Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!





Test

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

"Woran erkennt man, dass ein Anwalt lügt?" - "Seine Lippen bewegen sich."

[right][url=http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,336586,00.html]VORSICHT! gefährlicher witz ... [/url] [/right]

Eva fragt Adam:"liebst du mich?"
Adam schaut sich kurz um und antwortet:"Natürlich, wen denn sonst?"

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Ein Mann geht in eine Bank und zieht sich auf dem Weg zum Schalter eine Strumpfhose über den Kopf. Am Schalter angelangt holt er eine Waffe raus guckt die Person hinterm Schalter an sagt: "Los, zum Tresor!"
Die Frau am Schalter begegnete: "Das ist aber keine normale Bank hier, das hier ist eine Samenbank."
Der Mann wedelt mit der Waffe und wiederholt seine Aussage.Die Frau geht mit dem Mann zum Tresor, dort angelangt öffnet die
Frau auf den Befehl des Mannes den Tresor worin sich unzählige kleine Gläschen befinden.
Der Bankräuber fordert die Frau auf eines der Gläser auszutrinken worauf sie erschrocken verweigert.
Der Mann hält ihr die Pistole an den Kopf und sagt: sterben oder trinken. Voller Ekel trinkt si das Glas aus worauf sich der Mann die Strumpfhose vom Kopf reisst und sagt: "Siehst du Schatz, du kannst es doch

*böse* :-X

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Maenner und Frauen, ein paar Unterschiede:

1. NAMEN

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Fratze und Kutte.


2. BEZAHLUNG

Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurueck.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezueckt.


3. GELD

Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2,00 Euro fuer ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro fuer ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es ueberhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.


4. BADEZIMMER

Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbuerste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.


5. STREIT

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles, was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.


6. KATZEN

Frauen lieben Katzen.
Maenner sagen, sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen, treten Maenner nach ihnen.


7. ZUKUNFT

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft, bis er geheiratet hat...


8. ERFOLG

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.


9. HEIRAT

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich aendert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht aendert; tut sie aber.


10. ANZIEHEN

Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen giesst, den Muell raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.


11. NATUERLICHKEIT

Maenner wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Wo zum Himmel waren die Frauen die ganze Nacht??...


12. NACHWUCHS

Eine Mutter weiss alles ueber ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Aengste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine
Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal
bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all
den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen
wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich
unterstuetzt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann
mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Naehe. Weißt du
was?" Ihre Augen füllten sich mit Traenen der Rührung. "Was denn, mein
Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"

Eine Nonne, eine hübsche Blondine, ein Holländer und ein Deutscher sitzen im Zug in einem Abteil! Als der Zug durch einen Tunnel fährt wird es sehr dunkel! Plötzlich hört man nur ein lautes "Klatsch"! Als es dann wieder hell wird, weil der Zug den Tunnel durchfahren hat, sieht man wie sich der Holländer seine Wange hält, die sehr rot geworden ist!

Die Nonne denkt sich: "Wahrscheinlich hat der Holländer die Frau neben mir angefasst und die hat dem dann eine geknallt!"

Die hübsche Blondine denkt sich: "Wahrscheinlich wollte der Holländer mich anfassen und hat aber die Nonne angefasst und die hat dem dann eine geknallt!"

Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche, dieser Idiot! Der hat wahrscheinlich die hübsche Blondine angefasst, die wollte ihm eine knallen und hat mich dabei getroffen!"

Und der Deutsche denkt sich: "Und im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eins in die Fresse!"

Ein Amerikaner ein Mexikaner und ein Afrikaner sind zusammen in der Wüste. Sie finden eine Flasche und reiben daran. Daraufhin erscheint ein Flaschengeist, der ihnen verkündet das jeder von ihnen einen Wunsch frei hat.
Der Mexikaner sagt:
Ich wünsche mir das alle meine Mexikanischen brüder aus Amerika mit mir zusammen wieder friedlich zusammen in Mexiko leben.
Gesagt getan, alle Mexikaner leben wieder zusammen glücklich in Mexiko.
Der Afrikaner sagt:
Ich wünsche mir das alle meine Afrikanischen brüder aus Amerika mit mir zusammen wieder friedlich zusammen in Afrika leben.
Gesagt getan, alle Afrikaner leben wieder zusammen glücklich in Afrika.
Dann ist der Amerikaner dran und er sagt:
Es gibt jetzt keine Mexikaner und keine Afrikaner mehr in Amerika?
Dann hätt ich jetzt gern ne Coke
(Zitat: Der Blutige Pfad Gottes)

Der kleine ozgür schreibt an die Bravo:
Kann man eigentlich machen Sex mit offene Fenster?
Antwort: Im Prinzip schon, aber eine Frau wäre wohl besser.

;D



Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

:



In einem DDR-Gefängnis:
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhr hatte..."



Und zu guter letzt ein Brief einer Ostfriesen-Mama an ihren Sohn im Ferienlager (wer alle Fehler findet gewinnt "an Erkenntnis" ;D):

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.


cya
x-stars

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mama und sagt: "Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, ist es."
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja, Liebling, es ist weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft gleich zur Mutter.
"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen haben es nur bis D oder E geschaftt, aber hör Dir das an: A, B, C, D, E, F, G,H, I, J, K, L ! Ist das nicht gut?"
" Ja Liebling, ist es!"
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, das ist weil Du blond bist"
Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule: "Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber schau mich an."
Sie deutet auf ihre Brust, Größe 90 C.
"Ist das weil ich blond bin?"
"Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve

2. Alter: 28

3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen: 51'000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung: Ja.

6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit: Ja

11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 Kg? Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.
-Was denken Sie?

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden. Der Moderator stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten, einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.


Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life. I had no children, had no wife. I read the bible through and through on my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als sicheren Sieger.


Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went, we meet three ladies cheap to rent. They were three and we were two. So I booked one and Tim booked two..."

Der Hintergrund zu folgendem Text:

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

************************************************************

Liebe Dr. Laura,

Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.

Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind:

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev.1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev.15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, dass würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu.Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt - und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev.24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev.20:14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben,daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!"

"Hat sich denn da keener beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Keine ahnung ob der schon war, da ich noch keine zeit hatte den thread durchzulesen... :o

Sitzen zwei Jäger im Wald....beide tot!!!




muhahaha...der war aber gut, was? ;D

Zitat von »Nini2000«

Keine ahnung ob der schon war, da ich noch keine zeit hatte den thread durchzulesen... :o

Sitzen zwei Jäger im Wald....beide tot!!!




muhahaha...der war aber gut, was?  ;D

das ist vollkommener schwachsinn :-)

der witz geht so. "Treffen sich zwei Jäger im Wald, beide tot."

Innovatäch macht jetzt in unterwäsche! Der [url=http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,337730,00.html]Slip-O-Mat[/url]

;D

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" "Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung": Erstens ist
da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Bei einem Feuerwehr Komandanten im Schlafzimmer:

Mann schreit: Komando 1!
Frau fragt was das denn heisse, Mann sagt "ausziehen"
Mann schreit: Komando 2!
Wieder fragt die Frau nach und der Mann meint "hinlegen"
Mann sagt: Komando 3!
Frau fragt wieder und der Mann sagt "pumpen"

Auf einmal sagt die Frau: Komando 4!
Der Mann fragt ganz verdutzt was das wohl heisse, darauf die Frau: Mehr Schlauch!   ;D


wer rächtschreib fehler findet darf se behalten...

http://www.coolclick.ch.vu/

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom? - Schwer zu sagen, denn eigentlich ist es egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat.


Ein berühmter Kardiologe stirbt. Sein Sarg steht in der Trauerhalle vor einem riesigen Blumenherz aufgebahrt. Nach der Ansprache des Pfarrers öffnet sich das Herz in der Mitte, und der Sarg gleitet hinein. Plötzlich ist ein lautes Lachen zu hören. Der Nachbar des Lachers fragt: "Was ist denn los?" "Ach, ich muss gerade an meine eigene Beerdigung denken." "Was ist daran so lächerlich?" - "Ach, wissen Sie, ich bin Gynäkologe."



Woran erkennt man eine türkische Domina? Am schwarzen Lederkopftuch.

Zitat von »Loki«

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom? - Schwer zu sagen, denn eigentlich ist es egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat.

Morbus Parkinson ist definitiv schlimmer: Besser man vergisst das Bier zu bezahlen als daß man es verschüttet!

Woodstock