wie zeigt man einer frau das man sie liebt? man versucht ihr einen knutschfleck zwischen vagina und anus zu machen wenn sie durchfall und ihre tage hat.

Citation de "Loki"

wie zeigt man einer frau das man sie liebt? man versucht ihr einen knutschfleck zwischen vagina und anus zu machen wenn sie durchfall und ihre tage hat.

wäääää is ja eklig echt

Citation de "Loki"

wie zeigt man einer frau das man sie liebt? man versucht ihr einen knutschfleck zwischen vagina und anus zu machen wenn sie durchfall und ihre tage hat.

Deine Witze sind ja echt geil, aber das ist megafies.

Citation de "Woodstock"

Deine Witze sind ja echt geil, aber das ist megafies.

danke danke, ich such nochmal einen

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Berghütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken aus einem Glas nie zweimal!"
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch aus einem Glas nie zweimal!"
Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Gösser, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit am zwamol!"










Treffen sich zwei Wurstsemmeln. Fragt die eine die andere: "Ist dir auch so fad?"
Antwortet die zweite: "Nein, ich hab ein Gurkerl drin!"









Ein Hase legt sich nach einer durchzechten Nacht völlig betrunken schlafen. Kommen zwei Wölfe, streiten sich um die Beute und beißen einander tot. Als der Hase am nächsten Morgen erwacht und die beiden Wölfe sieht, schüttelt er den Kopf und meint: "Was hab ich nur wieder angestellt?"








Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: 'Hochwürden!'"
Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute: 'Eure Exzellenz!'"
Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute: 'Eure Eminenz!'"
Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragen an.
Da sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90 m großer Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: 'Oh, mein Gott!'"










Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er: "Bist du am putzen oder fliegst weg?"





Drei Gründe, sich "50 Euro" auf den Penis zu tätowieren: Es macht Spaß, mit Geld zu spielen, man kann es wachsen sehen und es macht nichts, wenn die Frau ans Geld geht.

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter.
Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator amüsiert.
Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?"
Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an ich bin potthässlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann."
Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.
Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt.
"Das habe ich gestern schon Mama erzählt:
Ich bin 29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann."
Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer.
Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner Tochter. Seine Frau ruft entsetzt:
"Um Gottes willen, was machst Du da?"
Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus?
Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem
Schwiegersohn an!"

Hi

Huner Punkte für Loki, der weiterhin so tapfer und voller Mühe hier Witze aufschreibt.

Daumen hoch!

Dino

Danke sehr. Dafür gibts noch einen


Was ist der Unterschied zwischen einem Vibrator und einem Trabbi? Der Trabbi ist für'n Arsch.


:-)

Loki, woher haste denn den ganzen kranken Schei**.

;D ;D ;D ROLF ;D ;D ;D

Citation de "Dino"

Hi

Huner Punkte für Loki, der weiterhin so tapfer und voller Mühe hier Witze aufschreibt.

Daumen hoch!

Dino

Jaja... ;-)

Citation de "HeaDFraG"

Loki, woher haste denn den ganzen kranken Schei**.

;D ;D ;D ROLF  ;D ;D ;D

Ich bin der Gott des Schabanacks. ich muss sowas im kopf haben und wissen :-)



Edit: 2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speiseröhre!"

harhar... wie geil ;D :o :

danke freund

hoffe die waren noch net da...

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel."

Treffen sich drei Freunde und streiten sich darüber, wer denn wohl der faulste sei! Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen. Da lag auf dem Boden ein Hundertfrankenschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben!" Sage der zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Letzte Woche hatte ich in einem Preisausschreiben einen ladenneuen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!" Lacht der dritte und sagt:" Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lag nur geschrieen!" Die anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder:" Ich hab mir beim Hinsetzen mein beste Stück im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

Leserbrief an die Zeitschrift H Ö R Z U: Sehr geehrte Frau Irene, ich habe eine schwierige Frage an Sie zu richten, die mich schon lange sehr beschäftigt. Ich habe zwei Brüder. Der eine ist wegen Mordraub im Zuchthaus, der andere ist bei der städtischen Müllabfuhr beschäftigt. Mein Vater verkauft Drogen an mittellose Kunststudenten. Meine Mutter sitzt seit fünf Jahren in einer Trinkerheilanstalt. Ich selbst habe die Hälfte meines Lebens wegen Vergewaltigung älterer Damen im Gefängnis gesessen. Nun habe ich ein liebes Mädchen kennengelernt, das wegen Prostitution im Gefängnis war und dort sehr hart arbeiten musste. Ich liebe diese Frau sehr und möchte sie gerne heiraten. Nun meine Frage an Sie: Kann ich diesem Mädchen zumuten, dass sie erfährt, dass mein Bruder bei der städtischen Müllabfuhr arbeitet? Ein verzweifelter Leser.

Sind zwei Typen in der Wüste. Da sehen sie eine Oase. Der Besitzer meint: "Ihr dürft soviel essen und trinken wie ihr wollt, wenn jeder von euch mir zehn Früchte bringt." Der erste schleppt zehn Pfirsiche an. "So und nun", meint der Besitzer, "musst du sie dir alle in den Arsch stecken!" Der Typ fängt mürrisch an, dies zu tun und macht das auch alles sehr gut, doch bei der neunten fängt er plötzlich laut an zulachen und die ganze Arbeit war umsonst. Der Besitzer fragt ihn, warum er denn lache, er habe es doch fast geschafft. Da meint der Typ: "Mein Freund kommt da hinten mit zehn Melonen an."



In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........." "Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts."



Und zuletzt:

kommt ne blondine aus der uni.

Schreibt ein Member Ausländerwitze. Kommt ein Dino und löscht alle ;D

(Edit by Dino)

solche witze will hier keiner hören und müssen nicht über dieses forum verbreitet werden. und ich will nicht das das topic geschlossen wird wegen sowas.
ich stelle hier nämlich gerne witze rein. andere kannst du jederzeit posten

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"



Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."



Notruf bei der Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" Er legt auf.
Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"



Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
;D ;D ;D ;D



Und nun meine Lieblinge :


Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?


Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

hoffe das keine doppelt sind

Liegt ein Ehepaar im Bett und redet...
Sagt der Mann auf einmal: "Wär schön wenn du ein bisschen geil wärst."
Sagt die Frau: "Wär geil wenn du ein bisschen schön wärst."

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Eine Blondine geht zu einer weltweiten Nachrichtenagentur, um ihrer Mutter in Übersee eine Nachricht zu schicken. Als der Manager ihr sagte, es würde $300 kosten, erwiderte sie:
"Ich habe kein Geld. Aber ich würde ALLES tun, um meiner Mutter eine
Nachricht zu schicken".
Der Mann hob eine Augenbraue. "Alles?" fragte er. "Ja, ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun, folgen Sie mir", sagte der Mann als er zum Zimmer
nebenan lief. Die Blondine tat, was er ihr sagte und folgte dem Mann.
"Kommen Sie rein und schliessen Sie die Tür" sagte der Mann. Sie tat es.
Dann sagte er: "Jetzt knien Sie sich hin." Sie tat es. "Jetzt öffnen Sie
meinen Hosen-Reissverschluss". Sie tat es.
"Jetzt weiter ... nehmen Sie ihn raus ..." sagte er. Sie griff in die Hose und zog seinen Penis mit beiden Händen heraus und pausierte.
Der Mann schloss seine Augen und flüsterte: "Nun ... machen Sie schon!"

Die Blondine näherte sich langsam mit dem Mund und während sie ihn ganz nahe an ihre Lippen hielt, sagte sie zögerlich ... "Hallo Mama, kannst Du mich hören?"

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Eine Schule in den USA....in der ersten Klasse...die Lehrerin, eine Bush-Anhängerin fragt die Klasse wer ihr Lieblingspräsident/Präsidentschaftskandidat sei. Die Kinder wollen der Lehrerin gefallen, so sagt einer nach dem anderen "George W. Bush".
Als der kleine Timmy an die Reihe kommt, ertönt ein "Al Gore".
Die Lehrerin ist entrüstet und fragt ihn, wieso er Al-Gore Fan sei, und der kleine Timmy sagt, mein Vater ist Al Gore-Fan, meine Mutter ist Al-Gore-Fan, darum bin ich auch Al Gore-Fan.
Die Lehrerin ist total sauer und fragt Timmy: "Und wenn deine Mutter eine Hure und dein Vater ein Idiot wäre, wärst du dann immer noch Al Gore-Fan?
Darauf der kleine Timmy: "Nein, dann wäre ich bestimmt George Bush-Fan.

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Drei Blondinen gehen spazieren und stehen plötzlich vor einem Fluss und wissen nicht, wie sie rüber kommen sollen. Plötzlich erscheint eine gute Fee und sagt: "Jede von euch hat einen Wunsch frei"

Sagt die erste Blondine: "Ich möchte gerne brünett sein" *PING* ist sie brünett und schwimmt durch den Fluss

Sagt die zweite Blondine: "Mhm ich möchte gerne rothaarig sein" *PING* ist sie rothaarig und baut sich ein Floß und fährt rüber.

Sagt die dritte Blondine: "Dann möchte ich gerne ein Mann sein" *PING* ist sie ein Mann und geht über die Brücke!

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Ein Hollände,r ein Franzose und ein Deutscher werden in den Vereinigten arabischen Emiraten wegen Alkoholgenuss verhaftet und zu je 50 peitschenhieben auf den Rücken verurteilt. Sie dürfen aber einen Wunsch äussern. Der Franzose wünscht dass man ihnm vor dem auspeitschen ein kissen auf den Rücken binde, nach 25 Schlägen ist das Kissen durch und er bekommt noch 25 auf den blossen Rücken. Der Holländer wünscht, dass man ihm 2 Kissen auf den Rücken binde und hat auch nach 50 Schlägen noch einen heilen Rücken. Zum Deutschen sagt de Richter er habe 2 Wünsche frei, weil die Deutschen so gut Fussball spielen. Als erstes wünscht sich der Deutsche dass er doppelt soviele Schläge bekommt. Der Richter ist verwundert und fragt nochmal nach, bekommt den Wunsch aber bestätigt und denkt sich: "Naja vielleicht ein Masochist". Als 2. wünscht sich der Deutsche, dass man ihm den Holländer auf den Rücken binde.


Zu der Zeit, als Kohl noch Bundeskanzler war. Ein riesiges Bankett in einem vornehmen Restaurant. Das Besteck ist aus purem Gold. Da sieht Kohl auf einmal, dass der Blüm sich einen goldenen Löffel in die Brusttasche seiner Anzugjacke steckt. Oh, denkt er, dass mach ich auch. Aber er stellt sich dabei so dämlich an, dass er mit dem Löffel an sein Weinglas stößt und alle Teilnehmer auf ihn sehen, in Erwartung einer Rede. Er gibt dann auch eine Rede, alle essen danach weiter. 2. Versuch, er will den Löffel grad wieder einstecken, schlägt wieder an sein Glas, alle sehen zu ihm herüber und er hält seine 2. Rede. Verdammt, denkt er, also einmal versuch ich es noch. Aber wieder stößt er gegen das Glas. Alle gucken ihn erwartungsvoll an, aber er hat keine Rede mehr auf Lager. Also steht er auf und sagt:" Also, eine Rede hab ich nicht mehr, aber einen Zaubertrick. Ich stecke diesen goldenen Löffel in meine Brusttasche und ziehe ihn aus der Brusttasche vom Blüm wieder heraus."

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie einfach alle auf.``Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?" Er überlagt dann aber nicht lange und sperrt zur Sicherheit das arme Tier in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!``Stunden später erinnert er sich endlich an seinen Papagei in der Tiefkühltruhe. Ängstlich öffnet er sie und findet seinen Papagei vor - schweißgebadet... "Was ist denn mir Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Tiefkühltruhe..." Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zudrücken..."

Wer war die erste Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."


Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo.