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Der Witzethread :D

woodstock

God

Re: Der Witzethread :D

Montag, 31. Januar 2005, 03:33

Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostataproblemen werden nicht mehr behandelt. Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

Ein Paar kommt zum Arzt:
"Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"
Der Arzt bejaht das, kann aber nichts Besonders feststellen.
Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat.
Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen.
"Gar nichts, aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer.  Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

Kommt ein alter Tattergreis in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

Woodstock

Shelby

Senior Member

Re: Der Witzethread :D

Montag, 31. Januar 2005, 15:54

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. 'Wer ist das denn?', fragt er sichtlich nervös. 'Ist das Dein Mann?' - 'Nein, natürlich nicht, Dummerchen!' - 'Vielleicht Dein Freund?' - 'Aber nein, Du bist doch mein Freund!' Es lässt ihm keine Ruhe: 'Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?' - 'Nein auch nicht, entspann Dich.' - 'Aber wer zum Geier ist es dann?' - 'Das bin ich ... vor der Operation!'
"Ich stimme mit der Mathematik nicht überein. Ich meine, daß die Summe von Nullen eine gefährliche Zahl ist." Stanislaw Jerzy Lec

siemens

Senior Member

Re: Der Witzethread :D

Montag, 31. Januar 2005, 18:34

Zitat von »Loki«

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom? - Schwer zu sagen, denn eigentlich ist es egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat...


Von der Sorte kenne ich noch einen: Was ist die Mischung aus Alzeheimer und Bulemie? Ganze einfach - Erst frist du dich voll und dann vergisst du es wieder auszukotzten.

Shelby

Senior Member

Re: Der Witzethread :D

Montag, 31. Januar 2005, 20:02

Geht eine frau mit ihrem hund zum tierarzt, weil der hund immer schnarcht. Sagt der tierarzt:"hier nehmen sie diesen lorbeerkranz stecken sie diesem dem hund auf den schwanz"

zuhause angekommen ist es spät und sie will schlafen, der hund schnarcht und sie steck den kranz auf, der hund ich sofort ruhig.

eine woche später geht sie zum tierarzt und sagt es habe super geklappt, da fragt sie ob das auch bei ihrem mann klappen würde. der arzt meint, ja das müsste auch gehen.

zuhause und einige stunden später ist sie um bett und der mann am schlafen und am schnarchen, sie steckt das ding über und es ist ruhe.

am nächsten morgen fragt der mann seinen bestern freund:"edgar waren wir gestern noch kegeln?"
Edgar:"ja klar!"
mann:"waren wir danach noch in der sauna?"
edgar:"ja klar!"
mann:"kannst du dich an ne siegerehrung erinnern?"
"Ich stimme mit der Mathematik nicht überein. Ich meine, daß die Summe von Nullen eine gefährliche Zahl ist." Stanislaw Jerzy Lec

Shelby

Senior Member

Re: Der Witzethread :D

Dienstag, 1. Februar 2005, 16:19

ich hoffe der war noch nicht




Eines Abend bringt ein Mann den Müll runter. Als er wieder rein gehen möchte sieht er wie seine Nachbarin aus dem Fenster hängt. He Nachbar, kommst du kurz auf eine Tasse Kaffee rein ??, ruft sie. Na gut, sagt der Mann. Nach etwa zwei Tassen will der Mann nach Hause aber die Nachbarin bietet ihm einen Schnaps an. Na gut, sagt der Mann wieder. Etwa um 23.00 Uhr, und ein paar Schnäpschen weiter, ist es höchster Eisenbahn nach Hause zu gehen. Die Nachbarin, die langsam in Fahrt gekommen ist fragt ihn: Möchtest du mit mir schlafen ??. Na gut, sagte der Mann wieder, aber schnell. Nach dem Akt ist es mittlerweile schon halb eins geworden. Ich muss jetzt aber wirklich nach Hause, sagt der Mann sonst kriege ich Ärger aber ich habe noch eine Bitte an dich. Die Nachbarin sagt erstaunt,
atürlich, was denn ??. Hast du vielleicht einen roten Bleistift für mich ??, sagt der Mann. Die Nachbarin rennt nach oben, durchwühlt einiges, und findet schliesslich einen roten Bleistift. Der Mann steckt das Teil hinterm Ohr und geht nach Hause. Es ist stock finster im Haus, zieht seine Schuhe aus und geht leise die Treppe hinauf. Aber oben an der Treppe wartet schon seine Frau auf ihn und schreit: Wo zum Teufel bist du gewesen ??. Na gut, sagt der Mann ich will ehrlich sein. Ich habe eine Tasse Kaffee getrunken bei der Nachbarin, danach ein paar Schnäpschen und danach habe ich es ihr besorgt. Seine Frau zeigt auf seinem Ohr und brüllt: Nee, du dreckiger Lügner, du hast wieder Bingo gespielt!!!
"Ich stimme mit der Mathematik nicht überein. Ich meine, daß die Summe von Nullen eine gefährliche Zahl ist." Stanislaw Jerzy Lec

-Loki-

Senior Member

Re: Der Witzethread :D

Mittwoch, 2. Februar 2005, 05:03

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden

x-stars

God

Re: Der Witzethread :D

Mittwoch, 2. Februar 2005, 15:21

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."



Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.



Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."
"Live free or die: Death is not the worst of evils."

Stefan_K.

Moderator

Re: Der Witzethread :D

Mittwoch, 2. Februar 2005, 16:07

von Minusch :

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober
1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor
der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom
Chief of Naval Operations veröffentlicht:


Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um
eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER ?USS LINCOLN?, DAS ZWEITGRÖSSTE
SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON
DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH
VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD
NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE
SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

http://www.youtube.com/modmymachine
http://www.twitch.tv/modmymachine

FragMaster.nsn

Senior Member

Re: Der Witzethread :D

Mittwoch, 2. Februar 2005, 16:18

pharao

Moderator

Re: Der Witzethread :D

Mittwoch, 2. Februar 2005, 16:40

Gute work-live-balance ist, wenn man von seinem Privatleben erschöpfter ist als von der Arbeit.

TheJoker

God

Re: Der Witzethread :D

Mittwoch, 2. Februar 2005, 17:15

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive," Osama himself decided to send George W. a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and itappeared to contain a coded message:

370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he sent it to Colin Powell. Colin and his aides had no clue either so they sent it to the FBI. No one could solve it so it went to the CIA, and then to the NSA, then to the Secret Service.
With no clue as to its meaning, they eventually asked Canada's RCMP (Royal Canadian Mounted Police) for help. The RCMP e-mailed the White House. "Tell the President he is looking at the message upside down."

;D
C programmers never die. They are just cast into void. Neues moddingtech.de Portal online!

SunboX

Full Member

Re: Der Witzethread :D

Donnerstag, 3. Februar 2005, 02:01

Dieser satz Kein verb!
Visual DRUGS

panki

Full Member

Re: Der Witzethread :D

Donnerstag, 3. Februar 2005, 11:59

Zitat von »Stefan«

[...]Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht: [...]


Zitat von »FragMaster.ac.nsn«

Ist ein Hoax... http://www.tafkac.org/faq2k/politics_548.html


... wenn auch ein ziemlich guter! Und hier gibt es die passende Werbung dazu:
http://www.silva.se/kampanj/film/captain_win.wmv

panki

Zitat von »oldman«

... und wozu braucht man noch einen Computer, wenn man eine Wasserkühlung hat?

kampfsau

God

Re: Der Witzethread :D

Donnerstag, 3. Februar 2005, 16:33

Ein Vater fragt seinen Sohn,was er sich heuer zum Geburtstag wünscht.
Der Sohn darauf: "Au jaaa, ich wünsche mir ein OB!"
Der Vater ganz erschrocken: "Was? ein OB? weißt du überhaupt was das ist?"
Der Sohn antwortet: "Naja, nicht ganz, aber im Fernsehen sagen sie immer:
"Man kann damit radfahren, schwimmen, reiten, ..."
8) there is no gravity - the world sucks 8)

Manuel_aka_MDK

Foren-Inventar

Re: Der Witzethread :D

Samstag, 5. Februar 2005, 17:26

Ein Mann hat sich Mel Gibson´s Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die Orte zu besuchen, wo Jesus starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 Dollar in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 Dollar in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

;D ;D ;D
Die Weisheit des Tages: "Nein, ISDN ist nicht die Abkürzung für 'Ich seh da nix'..." ^^

"10 Stunden harte Arbeit sind nix für ne Bürotussi wie mich..." - Chewy

J_O_K_E_R

Senior Member

Re: Der Witzethread :D

Samstag, 5. Februar 2005, 17:37

Zitat

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:


Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...
Orange temptation

J_O_K_E_R

Senior Member

Re: Der Witzethread :D

Samstag, 5. Februar 2005, 17:38

2. Teil

Zitat

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif
Orange temptation

-Loki-

Senior Member

Re: Der Witzethread :D

Samstag, 5. Februar 2005, 18:05

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem Angeklagten, sich vor der jungen Richterin blitzartig zu entblößen. Die Dame wendet sich daraufhin an den Staatsanwalt und sagt: Unter diesen Umständen schlage ich vor, das Verfahren wegen Geringfügigkeit einzustellen.



Der Sohn fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen 'möglich' und 'realistisch' besteht. Der Vater sagt: "Frag deine Mutter, ob sie für eine Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Danach stellst du die Frage deiner Schwester und deinem Bruder." Der Junge stellt die Frage der Mutter. Sie antwortet: "Natürlich, so eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen!" Die Schwester antwortet: "Ich wäre doch verrückt, wenn ich Tom Cruise von der Bettkante stoßen würde!" Der Bruder antwortet: "Na klar, weißt du, wie viel eine Million ist!" Der Sohn überdenkt die Antworten und geht zu seinem Vater. Der fragt: "Und? Hast du den Unterschied zwischen 'möglich' und 'realistisch' gelernt?" Der Junge antwortet: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

Shelby

Senior Member

Re: Der Witzethread :D

Montag, 7. Februar 2005, 21:00

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
"Ich stimme mit der Mathematik nicht überein. Ich meine, daß die Summe von Nullen eine gefährliche Zahl ist." Stanislaw Jerzy Lec

Martin666

God

Re: Der Witzethread :D

Dienstag, 8. Februar 2005, 17:17

75% der Frauen finden Ihren Arsch zu dick
15% der Frauen finden Ihren Arsch zu klein
10% der Frauen finden Ihren Arsch okay und....
..

haben Ihn geheiratet!
Kyros > Radeon 5750 > Radi AMS 420 > aqualis > Laing DDC