Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem
er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen
Blondinenwitz hören?" In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer
Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass
sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen
Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Witz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

KEnnt ihr das Türkische Glücksrad... ?

"Ich hätte gern ein Y"...


Bling, Bling, Bling, Bling, Bling, Bling, Bling, Bling, Bling......

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."



Der Vater lauft abends and er Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und
meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt
gestorben.
Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkst sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe
runter bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends
wieder zurück, nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."


Es begab sich vor etwa 16 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit... ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern.
Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion.
Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!!"


Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre
Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am
Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein
goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..." Nach
einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party
gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch
stimmt.Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später
klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann
ich helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer
Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im
Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz
laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

Fritzchen, was ist dein lieblingstier? - schwein, tot, zerhackt, paniert, mit pommes und ketchup

Steven Spielberg was busy discussing his new action adventure
about famous classical composers. Bruce Willis, Sylvester Stallone
and Arnold Schwarzenegger were in the room.
"Who do you want to play?", Spielberg asked. "I've always been a
big fan of Chopin", said Bruce, "so I'll play him." - "And you, Sylvester?"
asked Spielberg. "Mozart's the one for me!", Sly replies. "And what
about you?" Spielberg asked Arnold Schwarzenegger.
- "I'll be Bach!"

;D ;D ;D

Achtung Fallschirmspringer: die Öffnungszeiten ändern sich

;D

Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf einmal etwas gelbes auf der Straße. kurz davor bleibt er stehn und steigt aus: "ich bin ein kleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig. gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned weiterfahren." gibt der mann ihm seine cola und fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas rotes auf der straße und bleibt wieder stehn: " ich bin ein kleiner roter schwuler zwerg und bin hungrig. gib mir was zu essen oder ich lass dich nicht weiterfahren." gibt der mann ihm seine pizza und fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas grünes auf der straße. er steigt davor ganz genervt aus und sagt: " jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner schwuler zwerg und was willst du?".......

"führerschein und fahrzeugpapiere...."

Fragt der Lehrer in der Schule:
"Kinder, was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?".
Es meldet sich klein Klärchen: "218593".
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?".
Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach.
Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens
nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind."

Also, die Tiere müssen wegen Personalknappheit zum Bund.


Es treffen sich der Hase, der Fuchs und der Bär zur Musterung. Alle überlegen, wie sie denn wohl ausgemustert werden könnten...



Zuerst muss der Hase rein. Die beiden Anderen überlegen: Hase, ohne die Ohren, ist kein Hase mehr.


Der Hase kommt raus -"wurde ausgemustert. Hase ohne die Hasen-Ohren ist kein Hase"...




Nächster Kandidat: Der Fuchs. Die beiden Anderen überlegen: Fuchs - ohne Fuchsschwanz- das ist kein Fuchs...

Gesagt, getan... Fuchsschwanz abgetrennt...

Der Fuchs kommt von der Musterung heraus. "Ausgemustert... Fuchs ohne Fuchsschwanz ist kein Fuchs.... "



Als letzter Kandidat soll der Bär hineingehen. Die beiden anderen Kandidaten überlegen: "Bär ohne seine Zähne und sein Stummelschwanz..... das ist kein Bär..."

Gesagt, getan.... sie schlagen dem Bär die Zähne aus und scheiden den Bären-Stummelschwanz ab....




Nach einer weiteren halben Stunde kommt der Bär heraus... Die beiden anderen Tiere fragen: "Und? was ist?!"

Der Bär antwortet:" hehe... Ausgemustert.....









Zu groß und zu schwer....."


;D

Im 2. Weltkrieg werden von 3 Soldaten Brote an die Gefangenen verteilt.
An der langen Schlange ganz vorne wird der erste Gefangene gefragt:
"Wie hoch kannst du springen?", darauf antwortet er: "Einen Meter vielleicht."
"Gut, hier hast du EINEN Leib Brot".
Kommt der Zweite und wird gefragt: "Wie hoch kannst du springen?" und er antwortet:
"Schätzungsweise 2 Meter hoch". - "Gut, hier hast du ZWEI Leib Brot."
Denkt sich der Dritte: "Wenn ich jetzt sage, ich kann FÜNF Meter hoch springen,
bekomme ich FÜNF Brote." und er wird gefragt:
"Wie hoch kannst du denn springen?" - und er antwortet: "5 Meter MINDESTENS."
darauf der eine Soldat: "Erschießt ihn, der kommt über die Mauer rüber!"

Kurt kommt zu Fritzchen und fragt :

"Hast du heute schon Joghurt gegessen?"

Fritzchen antwortet :

"Jo, Kurt."

;D

2 Kanickel kommen aus ner Kneipe. Da meint das eine total Besoffen: "Eeehy, Arsch..loch...ischhhh hhhhab deine Mutter gef****." Das andere Kanickel sagt nichts und sieht einfach schweigend darüber hinweg. Da fängt der andere wieder an:" Ey, hascht du gehört? Ich hab -hihi- deine Mutter gef***." Daraufhin macht auch das andere Kanickel den Mund auf und sagt:" Vater, du bist betrunken, geh nach Hause"

Ein Hase liegt gemütlich am Baggersee in der Sonne und lässt sich die Sonne auf den Bauch scheinen. Irgendwann bekommt er Lust eine Tüte zu rauchen und rollt sich einen Fetten Stick. Ein Biber, der etwas weiter weg liegt riecht den leckeren Rauch und geht zum (inzwischen völlig zugedröhnten) Hasen. Er fragt den Hasen: "Hey, kann ich mitrauchen?" Der Hase: "Ja, klar." Also bauen sie noch eine Tüte und kiffen zusammen. Danach liegen sie zusammen im Graß und der Biber meint: "Hey, das Zeug ist echt heftig... sowas krasses hab ich noch nie geraucht..." Der Hase: "Ey, das ist noch gar nix! Du mußt einen tiefen Zug nehmen, die Luft anhalten und durch den See schwimmen!" Gesagt, getan, die beiden rauchen also noch eine Tüte, der Biber nimmt einen tiefen Zug, hält die Luft an und schwimmt quer durch den See. Drüben angekommen (inzwischen total platt) legt er sich ins Gras und chillt erstmal. Kommt ein Nilpferd vorbei und sagt: "Eh, du siehst aber ganz schön dicht aus... hast du noch was zu rauchen?" Antwortet der Biber: "Ich nicht, aber am anderen Ufer ist ein Hase, der hat das heftigste Zeug das ich je geraucht habe... frag den mal". Das Nilpferd taucht durch den See und taucht beim Hasen wieder auf. Der erschrickt total und ruft: !Mensch, Biber, du mußt natürlich ausatmen wenn du angekommen bist!!!"

Herr G. ist ein sehr gewissenhafter Mensch, der versucht, alles immer zur vollsten Zufriedenheit anderer auszuführen. Auch dieses Jahr muss er wie jeder andere die Steuererklärung ausfüllen, bei der Frage, "Wer ist alles an ihrem geschäft beteilgt" stutzt er kurz, füllt dann aber sauber aus: "Das Finanzamt"

;D

Wie könnte man den Drehort von einem Pornofilm noch nennen?

Nagelstudio!

;D

Fürn Katzenfreund (:-*)

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich
vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel
und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den
Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und
ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der
Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den
'Power-wash'-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die
Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen
Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den
Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren
Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Noch was flaches zwischendurch:

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?




Das eine hat'n Dicken Arsch und ein großes Maul, das andere lebt in Afrika... :-X

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."


Das junge Paar frühstückt. "Liebling, die Eier..." - "Hart oder Weich?" - "Kraulen!"


Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!



In einer Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weißer beim Pinkeln nebeneinander. Der Weiße schaut zu dem Schwarzen rüber und es rutscht ihm ein "Mann hast Du aber ein Riesending!" raus. "Ja", antwortet der Schwarze, "wenn Du willst kann ich Dir einen Trick verraten, wie deiner genauso groß wird." - "Au ja", sagt der Weiße, "das würde ich wirklich toll finden!" - "Also, du musst jeden Tag für 2 Stunden einen Backstein mit einer Schnur dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner" Nach drei Wochen treffen sich der Weiße und der Schwarze im Freibad wieder. "Und wie klappt's", fragt der Schwarze den Weißen, "ist er schon länger geworden?" "- Na ja", antwortet der Weiße, "länger geworden ist er noch nicht, aber die Farbe hat er schon!"