George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"




George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepinkelt hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepinkelt hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift ihrer Frau..."




Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountainbike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."



George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen !"

Heisenberg fährt viel zu schnell auf der Autobahn.

Wird von der Bullarai anjehalten.
Sachter BUlle

"Sagense mal, wissense eijentlisch wie schnell se warn?"

Sacht Heisenberg:

"Nö... Aber dafür wusste ich die ganze Zeit genau, wo ich war"







GOT IT?


edit von Dino: Es geht um heisenbergsche Unschärferelation. Witze sind nicht zum diskutieren da

Zwei Landstreicher haben schon seit wochen nichts mehr zu essen gehabt. Sie kommen an einem Haus vorbei und denken sich "hey, zu zweit haben wir weniger chancen etwas zu kriegen, wir gehen einzeln rein!"
der erste geht hinein und trifft auf ein mütterchen, dessen alter vermutlich erst durch eine kohlenstoff-untersuchung bestimmt werden könnte.
er bittet um etwas zu essen, da er kurz vorm verhungern sei.
sie meint, sie würde ihm eine riesige mahlzeit geben, aber nur unter der bedingung, daß er mit ihr in die kiste springt.
er schluckt, nimmt seinen gesamten mut zusammen und stimmt zu.
sie freut sich, legt ihre brille und kleidung ab und legt sich ins bett. allerdings wo der landstreicher dann die ganze "anmut" seiner gastgeberin sieht, wird ihm eher schlecht und er kriegt keinen hoch.
plötzlich sieht er auf dem esstisch einen großen maiskolben liegen, und schlau wie er ist, denkt er sich "hey, die alte ist doch schon so gut wie blind, die merkt den unterschied nicht!"
gesagt getan, das mütterchen hat nach 40 jahren endlich sex (bzw glaubt es) und er muß kaum was tun.
um seine spuren zu verwischen, schmeißt er den benutzten maiskolben aus dem fenster.
die alte ist hochzufrieden und serviert dem landstreicher das üppigste mahl, das er seit jahren hatte! gut gesättigt kommt er aus dem haus und meint zu seinem kumpel, der daweil abgewartet hat:
"hey, hat super geklappt, jetzt bist du dran!"
der andre: "ach nicht mehr nötig, ich bin satt..."
er verwundert: "wieso das denn?"
der andre: "naja, vorhin ist aus dem fenster sooo ein maiskolben mit soooooo viel butter drauf geflogen!"


;D


Frage an Radio Eriwan: Kann ein Troll schwimmen?
Antwort: Im Prinzip ja, er ist ja hohl. Trotzdem wird er
untergehen, weil er nicht ganz dicht ist.

Q: Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
A: Ein Frosch im Mixer
(ich weiß war, schon, aber jetzt gehts weiter! )
Q: Was ist rot und wird auf Knopfdruck grün?
A: Zürich-Kosmos machts wieder gut!
;D

Verkehrsminister von China?
Um-Lei-Tung

Zitat von »KampfSchwein«

Verkehrsminister von China?
Um-Lei-Tung

und der Freizeitminister?

Cam-Ping

Zitat von »Vitektim«

und der Freizeitminister?

Cam-Ping

und der Energieminister?

Hai-Tsung



Ein 60jähriger Mann kommt zum Arzt:
M: "Doc, meine neue Frau ist jung und wild, aber ich brings im Bett nicht mehr so in sachen "Standfestigkeit"... was kann ich tun?"
A: "Kein Problem, da gibts die grüne Spritze..."
Gesagt getan
Ein Monat später
M: "Doc, die Spritze war super, aber irgendwie wirkt die nicht mehr, was kann ich tun?"
A: "Hmm, ich hätte da die rote Spritze, aber die ist schon etwas heftiger."
M: "Mir egal, ich will meine Frau glücklich machen!"
Gesagt getan
Ein Jahr später
M: "Doc, die Spritze war super, aber jetzt gehts auch nimmer, was machen wir jetzt?"
A: "Hmm, also das könnt jetzt ein Problem werden. Ich hätte da noch die graue Spritze, aber die ist noch sehr experimentell..."
M: "Graue Spritze? Und wirkt die auch?"
A: "Das schon..."
M: "Dann her damit!"
Gesagt getan
3 Jahre später kommt eine Frau zum Arzt
F: "Herr Doktor, ich bin die Frau, der Mannes, der zu Ihnen wegen Potenzproblemen kam..."
A: "Ah, ich erinnere mich, was kann ich für Sie tun?"
F: "Ach ich wollte mich nur bedanken! Der Sex ist besser denn je und er macht nie schlapp... wie haben Sie das nur geschafft?"
A (grinst): "Tja... Beton ist Beton!"
;D

Zitat von »Vitektim«

und der Freizeitminister?

Cam-Ping

Und die Familienbeauftragte?

Tam-Pon

Zitat von »Weihnachts-FUNK«

Und die Familienbeauftragte?

Tam-Pon

Und der Sexualminister?

Schwing-Dei-Ding

Sprachkurs

Was heißt "Windel" auf türkisch?
Güllehülle.

Was heißt "DJ" auf arabisch?
Allema Tanza.

Was heißt "Verlierer" auf chinesisch?
Shar Ping.

Was heißt "Kuhstall" auf arabisch?
Muh Barack.

Was heißt "Schnellkochtopf" auf italienisch?
Gari Baldi.

Was heißt "Geigenkasten" auf spanisch?
Fiedel Castro.

Was heißt "Große Gurke" auf russisch?
Maxim Gorki.

Was heißt "Sonnenuntergang" auf finnisch?
Hell Sinki.

Was heißt "Glatze" auf arabisch?
Dawama Hada.

Wie heißt der türkische Gesundheitsminister?
Izmir Übel.

Wie heißt der chinesische Bauminister?
Um Lei Tung.

Was heißt "Architekt" auf arabisch?
Machema Hallebad.

Was heißt "Jungfrau" auf Chinesisch?
Muschizu.

Was heißt "Fotograf" auf Arabisch?
Allemalachen.

Was heißt "DJ" auf arabisch?
Machma Lala.

Wie heißt der japanische Energieminister?
Hei Zung.

Wie heißt der chinesische Sexminister?
Schwing dein Ding.

Wie heißt die spanische Sexministerin?
Lassmaranda den Sevilla.

Wie heißt der tschechische Sexminister?
Vaclav Fickdusimir.

Wie heißt der holländische Sexminister?
Fick van Achtern.

Wie heißt der finnische Sexminister?
Lasse Samström.

Wie heißt der chniesische Frauenminister?
Tam Pong.

Wie fragt ein Türke nach einem Schwimmbad?
"Is ta´n pool?"

Wie heißt die russische Ministerin für Aufklärung und Familienplanung?
Nadja Kommaufsofa.

Wie heißt der holländische Minister für Aufklärung und Familienplanung?
Fuck van Hinden.

Wie heißt der amerikanische Minister für Aufklärung und Familienplanung?
Louis has the Longsten

Was heißt "Nutte" auf russisch?
Willma.

Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?
Döner Hebab.

Was heißt "Kondom" auf französisch?
Jalousie de Pipi.

Was heißt "Gruppensex" auf türkisch?
Kümmel Getümmel!

Nicht zu vergessen die Unterwäsche auf Japanisch:

Sacki verpacki



NENO

Wie heissen die Eltern von Fix und Foxi?




-> Paxi und Fixi


edited - thx vitektim

Zitat von »Frodo«

Wie heissen die Eltern von Fix und Foxi?




-> Pack' sie und fick sie!

das ist doch kein Name.
Die heißen Paxi und Fixi ;D

Ein Rechtsanwalt sass im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 SFR und umgekehrt.
" Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 SFR, aber wenn ich die Antwort
nicht weiss,zahle ich Ihnen 500 SFR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie gross ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 SFR
hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt,
"jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn:

"Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen
herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 SFR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, wie lautet die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 SFR!
Was lernt man daraus?
Rechtsanwälte sind noch dümmer als Blondinen!

80'er Jahre:
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt? ? ?"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."




hoffentlich hatten wir den noch nicht, aber trouble der war gut, und loki, mach weiter so, du hälts das hier am leben!

@shelby: war leider schon :


ein ultrakurzwitz:
Dieter Bohlen schreibt ein gutes Lied


:
;D

und was ist damit?
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

naja, ich weiß nicht ob der was ist, aber es ist ein witz, inhalt nicht so doll

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."
Blasebalg.

der ist besser

Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine, die unter 16 Jahre alt ist?
Blasebalg.

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es
folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht
ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die
üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden
auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt
fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will,
aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir
ehrlich sind NERVT SIE!

und wenn wir schonmal bei Frauen sind:

Frauen sind wie private Pools.

-Teuer in der Anschaffung
-Teuer im Unterhalt

und

-Man(n) ist viel zu selten drin.



NENO

Was lebt 10 Meter unter der Erde und ist blau ?



Natürlich der blaue Steinfresser.




Man bohrt ein Loch von D aus mitten durch die Erde und kommt in China/Australien raus. Es geht direkt durch, man kann durchgucken.
Wenn man jetzt einen Stein hindurchwirft, wie weit fliegt er ???





Na, zehn Meter, da sitzt doch der blaue Steinfresser.

Zitat von »Dooze«

...der blaue Steinfresser.

Ich muß Dir da leider wiedersprechen, das Tierchen heißt Steinlaus ;D

Woodstock

Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, uns so weiter."