Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!

So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BHs fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!

Einbürgerungstest in 10 Fragen

Vervollständigen Sie die folgenden zehn Sätze, um zu testen, ob Sie in die deutsche Gesellschaft passen:

1. Ein 50-prozentig gefülltes Glas ist...
a) halb voll [0 Pkt]
b) halb leer [10 Pkt]

2. Sandalen trägt man...
a) barfuß [0 Pkt]
b) mit Socken [10 Pkt]

3. Die Nationalhymne singt man...
a) zu festlichen Anlässen [0 Pkt]
b) nur im Fußballstadion [10 Pkt]

4. Kinder liebe ich...
a) sehr, deshalb habe ich so viele [0 Pkt]
b) zweimal jährlich im Thailandurlaub [10 Pkt]

5. Am liebsten esse ich...
a) Eisbein mit Sauerkraut [0 Pkt]
b) Döner, Pizza und Hamburger [10 Pkt]

6. Hitler war verantwortlich für...
a) den Zweiten Weltkrieg [0 Pkt]
b) die Autobahnen [10 Pkt]

7. Achtzehn Stunden Schuften sind...
a) ein harter Arbeitstag [0 Pkt]
b) eine harte Arbeitswoche [10 Pkt]

8. Niemand fasst...
a) meine Tochter an! [0 Pkt]
b) mein Auto an! [10 Pkt]

9. Die Polen sind...
a) unsere östlichen Nachbarn [0 Pkt]
b) Autodiebe [10 Pkt]

10. Ich habe ja nichts gegen Ausländer...
a) ... [0 Pkt]
b) aber... [10 Pkt]

Eingebürgert wird, wer mindestens 90 Punkte hat. In Bayern sind 110 Punkte nötig.

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

war zwar in einer anderen Version schonmal hier, aber ich finde ihn so schöner erzählt:

In einem großen, dunklen Wald lebte einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte oft sauschlechte Laune (weil er zu wenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär richtig sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich abzureagieren, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen.
Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen in seine Pranken bekam, dann gab's richtig dick auf's Maul. Jedesmal.
Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte (weil er zu wenig Sex hatte) und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein goldener (aber radioaktiver) Frosch aus dem Gebüsch sprang, der seit dem Reaktorunfall von Tschernobyl Wünsche erfüllen konnte. Er gebot der wilden Jagd Einhalt.
"Jungens, mir reicht die ewige Klopperei. Ich mache euch jetzt glücklich. Ihr habt beide drei Wünsche frei." Dann deutete er auf den großen, dicken Bären. "Du fängst an!"
Der große, dicke Bär (der zu wenig Sex hatte) musste nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gab einen beeindruckenden Special Effect und alle Bären waren weiblich
Dann durfte sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut's nicht so weh, wenn ich auf's Maul kriege." Es gab einen weiteren Special Effect und er hatte einen Motorradhelm auf.
Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß alle Bärinnen wunderschön sind." Special Effect, alle wunderschön.
Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr." Es gab einen besonders protzigen Special Effect und der Hase sass auf einer 900 CBR Fireblade. Der Hase fummelte eine Weile herum und startete dann den Motor.
Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen unglaublich scharf auf mich sind." Es gibt einnen ziemlich unanständigen Special Effect und alle Bärinnen träumten nur noch von dem Bären (dem großen, dicken, aber einzigen).
Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen unglaublich scharf auf mich sind." Es gibt einnen ziemlich unanständigen Special Effect und alle Bärinnen träumten nur noch von dem Bären (dem großen, dicken, aber einzigen).
"Willst du noch ein paar Stiefel für's Motorradfahren?" fragte der goldene (aber radioaktive) Frosch den Hasen hilfreich.
"Nee", rief der kleine, süße, aber clevere Hase und brauste mit heulendem Motor auf der Fireblade davon: "Ich wünsche mir, daß der Bär schwul ist!"

*schieb*

Du bist ein Informatiker, wenn:


du weisst, wie das Binär-System funktioniert.
du weisst, was passiert, wenn man die Iso-Matte an die Phase hängt.
du nicht weisst, wie man die Iso-Matte benutzst, da dich das Bändchen dran stört.
du dich soeben gefragt hast: Iso-Matte? Bändchen?
du jemals eine weibliche Informatikerin kanntest.
du jemals eine weibliche Informatikerin warst.
die Hälfte deines Wortschatzes aus Abkürzungen wie TCP/IP, UDP, POP3, SMTP usw. besteht.
du zum Holz-hacken den Computer einschaltest.
du danach am Holzscheit eine Buchse für ein RJ45-Kabel suchst.
du MS nicht nur aus Prinzip scheisse findest.
du Open-Source geil findest, obwohl du die Source nicht begreifst.
du aber trotzdem eine Stunde über der Source brütest, um es zu versuchen.
du schon öfters Nachts um zwei fast an einer Koffein-Überdosis gestorben wärst.
du selbst besoffen und bekifft deinen Compi noch bedienen kannst.
du DOOM schon mehrmals während der Mittagspause durchgegamet hast.
du das schaffst, ohne dass dir übel wird.
du dir bei jedem neuen Produkt überlegst, wie du es abstürzen lassen könntest.
du wegen der Abnützung keine Buchstaben mehr auf der Tastatur erkennen kannst.
du die Buchstaben auf deinem Keyboard sowieso nicht mehr brauchst.
du eine saumässige Handschrift hast, da du sie fast nie brauchst.
du versuchst, alle kaputten Elektronikgeräte mittels Löten zu flicken.
du dich nach jeder einigermassen hübschen Frau umdrehst.
du den Einstieg ins bürgerliche Leben garantiert nicht schaffen wirst.
du s0g4r d4z n0ch l353n k4nn57.
du das aber scheisse findest.
du deine Wörter nur im ASCII-Format von dir gibst.
du vor Kommentaren nicht " sondern / oder # schreibst.
du nach Kommentaren nicht " sondern / oder schreibst.
du keine Kommentare schreibst, da sie zu mühsam sind.
du Easy-Case benützst, weil es Kommentare schreibt.
du dein Zimmerfenster durch Drücken an der rechten oberen Ecke schliessen willst.
du deine Bierbestellungen binär aufgibst.
du einen Pinguin und einen Dämon als Teddy hast.
du den Film "Wargames&" geil findest.
du den Film "Hackers" scheisse findest.
du ihn aber trotzdem schaust, weil eine Frau vorkommt.
du, wenn 10 Skins vor dir stehen, "kill -9 Skinheads" schreist.
du die Antwort bekommst "Skinheads: no such process ID".
du dann "shutdown -h now" schreist.
du das Binär-System als 1, 0 und "vielleicht" definierst.
du deinem Computer einen Namen gegeben hast.
du einen Namen vom Computer bekommen hast.
du deine Geschwister als Childprocess A und Childprocess B anschaust.
du fork() als ein Synonym von Sex benutzst.
du waitpid() als Abtreibung definierst.
du das Alphabet immer mit c beginnst.
du sagst: "A, B, C, C++"
du fur jede Online-Registrierung eine E-Mail Adresse hast.
du bis hier gelesen hast.
du den ganzen Tag Test-Mails verschickst, weil du nichts zu tun hast.
du sinnlose Listen erstellst, nur um zu testen, ob jemand ein Informatiker ist.
du weitere Punkte an diese Liste anhängst.
du PCMCIA nicht richtig aussprechen, geschweige denn richtig schreiben kannst.
du eigentlich nie etwas Richtiges zu tun hast.
du endlich mal Arbeit bekommst, aber hinten und vorne nicht drauskommst.
du deshalb trotzdem nichts zu tun hast.
du findest, dass ein Hammer zur Grundausstattung jedes Informatikers gehört.
du aber ein ESD-Band und eine Pinzette für völlig überflüssig hältst.
du mit dem Hammer jedes PC-Problem lösen kannst.
du mit dem Hammer auch User-Probleme lösen kannst.
du den ganzen Tag nichts zu tun hast und darum mit Flash rumspielst.
du etwas zu tun hast und trotzdem mit Flash rumspielst.
du immer ca 10 Fenster mit wichtigen Projekten offen hast, um beschäftigt auszusehen.
du DAU-geprüft bist.
du von DAUs für einen Zauberer gehalten wirst.
du auch zaubern kannst.
du deinen Chef nicht Chef sondern Gimp, Yuppie-fuzzy oder ähnlich nennst.
du deinen PC bis zum geht-nicht-mehr tunest, nur damit dein 486/100, die höheren Benchmarks als der PIII erreicht.
du deinen alten C64-Chip liebevoll in deiner Tastatur weiterverwendest.
du LCDs scheisse findest, weil man keine Cola Dosen draufstellen kann.
du das trotzdem versuchst.
du zwei CD-ROM Laufwerke hast, nur damit du auf einem dauernd Audio-CDs hören kannst.
du den Jaguar des Pizzalieferanten ganz alleine finanziert hast.
du immer noch am Lesen bist.
du denkst, dass dein Gehirn nach dem ISO/OSI Modell aufgebaut ist.
du immer nach einem Sessel mit eingebauter Mausmatte und Keyboardhalter suchst.
du nicht mehr verstanden wirst, sobald du über PCs sprichst.
du Freude empfindest, wenn du PC-Cracks zeigen kannst, wie wenig sie wissen.
du sämtliche alternativen Betriebssysteme schon mindestens 1 mal benutzt hast.
du das Wort "if" aus Stilgründen nicht benutzt.
du dich ohne E-Mail einsam fühlst.

du abstrakte Witze über abstrakte Bezeichnungen wie TCP/IP cool findest.
du weisst, wie ein PC funktioniert, das aber keinem erklären kannst.
du schon mal versucht hast, in Linux etwas grafisches zu programmieren.
du dir unter dem Wort "Baum" eine Netzwerktopologie vorstellst.
du VB als "voll blöd" interpretierst.
du schon mal versucht hast, auf deiner Tastatur ein Gitarrensolo zu spielen.
du eine Windowsfahne symbolisch verbrennst.
du weisst, was IMO, IMHO, AKA, AFAIK usw. bedeutet.
du statt dem stupiden lol nur ROTFL oder GDRA von dir gibst.
du deine Emoticons verunstaltest, um einen individuellen Touch zu haben.
du fast immer irgendwelche Datenträger mit dir herumträgst.
du seitenweise C-Code als deine Abendlektüre betrachtest.
du Profi im CD-Frisbee bist.
du den "Bastard Operator from Hell" persönlich kennst.
du ihn selbst verkörperst.
du den diskordischen Kalender kennst.
du die Zahlen 23 und 5 meidest.
du ein Internet-Pseudonym hast.
du Bekannte in der ganzen Welt hast.
du aber nicht weisst, wie sie aussehen.
du Elektrotechnik als unwichtiges Hintergrundwissen abtust.
du einen PC nur mit dem Schweizer Sackmesser reparieren kannst. (Wenn du keinen Hammer hast.)
du HTML genauso wie normalen Text schreiben kannst.
du Windows ohne Maus spielend bedienen kannst.
du im Diktat immer eine 6 gehabt hattest, wenn die Sprache Perl gewesen wäre.
du Büroklammern aus Hass zum Office-Assistenten verschrottest.
du eine Installation blind durchführen kannst, weil du sie auswendig kennst.
du die GNU-Open-Licence auswendig kennst.
du dich aber überhaupt nicht um Lizenzen kümmerst.
du bei toasten nicht an Brot denkst.
du Compaq-Gehäuse hasst.
du dein Zimmer selbst verkabelt hast.
du deinen PC schneller bedienst als der Prozessor es verarbeiten kann.
du Schnupperstiften ein völlig falsches Bild vom Informatiker vermittelst.
du bei jeder Gelegenheit, bei der du nicht drauskommst, "TCP/IP" sagst.
du dir Simpsons- und Southpark-Folgen vom Internet herunterlädst.
du deine Liebesbriefe auf den Computer verfasst.
du die Zeitung morgens per Internet liest.
du das E-Mail als eines der wichtigsten Kommunikationsmittel definierst.
du dich im Usenet zuhause fühlst.
du weisst: Internet != WWW.
du das Schulnetzwerk besser als der technische Dienst kennst.
du weisst, was TCP/IP auf französisch heisst.
du schneller tippst, als du denken kannst.
du deine eigenen Klassenbibliotheken schreibst.
du Schlafschulweisheiten für Informatiker erfindest.
du ebendiese Schlafschulweisheiten als unumstössliche Grundsätze des Lebens akzeptierst.
du versuchst, bösartige Schlafschulweisheiten an minderwertigen Epsilons auszuprobieren.
du Access von Grund auf hasst, nur weil du von DAO/Jet und ODBC nicht die geringste Ahnung hast.
du CDs grundsätzlich nur in der Mikrowelle "reinigst".
du versuchst, dein eigenes ICQ zu schreiben.
du immer noch am Lesen bist.
du dem technischen Dienst nie glaubst, wenn es heisst: "Bis morgen haben wir das".
du dir ein JPG-Bild im Geist anhand des Hex-Codes vorstellen kannst.
du deine Kollegen im Binär-Code begrüsst.
du eine Freundin suchst, die Binär versteht.
du deine Kinder mal Cobol & Pascal nennen wirst.
du deiner Freundin eine Perl-Kette schenkst.
du einen Array-Überlauf als Auffahrunfall im PC betrachtest.
du an den Bankomaten immer einen alten Save laden willst.
du SQL als "Super Quatsch Lösung" definierst.
du die IP-Hops zu deinem ISP auswendig kennst.
du auch für deine dynamische IP einen DNS-Eintrag hast.
du zu Hause ein Netzwerk hast.
du zu Hause mindestens 2 Computer pro Familienmitglied hättest, wenn alle funktionieren würden.
du auch den grössten Schrott-PC noch irgendwie verwendest.
du die primitivsten Games in ANSI-Grafik als geil empfindest.
du alte Spiele immer nur auf den orginal Maschinen spielst und nicht auf einem Software Emulator.
du weisst, was Fubar bedeutet.

du alle Wörter irgendwie abkürzest.
du keine Schwierigkeiten hast, Englisch und Deutsch gleichzeitig zu benützen.
du mit Guybrush Treepwood per du bist.
du Zak MacKracken und Bernard kennst.
du dauernd Krieg mit deiner Schulleitung wegen "politisch unkorrekten" Listen hast.
du die ASCII-Tabelle auswendig kennst.
du wegen deiner kreativen Art, einen Server zu administrieren, gehasst wirst.
du immer noch am Lesen bist.
du deine Festplatte auswendig kennst.
du die Inodendichte deiner Festplatte im Kopf ausrechenen kannst.
du jegliche Ernsthaftigkeit in Bezug auf die Schule längst verloren hast.
du deinen Lehrern die ganze Zeit irgendwelche Dinge erklären musst.
du deine festen IRC Action-Tags hast.
du genau weisst, wo deine Daten auf der Festplatte liegen.
du einen Text mit einem Diskeditor schneller erstellst als mit Word.
du den 10-Fingersystemkurs mehrmals besuchen musst, weil du ein effektiveres System hast.
du Schulprogramme locker hintergehst und dadurch besssere Noten als möglich machst.
du sämtliche Weiterbildungskurse deiner Schule als langweilig empfindest.
du in jedes selbstgeschriebenes Programm eine Socket-Control einbaust.
du an diese Socket-Control einen Trojaner anhängst.
du in jedem Konfigurationsmenü den Punkt "Backdoor schliessen" einbaust.
du auch den Punkt "Systemressourcen optimal nutzen" einbaust.
du deine Windows-Registry neu geschrieben hast, um Lizenzen zu umgehen.
du aus dem Kopf ASCII-Bilder produzieren kannst.
du das Blue Ribbon unterstüzst.
du die Netiquette auswendig kennst.
du unter einem Troll kein Fabelwesen verstehst.
du spontan einen Text ROT13 transformieren kannst.
du im IRC schneller schreibst, als dein Gegenüber lesen kann.
du dich im IRC mit 5 Leuten gleichzeitig unterhalten kannst, ohne dass einer einen Unterschied merkt.
du deshalb eine 2 MBit/s Line zum Chatten brauchst.
du anhand der Dateiengrösse die Anzahl Zeichen herausfinden kannst.
du einen MP3-Song anhand des HEX-Codes summen kannst.
du Leuten mit einer vollen Festplatte rätst, 10 MB freien Speicher herunterzuladen.
du deinen PC Speaker kurzschliesst, um ungestört im Geschäft gamen zu können.
du danach merkst, dass du nur <s> hättest drücken müssen, um den Sound abzuschalten.
du manchmal vergisst, dass es auch noch gepresste CD&#8217;s gibt.
du zum Schluss kommst, dass mehr als 75% der Punkte zutreffen.
du die ganze Auflistung ein zweites Mal liest, nur um die genaue Prozentzahl auszurechnen.

Hi,

Am Anfang.... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo.
Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.
Also sagte Gott: "Versucht doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage. Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.
Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen." Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören. Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.
Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalzium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute. Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.
Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragteLuzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - ´ne extra große Portion mit Majo!" Und der Teufel sagte "Es ist gut."
Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt. Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen. Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

Gruß
Kinyar

Es war einmal ein Huhn, das bei der Nahrungssuche auf dem Hühnerhof eine Handvoll Weizenkörner fand.

&#8222;Lasst uns dieses Korn säen, liebe Freunde, und wir können in der nächsten Saison Brot backen&#8220;, gackerte das Huhn erfreut.
&#8222;Wer hilft mir, diese Weizenkörner zu säen?&#8220;
&#8222;Ich nicht&#8220;, sagte die Kuh.
&#8222;Ich auch nicht&#8220;, sagte die Ente.
&#8222;Ich auch nicht!&#8220; sagte das Schwein.
&#8222;Und ich auch nicht&#8220;, sagte die Gans.
&#8222;Dann werde ich eben alleine säen&#8220;, sagte das Huhn.

Es säte den Weizen, der schöne, goldene Ären trug.

&#8222;Wer will mir bei der Ernte helfen?&#8220; fragte das Huhn.
&#8222;Nicht ich&#8220;, sagte die Kuh.
&#8222;Ernten ist nicht meine Spezialität&#8220;, sagte die Ente.
&#8222;Ich bin kein Bauer&#8220;, sagte das Schwein verächtlich.
&#8222;Man würde mir meine Arbeitslosenunterstützung entziehen&#8220;, sagte die Gans.
&#8222;Dann werde ich eben alles selber ernten&#8220;, sagte das Huhn.

Nach der Ernte begab es sich ans Brotbacken.

&#8222;Wer möchte mir helfen?&#8220; fragte es.
&#8222;Warum soll ich Überstunden machen?&#8220; sagte die Kuh.
&#8222;Ich zahle schon genug Steuern!&#8220; sagte die Ente.
&#8222;Meine kulturellen Beschäftigungen lassen mir keine Zeit, Bäcker zu spielen&#8220;, sagte das Schwein.
&#8222;Zählt nicht auf mich&#8220;, sagte die Gans, &#8222;wir Arbeiter müssen solidarisch sein!&#8220;
&#8222;Dann werde ich eben das Brot alleine backen&#8220;, sagte das Huhn.

Aus dem Ofen kamen fünf schöne, goldene Brote, die das Huhn stolz seinen Nachbarn zeigte. Alle wollten eines davon haben.

&#8222;Jeder seinen Teil&#8220;, sagten sie, &#8222;das ist gerecht.&#8220;

Das Huhn fand sie gefräßig und antwortete: &#8222;Langsam, ich werde mein Brot schön alleine essen!&#8220;
&#8222;Kapitalist!&#8220; muhte die Kuh.
&#8222;Feind des Volkes!&#8220; pfiff die Ente.
&#8222;Alle Bürger sind gleich!&#8220; grunzte das Schwein.

Die Gans fing auch an zu schreien. Jeder malte schöne Schlagworte auf die Plakate und protestierte vor dem Parlament.

Ein Regierungsvertreter kam zum Bauernhof und fuhr an das Huhn an:
&#8222;Ich höre, dass Sie alles für sich alleine behalten? Ein guter Bürger teilt mit allen!&#8220;
&#8222;Aber ich habe mein Brot ganz alleine verdient!&#8220; protestierte das Huhn.
&#8222;Eben&#8220;, antwortete der Mann von der Regierung, &#8222;das nennt man Demokratie und wirtschaftliche Freiheit:
Jeder darf soviel verdienen, wie er will; aber das Gesetz verlangt, das die Arbeiter mit den Arbeitslosen teilen.&#8220;

Hier hört die Geschichte auf; jedoch nicht ganz: Die Kuh, das Schwein, die Ente und die Gans haben sich nachher oft gefragt, warum, zum Teufel, das Huhn nie mehr Brot backen wollte&#8230;

Quelle: Aus einem französischen Wirtschaftsmagazin, Verfasser unbekannt

Ingenieure begreifen - 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken
spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie
mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib
und schrie:
'Nimm dir was du willst!' ".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst!"


Ingenieure begreifen - 2.Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"


Ingenieure begreifen - 3.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen
war eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging überhaupt
nicht voran.
Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen
hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so
ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen.
-
"Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner.
Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im
Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute

Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung
setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"


Ingenieure begreifen - 4.Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren.
Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er
glücklich in Pension.
Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein
offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine
hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hatte es versucht, aber
nichts brachte Erfolg.
In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur,
der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung
widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine
kennenzulernen.
Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine
und sagte: "Hier ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die
Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für
seine Arbeit.
Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM
Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- DM"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)


Ingenieure begreifen - 5.Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.


Ingenieure begreifen - 6.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all
die komplizierten Gelenke an."
Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das
Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde

eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

Ingenieure begreifen - 7.Akt

"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht
repariert. Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat
es zu wenige Möglichkeiten."

Ingenieure begreifen - 8.Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber,
ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt,
weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.
Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der
Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."
"Beide?"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du
verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu
gehen und dort zu arbeiten"


Ingenieure begreifen - 9.Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die
Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur
Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst,
bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt,
ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und
mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit
für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

nich lesen @katzenfreund

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette undd Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

:-X

jaja, ich bin pöse
eliah

wer hat den triathlon erfunden?
- na ganz klar die polen. zu fuß zum schwimmbad und mitm fahrrad wieder nach hause

;D

Zitat von »Brandy«

wer hat den triathlon erfunden?
- na ganz klar die polen. zu fuß zum schwimmbad und mitm fahrrad wieder nach hause

;D

Der geht anders.
Zu fuß zum Schwimmbad. Ne Runde schwimmen. Mit dem Rad nach Hause.

in meiner formulierung setzt er halt n bissl kombinationsfähigkeit voraus

Kommt der Sohn mit einem Zeugnis zum Vater und zeigt es ihm.
Vater: Das Zeugnis is ja unter aller Sau. Schämst du dich denn nich?
Sohn: Nein. das zeugnis habe ich auf dem dachboden gefunden. Es is eins von dir.

Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Antwort: 231

Einen, der die Glühbrine auswechselt und im Off-Topic postet, daß sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

25 Leute, die erst einmal vorschlagen Google zu benutzen

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbrine erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daß die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schonmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, daß die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

15 die spätestens jetzt die mods auffordern das Topic endlich zu schließen

8 die innherhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der
Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich umbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend wiederlegt wurde

2 die das Gebahren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

6 die sich darüber aufregen, daß die Glühbirne überhaupt gewechselt wurde... schließlich hätte man es erst ja noch eine Zeitlang im Dunkeln probieren können (3 davon verweisen dann auf ihre persönliche Erfahrung, und das man es durchaus auch monatelang ohne Glühbirne aushalten kann)

3 die sich darüber aufregen, daß einige das viel zu negativ sehen

8 die sie sich darüber aufregen, daß eingige das viel zu positiv sehen

1 der nur mitmacht, weil dann die Anzahl 172 beträgt, und das so eine schöne Zahl ist

1 Technikfreak, der behauptet, das man mit einem neuen Mod (plus ein bißchen Lötzinn und 10 cm Paketband) das Ding noch mindestens zwei Stunden zum Glühen
gebracht hätte, bevor es dann endgültig seinen Geist aufgegeben hätte

17 die sich dann über die Geschwindigkeit des Forums beschweren und das dem neuen Mod anlasten

2 die auf den Chat verweisen, in dem das ganze Thema bereits ausführlich diskutiert wird
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So läufts doch in jedem Forum dieser Welt.


Edit für Möppel, der natürlich recht hat ;D

ich hoffe du meinst damit ned den thread hier ;D



Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!

Der erste: Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren.
Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren.
Der dritte: Alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus Deutschland.

So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzige Türke!

Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher.

Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!

Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: Ali, was los?

Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin. Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.

Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?

Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!!!