Ein junger Bursche kommt in die Apotheke und bestellt eine große Packung Kondome.
Der Apotheker meint mit einem ungläubigen Lächeln:
"Da sind zehn Stück drinnen, meinst Du nicht, dass Du ein bißchen
übertreibst?" Der Bursche:"Nee, ich bin heute bei den Eltern meiner
Freundin zum Essen eingeladen, und die Mutter meiner Freundin ist ein absolut steiler Zahn, wer weiß, ob ich die nicht auch auf die Matte bekomme!"
Der Apotheker schüttelt den Kopf ob so vielem Protzen der Männlichkeit und gibt ihm die Packung.
ABENDS: Es sitzen Vater, Mutter, die Freundin und der Brusche still beim
Abendessen.
Kein Wort wird gesprochen. Gar nichts. Mucksmäuschenstill ist es beim
Essen.
Der Vater und die Mutter ziehen sich später in die Küche zurück,
und die Freundin meint, als sie den Burschen daraufhin verabschiedet:
"Wenn ich gewusst hätte, dass Du kein Wort mit meinen Eltern sprichst,
hätte ich Dich nicht eingeladen."
Darauf der Bursche:"
Und wenn ICH gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar
nicht hergekommen!"



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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, als er plötzlich ein
kleines blaues Männchen am Strassenrand stehen sieht. Er hält an und
fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen
geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am
Strassenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe
Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter.
Schliesslich sieht er ein kleines grünes Männchen am Strassenrand stehen.
Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, von was für einem komischen Planeten kommst du denn nun und was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte
..."



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Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach

einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen
würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

10 Tipps für den Freund meiner Tochter

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm"s bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel.
Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am
Wohnzimmerfenster bin ich.

Zwei Außerirdische landen Sonntags Nachmittags vor einer Tankstelle auf der Erde. Da sie noch nie auf der Erde waren und kein Mensch unterwegs ist (ist ja auch Sonntag Mittag..) halten sie die zahlreichen Zapfsäulen für Erdbewohner...

Das eine grüne Männchen läuft zu einer Zapfsäule und sagt:
"Erdling sprich zu mir"
Keine Reaktion
Wieder sagt es: "Erdling sprich zu mir, oder"
Keine Reaktion
Dann:
"Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich"
Mit diesem Satz läd der Außerirdische seine Atomisatorpistole und hält
diese an die Anzeige der Zapfsäule.
Da sagt das zweite grüne Männchen:
"Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich."
"Dann hau halt ab" erwidert der erste.
Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand und rennt zwei
Blocks weiter und geht in Deckung.
Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück:
"Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!"
Keine Reaktion
Das grüne Männchen drückt ab und ...
WUMM!
Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die Tankstelle ...
Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das erste grüne Männchen liegt halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen zurückkommt sagt es: "Ich habs dir doch gesagt, daß die gefährlich sind"
Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische:
"Woher hast du gewußt, daß diese Erdlinge so gefährlich sind? Wir waren
doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt mit den Erdlingen!"
Sagt das zweite grüne Männchen:
"Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch nie Kontakt mit Erdlingen. Aber eins kann ich dir sagen: Wer seinen Schwanz zweimal um den Bauch wickelt, und dann ins linke Ohr steckt, MUSS gefährlich sein ...

warum bringt das christkind immer doofe geschenke?

weil es blond ist


Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"


Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich,
aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu
verrichten....
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Sie merken jedoch zu spät, daß sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich
laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum." schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....
Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt:
"Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern Betrogen". Meine kam stockbesoffen und ohne Hoschen nach Hause." Der andere antwortet" Na, wenn's nur das Hoschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus dem Hintern "Wir werden dich niemals vergessen!!"

doppelpost, doppelpost!

1. Nur in Amerika....
...ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

2. Nur in Amerika......
...gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

3. Nur in Amerika......
...müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den
Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

4. Nur in Amerika......
...bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes
sowie eine Cola Light.

5. Nur in Amerika......
...lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch
Kugelschreiber am Tisch fest.

6. Nur in Amerika......
...bekommt man Hot-Dogs im 10erPäckchen und die dazugehörigen
Brötchen im 8er-Päckchen.

7. Nur in Amerika......

...gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.

MCSEs...

Habt ihr auch welche davon?!?
M-inesweeper
C-onsultant and
S-olitaire
E-xpert

---

Telepathie für Netzwerker

Aus gegebenem Anlaß und Aufgrund der regen Nachfrage
wiederholen wir diesen beliebten Kurs in einem
vierteiligen Wochenendseminar, arbeitszeitkompatibel
und von der Krankenkasse förderbar.
Gestaltung:
1.  Erfassungsgrundlagen, Röntgenblick
2.  Die Kristallkugel und ihr Einsatz in TCP/IP Netzen
    Die Kristallkugel wird gestellt.
3.  Umgang mit Menschen, Entfernung und Installation
    von Hypnoblöcken und erkennen sprachlicher
    Irreführungsmanöver
4.  Lösung nichtexistenter Probleme
5.  Kurzeinführung in die Tätigkeit des Ausschlafens.

Preis: 240 Euro
Termine: Nach Absprache

---

-> restliches Kursangebot nach Wunsch

panki

YESTERDAY - by bill gates

Yesterday, All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly, Theres not half the files there used to be,
And theres a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my datas gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday, The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
I believe in yesterday.




Der schnellste Maustreiber der Welt...
DEVICEHIGH=COSCAT.SYS


An der deutsch-österreichichen Grenze:
Nach der Patrullie hebt der österreichische Grenzbeamte den Schwanz des Polizeihundes hoch und schaut sich den Hund von hinten an.
Meint der andere Grenzbeamte: "Was suchst du da?"
Der erste: "Naja, als wir vorher bei den deutschen vorbei gegangen sind, hat einer von denen gesagt - schau mal rüber, da geht schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern vorbei"

Also den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!

Also, erstmal der Witz im Original:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.


So, und nun kommt der eigentliche Gag:
Gedanken dazu von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.
Das sieht man an der enthaltenen Logik:
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht..
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen..
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen
sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
Ja ja, die Frauen.
-Das Witzereissen sollten sie jedenfalls lieber den Männern
überlassen...

jaja, es ist ein Bild, aber es ist zum lesen...

Eine 90-jährige spricht auf dem Zentralfriedhof einen Friedhofsgärtner mit zitternder Stimme an.

"Sagen Sie junger Mann .. wo finde ich Bereich A Reihe 10 Stelle 14 ?"

Darauf er : "Das haben wir gerne .. heimlich abhauen und dann den Weg zurück nicht finden."

;D

George Bush stirbt und kommt in die Hölle. Der Teufel empfängt ihn und spricht: "Leider sind wir überfüllt, aber wir finden schon eine Lösung. Da muss ich eben jemanden rausschmeißen." Der Teufel öffnet eine Tür und Ronald Reagan taucht in einem Pool auf und wieder unter. Bush: "Ich kann nicht schwimmen." Die nächste Tür wird geöffnet und Richard Nixon klopft Steine. "Ich habe es mit dem Kreuz", windet sich Bush heraus. Im folgenden Raum besorgt es Monica Lewinsky Bill Clinton. Bush sehr erfreut: "Naja, das lässt sich aushalten." Daraufhin der Teufel: "Okay Monica, du kannst gehen."


Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! „Phantastisch“, meint der Lehrer, „und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen.“


Michael Ballack steht im Himmel vor Petrus. Dieser schaut ihn eine Weile erstaunt an und rümpft dann die Nase: „Du hier…? Wie hast du nur das Tor gefunden?“

Venedig ist bekannt als Satdt der Liebe, viele Hochzeitsreisen gehen dorthin, wie auch die Hochzeitsreisen zweier junger deutscher Päarchen.
Am Morgen nach der heissen Hochzeitsnacht treffen sich die zwei Ehemänner auf dem Balkon, der zufälligerweise benachbarten Zimmer eines der besten Hotels am Platz.
Beide haben sich abends noch mit ihrer Braut in der Hotelbar gesehen.
Da fragt der Eine: "Na was macht deine Frischvermählte?"
der andere:"Ach, die sitzt auf dem Bett und raucht!"
sagt der andere"Respekt, mein Lieber, meine ist nur wund!

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut
zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein
Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was
der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und in Dreierhäufchen
aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei
cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen
und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der
Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde
gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten,
was dessen Hund könne. Der Beamte rief seinen Hund
und sagte ihm: Zeig den Jungs mal was Du kannst!.
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß
auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete,
sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu
haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen
ein, verlangte Verdienstausfall, ließ
sich krank schreiben und lief nach Hause.

Im Himmel sind Wahlen. Wie immer wählen alle die Christliche Einheitspartei. Jedenfalls fast alle, denn bei der Auszählung kommt eine sozialistische Stimme zutage. Wer war der Sünder? Nach langen Überlegungen kommt man zu dem Schluss, dass dies nur der heilige Josef, der Schutzpatron der Werktätigen, gewesen sein kann. Man stellt ihn zur Rede. Natürlich war ich das, sagt der heilige Josef, und wenn ihr hier keine Opposition zulassen wollt, dann nehme ich meine Frau und meinen Sohn aus dem Betrieb, und ihr könnt den Laden dichtmachen!


Ein seit Jahren verheiratetes Ehepaar beim Sex. Sie hauchtchatz, Du bist heute so zärtlich ... Daraufhin er: Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt.



Ein alter Mann geht zu seinem Arzt. Ich bin zwar schon 70 Jahre alt, möchte aber trotzdem wieder Sex haben. Können Sie mir vielleicht helfen? Aber sicher doch, erwidert der Arzt. Da bei Ihnen aus medizinischer Sicht alles in Ordnung ist, wird Ihnen ein Hausmittelchen helfen: Essen Sie ein Eis am Stiel, und binden sich dann einfach das abgelutschte Stäbchen als Stabilisator unter Ihr bestes Stück. Gesagt, getan; Meint ein Eierstock zum anderen: Habe ja schon viel gesehen, aber dass sie einen auf der Bahre hier reintragen, ist mir noch nicht untergekommen!

Ein Mann hat Potenzprobleme und wendet sich daher an seinen Hausarzt.
Nach Untersuchung verpasst dieser ihm eine Spritze mit einem roten Inhalt.
Nach einer Woche erscheint der Mann wieder und meint, dass diese Spritze nicht gewirkt hat.
Er erhält daher eine neue Spritze mit einem blauen Inhalt.
Da auch diese nicht gewirkt hat, steht er ein paar Tage später wieder bei seinem Arzt, der ihm eine Spritze mit grauem Inhalt verabreicht.
Nach einem Monat ist der Mann schon wieder da: "Herr Doktor, die letzte Spritze war fabelhaft, aber ich renne seit 30 Tagen mit einer Dauererektion herum - was kann man denn dagegen machen?"
Darauf der Arzt: "Nichts, betoniert ist betoniert!"

Er kommt nachts um 3.45 völlig besoffen nach Hause getorkelt.

Sie steht schon in der offenen Tür und erwartet ihn mit dem Besen.

Er: "Oh Schatzi, putzt Du, oder fliegst Du noch weg?"

Zur Geschichte von Spezifikationen und Normen:

Warum wurde bei uns für die Eisenbahn genau 1435 mm Spurweite gewählt?

Warum wurde dieses Maß benutzt?
Weil die Bauart war mit denen die Engländer Geleise bauten, und die US-Eisenbahnen wurden von Englischen Experten aufgebaut.

Wieso haben die Engländer auf diese Art Geleise gebaut?
Weil die ersten Eisenbahngeleise von den Leuten entworfen wurden welche schon die mit Pferde bespannten Straßenbahnen (Vorgänger der Eisenbahn) gebaut haben, und 4 Fuß, 8,5 Zoll war das Maß das sie nutzten.

Warum verwendeten sie dieses Maß?
Weil die Leute welche die Straßenbahnen bauten die gleichen Spannvorrichtungen und Hilfsmittel benutzten welche auch für bespannte Lastkarren benutzt wurden die diesen Radabstand verwendeten.

Also gut!! Wieso verwendeten diese Lastkarren diesen ungeraden
Radabstand?

Hätten sie irgendeinen anderen Abstand versucht, hätten diese Karren auf einigen alten ausgefahrenen Langstreckenstraßen ständig gebrechen gehabt, denn der Abstand der alten Radfurchen hatte diese Breite.

Wer baute diese alten kaputten Straßen?
Die ersten Langstreckenstraßen in Europa wurden vom imperialen Rom für ihre Legionen aufgebaut. Die Straßen sind seitdem benutzt worden.

Und die Furchen?
Die ursprünglichen Furchen, die jeder in seine Konstruktionen mit
einbeziehen mußte da er sonst mit Schäden an seinen Wagen zu rechnen gehabt hätte, wurden von den römischen Streitwägen gebildet. Diese Streitwagen waren im Bezug auf den Radabstand alle ganz gleich, sie waren alle für das imperiale Rom gebaut worden.

Jetzt haben wir die Antwort zur ursprünglich aufgeworfenen Frage: Das Standardeisenbahngleis von 4 Fuß, 8,5 Zoll (1435mm) berechnet sich aus den ursprünglichen Spezifikationen für einen imperialen römischen Streitwagen.

Spezifikationen und Bürokratie lebt für immer. Das nächste mal wenn ihnen irgendeine Spezifikation übergeben wird und sie sich wundern welchem Pferdearsch das eingefallen ist dann können Sie genau Recht haben. Die imperialen römischen Streitwagen wurden gerade breit genug gebaut um hinter zwei Hinterteile von römischen Kriegspferden zu passen !!!

Und jetzt zum Überhammer dieser interessanten Geschichte....... Haben sie je das Space Shuttle an seiner Abschußrampe stehen gesehen? Sind Sie bereit die unendlichen Weiten des Universums zu erforschen ?
Beachten sie die beiden großen Feststoff - Raketen zu beiden Seiten des großen Kraftstofftanks! Das sind die Booster ohne die das Space Shuttle niemals abheben könnte. Die Booster werden in einer Fabrik in Utah gebaut. Die Ingenieure, welche die Booster entwarfen, hätten es vorgezogen diese ein bißchen dicker zu bauen. Aber das durften sie nicht denn die fertigen Booster müssen mit der Eisenbahn bis zur Startrampe gebracht werden. Die Eisenbahnlinie verläuft durch Tunnel in den Bergen und die Booster müssen eben auch durch diese Tunnel hindurch. Der Tunnel ist etwas breiter als ein Eisenbahngleis, und das Eisenbahngleis so breit wie zwei Pferdehinterteile.

Und somit wurde eine Hauptspezifikation des höchstentwickelten Transportsystems der Welt durch die Breite eines römischen Pferdearsches festgelegt

When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
Speaking words of wisdom:
"Write in C."

As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
"Write in C."

Write in C, write in C,
Write in C, oh, write in C.
LISP is dead and buried,
Write in C.

I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.

If you've just spent nearly 30 hours
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.

Write in C, write in C,
Write in C, yeah, write in C.
Only wimps use BASIC.
Write in C.

Write in C, write in C
Write in C, oh, write in C.
Pascal won't quite cut it.
Write in C.

Guitar Solo

Write in C, write in C,
Write in C, yeah, write in C.
Don't even mention COBOL.
Write in C.

And when the screen is fuzzy,
And the editor is bugging me.
I'm sick of ones and zeros,
Write in C.

A thousand people swear that T.P.
Seven is the one for me.
I hate the word PROCEDURE,
Write in C.

Write in C, write in C,
Write in C, yeah, write in C.
PL1 is 80s,
Write in C.

Write in C,write in C,
Write in C, yeah, write in C.
The government loves ADA,
Write in C.

Ein Mathematiker (:=M), ein Physiker(:=F) und ein Inscheneör (:=I) (Neue Rechtsschreibung!) werden vor die Aufgabe gestellt eine Herde Schafe einzuzäunen.

Der I überlegt nicht lange, haut 4 Pfosten in die Erde, Stacheldraht rum, fertig!
Der F berechnet zuerst Masse, Volumen und Dichte der Schafe (Nebenbei noch den Nährwert und den Proportionalitätsfaktor Schaf~Wolleeertrag, unter Berücksichtigung der Witterungsbedingungen in Island), haut 3 Pfosten in die Erde, Stacheldraht rumgewickelt (gegen Uhrzeigersinn), fertig!
M beweist zuerst die Existenz mindestens eines eindeutigen Schafes, schließt dann mittels vollständiger Induktion auf die Existenz von Schafherden, analysiert, ob es überhaupt möglich ist eine Menge S (Schafe) in die Obermenge Zs (Schafe im Zaun) einzugliedern, verwirft 99,9% seiner Ansätze wieder, stellt in den nächsten 2 Stunden weitere Berechnungen und Beweise an, wickelt sich schließlich in den Stacheldraht ein und definiert sich als außen.



Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses.
Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte des Pools.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben.
Was war passiert? Vorzeichenfehler!

Osama Bin Laden und George W. Bush treffen sich in Kabul zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess. Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Bin Ladens Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Bin Laden den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht. Verärgert führt Bush das Gespräch trotz Bin Ladens Lachen fort. Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt. Diesmal kommt ein großer Fuß heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Bin Laden und Bush führt das Gespräch fort, um das Friedensgespräch mit den Al Quaida nicht aufs Spiel zu setzen. Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, kommt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück. Nun hat er genug. "Ich reise zurück nach Washington!" sagt er ruhig. "Wir werden diese Gespräche in zwei Wochen in Washington beenden!"

14 Tage vergehen und Bin Laden fliegt zu Gesprächen nach Washington. Als die zwei Männer sich setzen, bemerkt Bin Laden drei Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmassnahmen vor. Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf. Osama duckt sich, aber nichts passiert. Bush kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Osama springt auf, aber nichts passiert. Bush reagiert mit Gelächter. Als der dritte Knopf gedrückt wird, springt Osama erneut auf, aber es passiert wieder nichts. Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden. "Vergiss es," sagt Osama, "ich reise zurück nach Afghanistan!" Da sagt George unter Tränengelächter: "Welches Afghanistan??"