Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

hihi ROLF

Da hab ich echt mal gelacht

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide Pop*e!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt......." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"

Ich liebe es

Der von woodie ist sau gut!

Kommt ein Mann zum Arzt, weil sein bestes Teil viel zu lang ist und er doch möchte, dass es ein Stück kürzer wird. Der Arzt kann ihm nicht helfen und schickt ihn zu einem Heilpraktiker. Auch dieser ist hilflos und weiß keinen Rat und schickt ihn zu einem Medizinmann im nahegelegenen Wald. Der sieht sich das gute Stück an und meint: Mein lieber Herr, auch ich kann ihnen keine Mittelchen zusammenbrauen, aber mitten im Wald auf einer Lichtung, da ist ein Brunnen und darin sitzt ein Frosch. Sie müssen Ihnen fragen, ob er Sie heiraten möchte. Verneint er die Frage, dann schrumpft Ihr Willie um 10 cm. Der Mann macht sich auf den Weg in den Wald zur Lichtung wo der Brunnen ist und fragt: "Hallo Frosch, willst Du mich heiraten". Aus der Tiefe des Brunnen hört er: "Nein". Er sieht an sich herunter und tatsächlich ist sein Willi ein Stück kürzer. Er wiederholt seine Frage: "Frosch, willst Du mich heiraten?" Aus dem Brunnen ein: "Nein, ich will Dich nicht heiraten". Erfreut sieht der Mann an sich herunter und denkt: 30 cm ist immer noch zuviel, ich werde wohl noch einmal fragen: "Frosch, willst Du mich heiraten?" Inzwischen sitz der Frosch auf dem Rand des Brunnen und antwortet erbost: "Nein, Nein und nochmals Nein!"



Holmes und Watson sind zusammen auf Safari.
Nachdem sie am Abend ihr Zelt aufgeschlagen, etwas Leckeres gegessen und eine Flasche Rotwein miteinander geleert haben, ziehen sie sich zurück in ihr Zelt zum schlafen.
Mitten in der Nacht weckt Holmes seinen treuen Freund Watson auf und fragt ihn:
"Watson, schauen Sie hinauf in den Himmel und denken Sie nach, was kombinieren Sie…?"
Watson schaut lange, denkt nach und antwortet dann:
"Also Holmes, ich sehe den dunklen Nachthimmel, mit Tausenden von goldenen Sternen. Das sagt mir: Astronomisch - wir haben über uns Millionen von Galaxien. Astrologisch - der Saturn befindet sich im Löwen. Horologisch - wir haben jetzt viertel nach drei Uhr. Meteorologisch - wir dürfen uns morgen auf einen sonnigen Tag freuen. Und Theologisch - Gott ist allmächtig und wir sind klein und nichtig.
Und was sagt es Ihnen, Holmes?"
Und Holmes antwortet:
"Watson Sie Idiot, jemand hat unser Zelt geklaut!"



in Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5 m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon.

Hehehe, die hier auf dieser Seite sind echt gut! ;D

CU

Quoted from "Lord_Overflowed"

;DWas ist schwarz und klopft total hektisch gegen eine Scheibe? ;D

irgendjemand im backofen

baby mit rasierklinge im arm.

was ist grün und sitzt daneben?













der bruder des babys. und das schon seit monaten. ;D

meine alte klasse hat sich durch die bank weg bei denen weggeschmissen ;D

hi

was ist schwarz und hängt an der wand??












schlechter elektriker ;D

Ich weiss nich ob ich den von hier habe aber ich find den voll klasse:

-Was ist die korrekte Zeitform von "Du hättest nicht geboren werden sollen."



-Präservativ Defekt

Er sagte... Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts
zum Hineintun.
Sie sagte...Du trägst doch auch Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...Das ist eine gute Idee- du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte...Warum sagst du mir nicht wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...Ich würde gern aber du bist ja nie dabei.

Er sagte...Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu
wechseln?
Sie sagte...Das wissen wir nicht, das ist nie geschehen.

Sie sagte...Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Er sagte...Eine Witwe.

Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim,schauen was im Bett ist und gehen
dann zum Kühlschrank.

Gruß,
Woodstock

Ein katholischer Pfarrer bekommt eine neue, junge und hübsche Haushälterin. Wenn er von seiner Predigt nach Hause kommt, ist das Haus sauber, die Wäsche gebügelt und ein schmackhaftes Essen steht auf dem Tisch. Sie ist also die perfekte Hausfrau.

Eines Abends will der Pfarrer zu Bett gehen und findet sie nackt auf seinem Bett liegend. Da wickelt er sie in sein Betttuch, trägt sie in ihre Kammer und

legt sich in sein eigenes Bett schlafen. Am nächsten Tag erzählt er den Vorfall seinem Freund und fragt ihn, was er an seiner Stelle getan hätte.
Meint der Freund: „An deiner Stelle hätte ich mich auch angelogen!“

Ein Taxifahrer düst mit einem Fahrgast durch die City. Die erste Ampel zeigt Rot, doch das stört den Fahrer nicht und er fährt drüber. Das gleiche Spiel wiederholt sich bei der nächsten Ampel. Und bei der übernächsten. Dem Fahrgast wird es mulmig. Bei der vierten Ampel plötzlich macht der Fahrer trotz Grünlicht eine Vollbremsung. Fragt der Gast: „Was soll denn das jetzt?“ Meint der Fahrer trocken: „Zu gefährlich. Es könnte ein Kollege von der Seite kommen!“

Treffen sich drei Haie im Atlantik. Sagt der eine: „Ich habe letzte Woche einen Deutschen gefressen, der war so fett, ich habe drei Tage nicht richtig schwimmen können.“

Sagt der zweite: „Ich habe letzte Woche einen Russen gefressen, der war so betrunken, da bin ich drei Tage Schlangenlinien geschwommen.“

Sagt der dritte: „Ich habe seit letzter Woche einen Sonnenbrand.“ Die anderen beiden: „Wieso?!“
„Ich habe einen Ami gefressen, der war so hohl, da konnte ich drei Tage nicht mehr abtauchen!“














Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig." Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!"

In einer einsamen Hütte...

Ein Mann (Karl) und eine Frau (Claudia) - beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich, was sich gehört und sagt: "Claudia, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluß des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt."
Karl befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Karl kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl, wo er war und antwortet:"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön." Darauf brüllt Karl: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst..."

warum kommt eine frau nur sehr schwer aus der küche raus ?




















wegen der herdanziungskraft!

das hat uns heut morgen unser physiklehrer gesagt und es war ne 1/4 stunde gelächter in der klasse