Ein Kerl geht in einen Motorradladen mit dem Gedanken sich eine richtig geile Kiste zu leisten. Er schaut sich ein bisschen um, weiss aber nicht ganz was er nehmen soll und der Verkäufer eilt herbei um ihm behilflich zu sein. "Ich will die geilste Maschine die Sie haben" - "Wie wärs mit dieser hier von 0 auf 100 in 5,4 sek, alles Handarbeit und eine echt geile Schnitte". Der Kerl daraufhin, "Nää, das ist nicht so das ware, zeigen Sie mir ma ne andere". Der Verkäufer geht zu einem waren Prachtstück von Renn-/Prollmaschine und zeigt ihm alle Vorzüge an dieser Maschine. Der Kerl ist jedoch immer noch nicht zufrieden, woraufhin der Verkäufer ihm anbietet: "Wissen Sie was, wir ham im Lager noch viele Ersatzteile rumliegen, Sie gehen da jetzt hin und bauen sich ihre Göttermaschine!" Der Kerl stimmt zu und verschwindet für 3 Stunden im Bunker, als er mit seiner Maschine rauskommt, fallen dem Verkäufer die Augen aus dem Kopf: "Mann da haben Sie sich aber ein Killergerät zusammengebastelt, nur eine Sache müssen Sie beachten. Wenn es regnet, dann nehmen Sie was von der Vaseline hier und schmieren das Motorrad damit ein, sonst wird es rosten!" Der Kerl bezahlt und düst mit seinem Gerät davon.

Abends ist der Kerl mit seiner Freundin (Perle) bei deren Eltern zu Besuch. Das Problem beim Abendessen ist, dass derjenige der zuerst etwas sagt, nachdem der letzte Teller leer gegessen wurde, muss den ganzen Abwasch machen. Gerade an diesem Tag sind natürlich noch die Großeltern und Geschwister beim Essen.
Während des Essens wird also munter geschwatzt und gespiesen, bis gegen Ende die Gespräche doch immer weiter abnehmen. Als schließlich der letzte Teller leer ist sagt keiner ein Wort. Eine halbe Stunde vergeht und es ist noch kein Mucks gekommen. Da wird es dem Kerl zu bunt! Er schnappt sich eine Perle, macht sie nackig und knallt sie auffem Tisch. Alle gucken ganz entsetzt zu, wie der "junge Mann" sowas vor der Familie machen kann...ABER keiner sagt ein Wort.
Zufrieden setzt der Kerl sich wieder hin und kann es kaum fassen, dass nun eine ganze 3/4 Stunde nach dem "Vorfall" nicht gesprochen wird also schnappt er sich die Mutter der Freundin, zieht sie aus, und knallt sie ebenso durch. Der Mann ist schon fast dran was zu sagen, hält sich aber zurück. Es vergeht wieder ein wenig Zeit und plötzlich fängt es draußen an zu regnen. Dem Kerl kommt eine Idee, er rennt zu seinem Motorrad, kommt zurück rein mit einem Pott Vaseline und grinst schelmisch den Vater an. Dieser ganz entsetzt, spricht plötzlich: "JUNGE, ist gut, ich mach schon den Abwasch, pack nur das Zeug weg!"

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: "Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?" In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???"

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im Weissen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bush's Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt....

: ;D

SKANDAL

tibetanischer Mönch schmierte sich Buddabrot



SKANDAL

Kassiererin dreht Stornofilm

Verrat!

Arrafats Fahrrad platt.

Hmm, Bush-Witze haben gerade Hochkonjunktur, oder?

Ok, noch einer:

Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

ROFL, den hab ich gerade in nem anderen Forum gefunden:

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."


*kriegt sich vor Lachen immer noch nicht ein*

grad bei sorryeverybody.com gelesen:
I don't mind a little bush - but I won't go near one that comes with a little dick!
;D ;D

Zitat von »-ManiaC-«

@joker: haste am freitag rockantenne gehört? da kamen genau diese beiden witze

Nö, die hab ich per Mail bekommen

Noch einer gefällig?

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi:
"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt:
"Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert:
"Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber.
Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken konnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Brauchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hatte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub; Die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, konnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Mein Darm ist nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hatte der Koch tatsachlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnte eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; Ich wurde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

"mir ist das papier ausgegangen..." - "keine sorge ... ich fax dir welches rüber!"

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
"******e, das wird eng !"

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Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"

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Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.

... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!

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Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du Vögeln?"

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Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

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Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind
kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke,dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

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Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"

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"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

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Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke
und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, daß
ich
Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen
Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf dieTheke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich
wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

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Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler
an
und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den
großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

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Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

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"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"

NENO

Hi

Sorry nochmal :-/ ,

nun der Link im richtigen Thread

Wissenschaftliche Witze

Gruß Chefratte

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Mmmh was sollen wir mal machen?
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay," sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er ge****t!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ****en ihn und dann wird er angezündet!"
Sagt der Masochist: "Wuff!"

da fällt mir auch ein böser ein:

Wie bekommt man einen Hund zum Miauen?
Man steckt ihn in die Tiefkühltruhe, wartet bis er gefroren ist, und legt ind auf die Kreissäge
=> Miaaaooouu

und wie bekommt man eine Katze zum Bellen?
Man übergießt sie mit Benzin, und wirft ein Streichholz drauf
=> Wuff

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst !"
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Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:

"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"


Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem
Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich
zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.
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ACHTUNG NICHT ZU ERNST NEHMEN

Geht ein Homosexueller zum Tattoo-Studio.

Er fragt den Tätowierer: "Hey, können sie mir einen Ferrari auf meinen Schlumpf tätowieren?"

Der antwortet: "Na klar. Aber in welcher Farbe, schwarz oder rot?"

Darauf der Homosexuelle: "Ach, das ist eigentlich egal. Ich fahr ihn eh in Arsch."