Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.

"Bubi, sag mal Rhinozeros!"

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

Was ist die Lieblingsbeschäftigung von Bytes?















Bus fahren

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???" Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär' der Opa noch am Leben!"

zwar versaut, aber..:

Was tust du, wenn gaaanz viele Elephanten durchs Fenster kommen?

Schwimmen!

Quoted from "FUNKMAN"

Um sich auf DAS "Niveau" herabzulassen, erfordert es schon seeehr viel Übung.

Und das meine ich nicht als Witz... >

Dann ist es wohl auch nicht so schlimm, wenn ich den net verstehe.

Und hier noch was damit der Post net gelöscht wird :

Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer.

"Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?"

"Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?"


Belafarinrod

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen:

Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."

Der Physiker: "Was soll´s, zehn Prozent Meßtoleranz müssen drin sein."

Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer."

hausen

Quoted from "hausen"

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen:

Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."

Der Physiker: "Was soll´s, zehn Prozent Meßtoleranz müssen drin sein."

Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer."

der hobbes: der Busfahrer macht 'ne Raucherpause
scnr

Ein Körper hat Langeweile, da stritten sich die Körperteile, gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von Ihnen sei
Ich bin der Boss, sprach das Gehirn, ich sitz´ ganz hoch hinter der Stirn, muss stets denken und euch leiten, ich bin der Boss, wer will´s bestreiten!?
Die Beine sagten halb im Spasse, gib nicht so an, du weiche Masse, durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss.
Die Augen funkelten und sprühten, wer soll euch vor Gefahr behühten, wenn wir nicht ständig wachsam wären, uns sollte man zum Boss erklären!
Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar, der Boss bin ich, das ist doch klar!
Selbst P.enis strampelt keck sich bloss und rief entschlossen, ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen!
Bevor die Debatte schloss, da furzt das Arschloch, ich bin der Boss!
Haha, wie die Konkurrenten lachten, und bitterböse Spässe machten, das Arschloch darauf sehr verdrossen, hat zielbewußt sich fest verschlossen.
Es dachte konsequent bei sich, die Zeit, sie arbeitet für mich! Wenn ich mich weigere zu scheissen, werd ich die Macht schon an mich reissen!
Schlaff wurden P.enis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz es stockte schon bedenklich, auch das Hirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen, lies hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluß da sahen´s alle ein, der Boss kann nur das Arschloch sein.
Und die Moral von der Geschicht, mit Fleiß und Arbeit schafft man´s nicht. Um Boss zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert, nichts als nur Scheiße produziert!


:-D

Bush und Putin lassen sich beide einfrieren...
Im fernen jahr 2025 lassen sich beide wieder auftauen...
Ein Dr. begrüßt beide und wendet sich dann Bush zu:
"Herr Bush, sie müssen jetzt sehr Tapfer sein, aber der Dollar hat momentan nur noch einen Wert von 0,4 Cent"
Bush schaut total bedrückt und Putin fängt lauthals an zu lachen...da wendet der Dr. sich Putin zu und meint...
"Ohh, Herr Putin, sie sollten schonmal gar nicht lachen, die Grünen protestieren grade wieder an der Deutsch-Chinesischen Grenze..."

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FCBayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

Schulprüfung Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."



Papagei

Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen praechtigen Papagei.

Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;-
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhaendler verwundert.

Dieser antwortet:
"Hoeren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgaeres Zeug redet."

Die Frau laesst sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach

Hause, haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.

Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und kraechzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".

Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.

Als die beiden Toechter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".

Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen.

Einen Augenblick spaeter kommt Familienvater Egon nach Hause.

Der Vogel sieht ihn und kraechzt:
"Halloo Egon"!

Hier einer für die hartgesottenen von Euch:

Zwei Gerichtsmediziner sezieren eine Leiche.

Sagt der eine, als er den Mageninhalt des Verblichenen begutachtet:
"Mhm, Herr Kollege, Kartoffelsalat mit Würstchen! So mag ich´s...", sprichts, zieht einen Löffel aus dem Kittel und löffelt den Kartoffelsalat mit Würstchen....
Nach einiger Zeit scheint es ihm aber nicht gut bekommen zu sein, denn er muß sich auf den Seziertisch übergeben, da zieht der andere Gerichtsmediziner einen Löffel aus dem Kittel und schwärmt: "So mag ich´s, nu isser warm..."

Duck und wech....
Startrek

nummer 1:
Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts.“ Pilot: „Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?“ Tower: „Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!“



nummmer 2:
Ein 80-jähriger Aussiedler aus dem Iran wohnt seit 40 Jahren in einem Vorort von New York. Sein letzter Wunsch ist es, warum auch immer, Gurken in seinem Garten anzupflanzen. Leider ist er zu alt und zu schwach, um den harten Boden umzugraben. In einer Email an seinen Enkel Muhammed, der in Paris studiert, schreibt er:
"Lieber Muhammed,
du weißt es ist mein größter Wunsch, Gurken in meinem Garten anzupflanzen und zu sehen, wie sie wachsen. Ich wünschte, du wärest nicht in Paris sondern hier bei mir, um mir dabei zu helfen den Garten umzugraben.
Dein Halet

Mohammed schreibt folgendes zurück:
"Lieber Halet,
bitte lasse unter ALLEN Umständen die Finger von dem Garten! Dort habe ich "es" versteckt...du weißt schon. Wenn ich dich das nächste Mal besuche, helfe ich dir.
Dein Muhammed"

Einen Tag später wird der Alte nachts um 4 geweckt, die Polizei ist bei ihm, die CIA und die Armee. Sein ganzes Haus wird durchsucht, alles durchwählt, auch im Garten beginnen die Regierungsleute zu suchen. Nach 3 Stunden ziehen sie erfolglos wieder ab.
Abends erreicht den Alten eine Mail aus Paris:
"Lieber Halet...
ich hoffe dein Garten ist jetzt umgegraben, mehr konnte ich nicht für dich tun.
Dein Muhammed"

Viel Spaß beim Lesen .. das könnte länger dauern

Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht.

Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch.
Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...Dann passierte
das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen
***** der armen Frau geknallt...

Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend.
Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch-Faden. Mir wurde schwindelig...
was war zu tun?

Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER?

BITTE

KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins MarienHospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit
irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis dieSchwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM...ICH HAB DA AUA.

WO DENN ?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert?

Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen gewartet...die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gef*kt hätten.
Man, ich hab mich geschämt.

Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH


HHH!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben.
Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade.
Er sagte...DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie?
Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp,ich hab se im Schwanz.
Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?

Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut.

Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren.
Ich hob die Finger zum Victoryzeichen und sagte :
NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.

Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest.
Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF.
EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft..schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.

Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder.immer wieder.

Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter
wartete immer noch vor der Tür.
Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR
NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Hamburg, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
überprüfen.
Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


A
AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt.

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr...




puu.. boa man .. text immer zu lange..

Der perfekte Tag für eine Frau:
*******************************

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.



Der perfekte Tag für den Mann:
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Drinking Quotes

I feel sorry for people who don't drink. When they wake up in the morning, that's as good as they're going to feel all day.
Frank Sinatra

The problem with some people is that when they aren't drunk, they're sober.
William Butler Yeats

An intelligent man is sometimes forced to be drunk to spend time with his fools.
Ernest Hemingway

Always do sober what you said you'd do drunk. That will teach you to keep your mouth shut.
Ernest Hemingway

You're not drunk if you can lie on the floor without holding on.
Dean Martin

Drunk is feeling sophisticated when you can't say it.
Anonymous

Abstainer: a weak person who yields to the temptation of denying himself a pleasure.
Ambrose Bierce

Beauty lies in the hands of the beer holder.
Anonymous

Work is the curse of the drinking classes.
Oscar Wilde

24 hours in a day, 24 beers in a case. Coincidence?
Stephen Wright

When we drink, we get drunk.
When we get drunk, we fall asleep.
When we fall asleep, we commit no sin.
When we commit no sin, we go to heaven.
Sooooo, let's all get drunk, and go to heaven...
Brian O'Rourke

You can't be a real country unless you have a beer and an airline - it helps if you have some kind of a football team, or some nuclear weapons, but at the very least you need a beer.
Frank Zappa

Always remember that I have taken more out of alcohol than alcohol has taken out of me.
Winston Churchill

The problem with the world is that everyone is a few drinks behind
Humphrey Bogart

Give me a woman who loves beer and I will conquer the world.
Kaiser Wilhelm

I drink to make other people interesting.
George Jean Nathan