mutter sitzt komplett nackt auf dem Stuhl.
Der Arzt befummelt den Busen der Mutter und sagt: "Na Kleiner, weißt du was ich hier gerade mache?"
Darauf der Junge: "Klar, sie spielen meiner Mutter an den Titten rum." - "Der Kleine weiß aber gut bescheid!", denkt sich der Arzt. Kurze Zeit später, der Arzt ist schon richtig geil auf die Mutter, fingert der Arzt diese. "Und was mache ich jetzt, Kleiner?" fragt der Arzt.
Der Junge erwidert: "Sie fingern meine Mutter!"
Daraufhin nimmt der Arzt die Mutter des Jungen so richtig durch und fragt wiederum: "Und was mache ich jetzt Kleiner?"
Da sagt der Junge: "Sie holen sich grade nen Tripper, was meinen sie denn warum wir hier sind!"



Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

@Loki: der chinesische horrortest ist vor grad mal 1-2 seiten schon dagewesen :


mal was für englischkundige:

At New York's Kennedy Airport today, an individual later discovered to be a public school teacher was arrested trying to board a flight while in possession of a ruler, a protractor, a set square, a slide rule, and a calculator. At a morning press conference, Attorney General John Ashcroft said he believes the man is a member of the notorious al-gebra movement.

He is being charged by the FBI with carrying weapons of math
instruction. "Al-gebra is a fearsome cult," Ashcroft said. "They desire average solutions by means and extremes, and sometimes go off on tangents in a search of absolute value. They use secret code names like 'x' and 'y' and refer to themselves as 'unknowns', but we have determined they belong to a common denominator of the axis of medieval with coordinates in every country. As the Greek philanderer Isosceles used to say, 'there
are 3 sides to every triangle'."

When asked to comment on the arrest, President Bush said, "If God had wanted us to have better weapons of math instruction, He would have given us more fingers and toes."

;D

Please loeschen wenn nicht toll :-X

A MAN WALKS INTO A BAR AND WITH A SLIGHT HESITATION ASKS THE BARTENDER "WHAT'S THE STRONGEST WHISKEY YOU HAVE?"

THE BARTENDER REPLIED "JACK DANIELS". SO THE MAN SAID "THAT'S FINE, I'LL TAKE FIVE SHOTS." THE BARTENDER SAID "MAN, YOU MUST BE CELEBRATING...."

THE MAN REPLIED "I GUESS YOU CAN SAY THAT...."

THE BARTENDER ASKED "WELL, SON, WHAT ARE YOU CELEBRATING?"

THE MAN SAID "MY FIRST BLOWJOB..."

THE BARTENDER SAID "HELL, SON, I'LL GIVE YOU A SHOT ON THE HOUSE..."

THE MAN REPLIED "NO....NO THANKS...."

THE BARTENDER SAID "WELL, WHY NOT, WHAT'S THE PROBLEM...?"

THE MAN REPLIED "WELL, IF THESE FIRST FIVE SHOTS DON'T TAKE THAT TASTE OUT OF MY MOUTH...I DON'T KNOW WHAT WILL......"

A bus stops in London and two Italian men get on. They sit down
and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores
them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men
say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I
come once-a-more.Two asses, they come together again. I come
again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul- mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this
country....we don't speak aloud in public places about our sex
lives......... "
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda
how to spella ´Mississippi'."

A pirate walks into a bar with a steering wheel in his pants.
the barkeeper says: "hey, man, you got a steering wheel in your pants!"
"Yarrrr, 'tis drivin' me nuts!"

one drink - me too - me three