Na dann, guten Flug.....
Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen
tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:


Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:

"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt

sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die

Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und

schubsen wie gewohnt."


Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger,

hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte

schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der

Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem

Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte

angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben.

Vielen Dank."



Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:

"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt,

für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links

und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."



"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:

zwei Landungen zum Preis von einer."

(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)



Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur

eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob

wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade

eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."



Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt

schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der

Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London

Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso

wie mein Ex-Mann."


Sicherheitshinweise bei Air Berlin :

"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch

Sauerstoffma sken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien,

ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf

Mund und Nase.

Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene

Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen

Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

Zitat von »RedFlag1970«

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen
tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben

[...]

[url=http://www.spiegel.de/reise/aktuell/0,1518,581037,00.html]passend dazu[/url]

A Greek and Italian were arguing over who had the superior culture. The Greek says, "We have the Parthenon."

Arching his eyebrows, the Italian replies, "We have the Coliseum."

The Greek retorts, "We Greeks gave birth to advanced mathematics"

The Italian, nodding agreement, says, "But we built the Roman Empire."

And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion. j With a flourish of finality he says, "We invented sex!"

The Italian replies, "That is true, but it was the Italians who introduced it to women."

Sie werden diesen Mann lieben...
Dies ist eine wahre Geschichte über eine Hochzeit in Amerika. Es stand in der lokalen Presse und der Mann war auch in der Jay Leno-Show
Es war eine große Hochzeit mit über 300 Gästen. Nach der Hochzeit, beim Empfang ging der Bräutigam auf die Bühne nahm das Mikrofon in die Hand und dankte den Gästen für ihr Kommen, einige hatten eine lange Anreise hinter sich.
Er dankte den Gästen für Geschenke und die Unterstützung bei der Hochzeit.

Er wollte besonders der Braut und ihrer Familie danken, im Besonderen dem Schwiegervater für die Ausrichtung dieses aufwendigen Empfanges.

Als Zeichen seiner besonderen Bewunderung wollte er jedem ein besonderes Geschenk machen.

Daher habe er unter jeden Stuhl der gesamten Hochzeitsgesellschaft einen Umschlag kleben lassen.
Er sagte, dies sei sein Geschenk und forderte jeden auf, seinen Umschlag zu öffnen.

Im Umschlag befand sich ein Hochglanzfoto der Braut beim Sex mit dem Trauzeugen.

Der Bräutigam war mißtrauisch geworden und hatte einen Detektiv beauftragt, die Beiden zu beschatten.

So stand er also eine Weile da und betrachtete die Reaktionen der Gäste. Dann wandte er sich zu seiner Braut und seinem Trauzeugen mit der Bemerkung: "F... you!"

Dann wandet er sich an die Gäste mit der Bemerkung: "Ich bin raus aus der Geschichte"

Er hatte am Morgen als Erstes die Trauung annulieren lassen. Während fast jeder die Hochzeit hätte platzen lassen nachdem er von der Affäre Kenntnis bekommen hätte spielte dieser Mann die Geschichte weiter mit als ob nichts passiert wäre.
Seine Rache - die Familie der Braut die Party für über 300 Personen für über 32.000 $ ausrichten lassen und zusätzlich den Ruf der Braut und des Trauzeugen zu ruinieren!!!!!

Könnte man daraus nicht einen Werbespruch für die Mastercard machen?

Eleganter Hochzeitsempfang für über 300 Familienangehörige und Freunde: 32.000 $
Hochzeitsfotograph: 3.000 $
2-Wochen Delux Hochzeitsreise nach Maui/Hawai 8.500 $

Der Blick in jedermanns Gesicht beim Betrachten des Bildes auf dem es die Braut mit dem Trauzeugen treibt: UNBEZAHLBAR

Es gibt nur weniges, was man für Geld nicht kaufen kann, für alles andere gibt es die Mastercard!!!

Flachwitz:

Kommt ein kleines Kätzchen in seine Stammkneipe und bestellt einen Whisky.
Fragt der Barkeeper: Aber warum bestellst du denn einen Whisky? Du trinkst doch sonst immer Milch?
Sagt das Kätzchen: Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen

A car stops outside Dublin besides a farmer. The drivers asks: Can you tell me the fastes way to get to Dublin. The farmer asks back: By feet, by horse or by car. The driver says: By car. The farmer nodds his head and says: Jepp, that´s the fastes.

;D

A woman takes her 16-year-old daughter to the doctor.

The doctor says, "Okay, Mrs. Jones, what's the problem?"

The mother says, "It's my daughter, Debbie. She keeps getting these cravings, she's putting on weight, and is sick most mornings."

The doctor gives Debbie a good examination, then turns to the mother and says, "Well, I don't know how to tell you this, but your Debbie is pregnant - about 4 months, would be my guess."

The mother says, "Pregnant?! She can't be! She has never ever been left alone with a man! Have you Debbie?"

Debbie says, "No mother! I've never even kissed a man. I'm still a virgin!"

The doctor walked over to the window and just stood there staring out of it.

About five minutes pass and finally the mother says, "Is there something wrong out there doctor?"

The doctor replies, "No, not really. It's just that the last time anything like this happened, a star appeared in the east and three wise men came over the hill. And there's no way I'm going to miss it this time!"

In Kuba hat wieder die anstrengende Zeit der Zuckerrohrernte begonnen. Es ist eine furchtbar stressige Saison, und so hoffen die Bauern mit Recht, dass es bald Rum ist.

Das "kleine Einmal-eins" für den Schweiz-Besuch (...aus einem dt.
Reiseführer)

Allgemeines :
-----------

Wenn die Welt untergeht heisst das noch lange nicht, dass das die Schweiz
auch betrifft. Sie wollen nämlich mit dem Rest der Welt nichts zu tun haben.

Ironie und schwarzer Humor wird im Zweifelsfalle eher gar nicht verstanden.
Darum sicherheitshalber immer wieder erklären, dass es "nur als Spass
gemeint" war.

Schweizer lachen niemals über Schweiz-Witze oder über sich selbst. Sollten
Sie also mal einen Witz erzählen, so tauschen Sie immer das Wort "Schweizer"
gegen "Österreicher" aus.

Sprache:
-------

Der 'Deutschschweizer Dialekt' als Ganzes ist mit dem Hochdeutschen etwa so
eng verwandt wie ostfriesisches Platt mit der niederbayerischen Mundart.

Die Pflicht, sich im Auto anzuschnallen, heisst Gurtenobligatorium.

Die Ständerlampe ist eine Stehlampe und keine Genitalbeleuchtung.

Lassen Sie bleiben, was Sie zu beherrschen glauben, klingt in Schweizer
Ohren übel: Grützi, grüüzi oder grüzzi! Bleiben Sie bei 'Guten Tag', bis
Ihnen jemand für Ihr Grüäzi die Prüfung abgenommen hat. Oder wenden Sie den
Verschlucktrick an und sagen Sie ~-zi. Das machen auch viele Schweizer so..

Ein Harass ist kein Schäferhund, sondern eine Getränkekiste. Wenn von einem
Mödeli Anke die Rede ist, so ist kein Mädchen namens Anke gemeint, sondern
ein Stück Butter.

Und wer Sie fragt, ob Sie ein Zältli möchten,der will Ihnen keine kleine
Campingausrüstung aufschwätzen, sondern ein Bonbon anbieten.

Chriesi sind keine Krisen, sondern Kirschen.

Bluffen:
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Bestellen Sie in einer Kneipe (Schpunte, Beiz, Chnelle) es Tschumpeli Dohl.
Das Risiko dürfte sich lohnen, wenn alles glatt läuft, bekommen Sie ein
Gläschen Rotwein (Dôle). Erwarten Sie nicht zu viel, wenn Sie eine Stange
bei der hübschen Bedienung bestellen, sie bringt Ihnen dann doch nur nur ein
Bier.

Wenn Sie in der Schweiz ein Müsli bestellen, grinsen Ihre Gastgeber in sich
hinein, denn Sie scheinen eine kleine Maus verspeisen zu wollen. Die in der
Schweiz von Dr. Bircher entwickelte Frucht-Joghurt-Flockenmischung ist
hierzulande nämlich ein Müesli. Schmeckt keinem, doch alle essen es.

Spargeln ist in der Schweiz kein Verb (ich habe gespargelt), sondern
schlicht die Mehrzahl von Spargel, wie sie in Deutschland nicht existiert..

Telefonieren :
-----------

Die putzigste Eigenart des Schweizers beim Telefonieren: Wie kurz auch immer
Ihr Schweizer Telefonpartner das Gespräch unterbrechen muss, er wird es mit
diesen Worten wiederaufnehmen: 'Sind Sie noch da?' Antworten Sie mit einem
schlichten 'Ja', und wundern Sie sich nicht. Es ist nun einmal eine
Redensart am Telefon, und die ironische Antwort: 'Nein', Sie hätten sich
gerade eben in Luft aufgelöst, würde Ihren Gesprächspartner nur unnötig
befremden. Wenn ein Engländer Sie mit 'How do you do?' begrüßt, erklären Sie
ihm ja auch nicht, wie Sie es am liebsten treiben. Ebenfalls geht der
Verabschiedung - vorallem in Berner Regionen - immer ein gedehntes Aaauusoo
voraus und deutet somit an, dass der Gesprächspartner das Telefonat beenden
möchte.

Wenn die Schweizer jemanden anrufen, dann "machen" sie ein
"Telefon": "I ha geschter no ä huufe telefon gmacht" (Ich habe gestern noch
viele Anrufe getätigt). Wenn man jemanden darauf hinweist, dass man sich
wieder telefonischmeldet, wird ein "telefon gegeben": "I gib dr de später no
es telefon" (Ich ruf dich dann später nochmal an).

Einkaufen:
---------

Für die Papiertüte im Supermarkt müssen Sie 30 bis 50 Rappen bezahlen. Das
ist kein hinterhältiger Angriff auf Ihren Geldbeutel, sondern eine
erzieherische Massnahme, um die Wegwerfgesellschaft zu bekämpfen. Wenn Sie
also einen Schweizer mit einer leeren Papiertüte antreffen, ist er
vermutlich auf dem Weg zum Einkauf.

"Bless me Father, for I have sinned. I have been with a loose girl".

The priest asks, "Is that you, little Johnny Parisi?"

"Yes, Father, it is."

"And who was the girl you were with?"

"I can't tell you, Father, I don't want to ruin her reputation."

"Well, Johnny, I'm sure to find out her name sooner or later, so you may as well tell me now.

"Was it Tina Minetti?"

"I cannot say."

"Was it Teresa Volpe?"

"I'll never tell."

"Was it Nina Capelli?"

"I'm sorry, but I cannot name her."

"Was it Cathy Piriano?"

"My lips are sealed."

"Was it Rosa Di Angelo, then?"

"Please, Father, I cannot tell you."

The priest sighs in frustration. "You're very tight lipped, Johnny Parisi, and I admire that.

But you've sinned and have to atone. You cannot be an altar boy now for 4 months. Now you go and behave yourself."

Johnny walks back to his pew, and his friend, Nino, slides over and whispers, "What'd you get?"

"4 months vacation and five good leads."

While proudly showing off his new apartment to friends late one night, the drunk led the way to his bedroom where there was a big brass gong.

“What’s that big brass gong for?” one of the guests asked.

“Why, that’s the talking clock” the man replied. “How does it work?”

“Watch”, the man said, giving it an ear-shattering pound with a hammer.

Suddenly, someone on the other side of the wall screamed, “For fuck sake, you wanker, it’s 2am in the fucking morning!!”

Wenn du einen Mathematiker waehlen laesst zwischen einem Broetchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natuerlich das Broetchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Broetchen ist besser als nichts...

Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Und je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse.

While riding one day, a cowboy met an Indian riding along with a dog and sheep and began a conversation. Cowboy: "Hey, cool dog you got there. Mind if I speak to him?"
Indian: "Dog no talk."

Cowboy: "Hey dog, how's it going?"

Dog: "Doin' alright."

Indian: Look of shock.

Cowboy: "Is this Indian your owner?" pointing at the Indian.

Dog: "Yep"

Cowboy: "How does he treat you?"

Dog: "Real good. He walks me twice a day, feeds me great food, and takes me to the lake once a week to play."

Indian: Look of total disbelief.

Cowboy: "Mind if I talk to your horse?"

Indian: "Horse no talk."

Cowboy: "Hey horse, how's it going?"

Horse: "Cool."

Indian: Extreme look of shock.

Cowboy: "Is this your owner? " pointing at Indian

Horse: "Yep"

Cowboy: "How's he treat you?"

Horse: "Pretty good, thanks for asking. He rides me regularly, brushes me down often, and keeps me in a shed to protect me."

Indian: Total look of utter amazement.

Cowboy: "Mind if I talk to your sheep?"

Indian: "Sheep liar."

Ein Typ will ein Pferd kaufen. Er geht zum Händler. Dieser sagt er habe da ein pferd das ziemlich schnell sei un nicht zu viel essen bräuchte, allerdings ist das Pferd von einem Pfarrer. Wenn man also los reiten will muss man "gott sei dank " sagen wenn es anhalten soll "Amen". Der Typ nimmt das Pferd un reitet los. Er tritt das Pferd aber es bewegt sich nicht. "Gott sei dank! " da galoppiert das Pferd los dierekt auf eine schlucht zu. "oh nein..ja wie war das denn nochmal..hm..Vater unser? nein..Geheiligt werde dein name?..nein..Amen!" das pferd stoppt gerade noch kurz vor der Schlucht. "puh gott sei dank! "

President Bush was looking for a call girl and he found three such ladies in a local bar: a blonde, a redhead and a brunette.

To the blonde, he said, "I am the President of the United States of America. How much will it cost me to spend some time with you?"

The blonde replied, "For you, Mr. President, it will cost $500."

To the redhead he asked the same question.

She replied, "I will spend all the time you want for $1,000."

Then he approached the brunette and asked the same question.

She said: "If you can raise my skirt as high as my taxes, get your pants as low as my wages, get that thing of yours as hard as times are now, and screw me as well as you do the public, believe me, it won't cost you a damn thing!"

Ein Schalker kommt das erste mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
“Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich!”

Gesagt getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
“Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen - hier bleib ich. Jetzt nur noch ‘nen Job.”

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job - wenig Arbeit, aber viel Geld.
“Boah ey, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs - hier bleib ich. Fehlt nur noch ‘ne Freundin.”

Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zu der Angestellten:
“Ey, ich möchte ‘ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ‘ne Frau kennenzulernen.”
“Gern. Einspaltig oder zweispaltig?”

Der Schalker fällt fast vom Stuhl.
“Boah ey, WUPPERTAL!!!”

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...




GEZ-Scherge:
"......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.




GEZ-Scherge:
"Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.




GEZ-Scherge:
"Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.




GEZ-Scherge:
"So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."




GEZ-Scherge:
"Haben sie diese angemeldet?"

Ich:
"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge:
"Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

Ich:
"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.




GEZ-Scherge:
"Wo wohnen sie denn?"

Ich:
"Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge:
"Nee"

Ich:
"Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...











F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?



WTF

Selektives Hören (bei Männern)

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'
Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.