An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."



In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."



Sitzen zwei Stotterer in der Kneipe.
Plötzlich meint der eine :
"d-d-d-duu, ss--s-ssie-h-hst-st dd-d-duuu den da h-h-hin-t-ten mit der
k-k-k-kk-k-k-glatze?"
"j-j-j-jaaaa, w-w-waaas ist mm-mmit d-ddem?"
"w-w-woll-l-ln w-wir d-d-den mal ver-r-rarschen?"
"j-j-j-a!"
Nach einiger Zeit steht der mit der Glatze auf, bezahlt und geht zufällig am Tisch
der beiden vorbei.
"hh-h-h-h-heee! D-d-d-u! "
Der Glatzkopf dreht sich um
"w-w-w--was zz-z-z-z-ahlst du d-d-den f-für d-den Frisör?"
-"Sechs Euro Fünfzig, genauso viel wie Du für ein Ortsgespräch!!!"

ok, der letzte war gemein. nicht zu ernst nehmen

Drei Bankräuber sitzen im Auto,
wer fährt?

















... die Polizei :-D

gruß TaK47

Wer routet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Router, er routet geschwind!
Bald routet er hier, bald routet er dort
Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort.

Sie sammeln und drängen sich, warten recht lange
In einer zu niedrig priorisierten Schlange.
Die Schlangen sind voll, der Router im Stress,
da meldet sich vorlaut der Routingprozess
und ruft: "All Ihr Päckchen, Ihr sorgt euch zu viel,
nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!
Es komme gar bald einem jeden zu Gute
Eine sorgsam geplante und loopfreie Route.

Des Netzes verschlungene Topologie
Entwirr' ich mit Dijkstras Zeremonie.
Der Lohn, ein herrliche Routingtabelle,
dort steh'n sogar Routen zu Himmel und Hölle.

Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten,
mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten.
Doch OSPF durchsucht schnell und bequem
Mein ganz und gar autonomes System.

Für kunstvolle Route, das vergesst bitte nie,
benötigt man Kenntnis der Topologie.
Zu Überraschungs- und Managementzwecken
Durchsuch ich mit RMON die hintersten Ecken.

Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen,
mit SNMP kann ich alles besorgen.
Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt,
mit jeder Station eure Lebenszeit rinnt.
Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ich's vergesse:
Besorgt Euch mit NAT eine neue Adresse!"
"Mein Router, mein Router, was wird mir so bang!
Der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang!"

"Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht,
denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht."
"Mein Router, mein Router, was wird mir so flau!
Dort draußen am LAN-Port, da wartet die MAU!"

"Mein Päckchen, mein Päckchen, Dir droht nicht der Tod,
denn über Dir wacht ja der Manchester-Code.
Doch halte Dich fern von der flammenden Mauer.
Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schauer."
"Mein Router, mein Router, wie glänzt dort voll Tücke
der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke."

"Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet!
Ach hätt' ich doch niemals zur Brücke geroutet!
Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen,
an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen."

Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter
Durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter.
"Mein Päckchen, mein Päckchen, willst Du mit mir gehen?
Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?"

"Mein Router, mein Router, ja hörst Du denn nicht,
was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?"
"Glaub' mir, mein Päckchen, im LAN, da entgeht
Dir sowieso Lebens- und Dienstqualität.
Reise nur weiter ganz ruhig und sacht
Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8."
"Mein Router, mein Router, man hat mich verführt,
zerlegt, verschaltet und rekombiniert!"
"Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel,
ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel.
DiffSERV und TOS-Feld, merk' dir die Worte,
die öffnen zu jedem Router die Pforte."

Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp,
wie schön war die Backplane im eigenen Hub.
Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg,
vernichtet vom Cyclic Redundancy Check.

<Toasta> bah frau nervt
<Toasta> strom teuer
<Toasta> muessen alle rechner den ganzen tag laufen
<Toasta> blabla
<Toasta> "wasch doch per hand da sparste strom" haett ich nich sagen sollen




*** Grinsekatze is now known as Grinsi&#124;bohrt
<Grinsi&#124;bohrt> ich mach löcher inne wand
<Grinsi&#124;bohrt> will bilder aufhängen
<Grinsi&#124;bohrt> ich hoffe das haus bleibt heil
<[RL]wintermute> wenn du weg bist, haste ne stromleitung getroffen
<Grinsi&#124;bohrt> "
*** Signoff: Grinsi&#124;bohrt (Read error: Connection reset by peer)




(+serge) verdammt.
(+serge) grade 5 gebrannte dvds auf der falschen seite beschriftet



<SilenceX> Wah! jetzt htte ich fast mein USB-Kabel durchgeschnitten... das lag so schräg übers Schnitzel

an ambitious yuppie decided to take a vacation. He booked himself on a
Caribbean cruise and proceeded to have the time of his life...´til the boat
sank.
The man faound himself swept up on a shore of an island with no other
people, no supplies... Nothing. Only bananas and coconuts.

After about four months, he is lying on the beach one day when the most
gorgeous woman he has ever seen rows up to him. In disbelief, he asks her:
"Where did you come from? How did you get here?"

"I rowed from the other side of the island", she says. "I landed here when
my cruise ship sank."

"Amazing", he says. "You were really lucky to have a rowboat wash up with
you."
"Oh, this?" replies the woman. "I made the rowboat out of raw material that
I found on the island; the oars were whittled from gumtree branches; I wove
the bottom from palm branches; and the sides and stern came from an
Eucalyptus tree."
"But--but, that´s impossible", stutters the man. "You had no tools or
hardware. How did you manage?"
"Oh, that was no problem," replies the woman."On the south side of the
island, there is a very unusual strat of alluvial rock exposed. I found
that if fired it to a certain temperature in my kiln, it melted into
forgeable ductile iron. I used that for tools and used the tools to make the
hardware.

The guy is totaly stunned.

"Let´s row over to my place," she says. After a few minutes of rowing, she
docks the boat at a small wharf. As the man looks onto the shore, he nearly
falls out of the boat. In front of him is a stone walk leading to an
exquisite bungalow painted in blue and white. While the woman ties up the
rowboat with an expertly woven hemp rope, the man can only stare ahead,
dumbstruck.
As they walk into the house, she says casually, "It´s not too much, but I
call it home. Sit down please; Would you like to have a drink?"
"No thank´s", he says, still dazed. "Can´t bear any more coconut juice."
"It´s not coconut juice", the woman replies. "I have a still. How about a
Pina Colada?"

Trying to hind his continued amazement, the man accepts and they sit down on
her couch to talk.
After they have exchanged their stories, the woman announces, "I´m going to
slip in somthing more comfortable. Would you like to take a shower and
shave? There is a razor upstairs in the cabinet in the bathroom."
No longer questioning anything, the man goes upstairs. There, in the
cabinet, is a razor, made from a bone handle. Two shells honed to a hollow
ground edge are fastened to its end inside of a swivel mechanism.

"This woman is amazing," he muses. "What next?"

Returning, she greets him wearing nothing but vines - strategically
positioned - and smelling faintly of gardenias. She beckons for him to sit
down next to her. "Tell me", she begins, suggestively, slithering closer to
him, "we´ve been out here for a very long time. You´ve been lonely. There´s
something I´m sure you really feel like doing right now, something you´ve
been longing for all these months? You know..." she startes into his eyes.

He cant´t believe what he´s hearing: "You mean --?, he replies,
"--I can check my e-mail from here?"

Al-bum ................................ Explosion des ganzen Universums
Aus-puff .............................. Bordell geschlossen
Di-lemma ............................. Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei ....................... Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde ........................... Ein Landkäufer
Fass-ade ............................. Nie wieder saufen
Feld-herr ............................. Mann auf der Wiese
Geistes-abwesenheit .......... Gespenstermangel
Golf-strom ........................... Deutsche Autobahn
In-sekt ................................ Modischer Schaumwein
Kata-strophe ....................... Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis ................. Die schönste Psychologin
Mini-mum ............................. Ganz kleiner Mut
Näh-maschine ....................... Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige .............................. Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock ............................ Sehr langweilige Musik
Steuer-knüppel ..................... Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang ............................ Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun .................................. Spass in Bangkok

Wie rede ich mit meinem in »World of Warcraft« vernarrten Sohn?

Statt »Solange du deine Füße unter meinem Tisch stellst…« sagen Sie:
»Solange du deinen Character in meiner Instanz hast…«

Statt »Du bringst mich zur Weißglut« sagen Sie:
»Du hältst meine gesamte Aggro.«

Statt »Hilf mir bitte beim Spülen!« sagen Sie:
»Ich hätte da eine Abwasch-Quest für dich.«

Statt »Räum dein Zimmer auf« sagen Sie:
»Bei dir sieht es aus wie in Razorfens Kral!«

Statt »Da musst du jetzt durch« sagen Sie:
»Nur wer sich durch die Höhlen des Wehklagens kämpft, hat danach den blitzenden Mondsichelstab im Gepäck.«

Statt:"hol mal bitte getränke ausm keller!"
--> "caste mir mal bitte lvl 35 wasser"

frosch

Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann
essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..." ;D

noch einer ;D

Gerhard Schröder will über die Schweizer Grenze.
Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.
Schröder: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?"
Beamter: "Ja, wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall.
Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen,
da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren.
Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt,
da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren."
Schröder: "Aber, aber - ich kann doch nichts."
Beamter: "Alles klar Herr Schröder, sie können passieren."

Der Pfarrer beobachtet seinen Messdiener, wie dieser Äpfel aus seinem Garten stiehlt. Ein paar Tage später ist der Messdiener zur Beichte beim Pfarrer.
Der Messdiener ist fertig, da fragt der Pfarrer: "Hast du nicht etwas vergesssen?" "Nein!", antwortet der Messdiener. Darauf der Pfarrer: "Stiehlst du mir nicht meine Äpfel aus meinem Garten?" "Ich kann dich so schlecht verstehen!", entgegnet der Messdiener. Der Pfarrer etwas lauter: "Stiehlst du mir nicht meine Äpfel aus meinem Garten?" "Ich verstehe nichts!", kommt es zurück. Der Pfarrer wird zornig und spricht lauter: "Du stiehlst mir doch meine Äpfel aus meinem Garten!" Darauf der Messdiener: "Also, ich hör wirklich nichts, ich glaube, wir sollten mal die Plätze tauschen!"
Sie tauschen die Plätze im Beichtstuhl und der Messdiener fragt: "Bist du nicht mittwochs immer bei meiner Frau, wenn ich beim Schafkopfen bin?" Darauf der Pfarrer: "Du hast Recht, hier hört man wirklich nichts!"





Schweigend stehen zwei Angler am Fluss. Nach vier Stunden faucht der eine böse: "Jetzt hast du schon das zweite Mal den Fuß zur Seite gestellt. Angeln wir oder tanzen wir Foxtrott?"

The newswires have reported that the French Government has announced that it has raised its terror alert level from 'Run' to 'Hide'. The only two higher levels in France are 'Surrender' and 'Collaborate'. The rise was precipitated by a recent fire which destroyed France's White Flag factory, effectively disabling their military.

The Italians have increased their alert level from "shout loudly and excitedly" to "elaborate military posturing". Two more levels remain, "ineffective combat operations" and "change sides".

The Germans also increased their alert state from "disdainful arrogance" to "dress in uniform and sing marching songs". They have two higher levels, "invade a neighbour" and "lose".

Seeing this reaction in continental Europe the Americans have gone from "isolationism" to "find somewhere else in the Middle East ripe for regime change". Their remaining higher alert states are "take on the world" and "ask the British for help".

Finally in Great Britain they've gone from "pretend nothing's happening" to "make another cup of tea". Their higher levels are "remain resolutely cheerful" and "win".

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er
ihr Geld und schickt sie fur einen langen Urlaub in eine Klinik in den
Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

" Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

" Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und
schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....Ich werde dann
auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen
Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem
Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen konne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und
fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat,
sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem
Schwarzwald.

" Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und
gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit
Wiener, einmal ohne!"

eine extrem christliche Familie hat eine tochter.
vater und mutter wollen der kleinen abends gute nacht sagen und kommen ins zimmer und sehen das die kleine masturbiert.
vater brüllt gleich los: "Der Herrgott wird dich strafen wenn du etwas so sündiges nochmal machst und deine Gebärmutter wird rausfallen"
die Kleine heult wie wild los und beteuert dass sie es nie wieder machen wird.
mutter und vater gehen raus und warten an der Tür. Da sagt die mutter :wart mal die macht das eh wieder.
Sie geht in die küche und holt nen blutigen schweinemagen aus dem kühlschrank.
Sie warten bis die kleine eingeschlafen ist und legen ihr den Magen zwischen die beine.
Am nächsten morgen ein schrei und 10 min später steht die kleine in der Küche.
"Mutti , Vati, ihr hattet recht... ich hab es wieder getan und der liebe gott hat mich bestraft!"

"Aber ging ganz einfach wieder rein"

Kennt ihr den vonder Frau die wegenunterleibsschmerzen insKrankenhaus kommt?
Geht ins erste Behandlungszimmer und sagt zu dem Arzt da drin " Doktor ichhab schlimme Unterleibsschmerzen" Er: " Ja das ist ein Zeichen für zu wenig Sex ..das behandeln wir hier ambulant"
Sie fügt sich und wird richtig durchgenommen, denkt sichaber da stimmt doch was nicht.
Geht danachins zweite Behandlungszimmer, weil Schmerzen sind immer noch da
"HAllo Herr Doktor.. ich hab schlimme unterleibsschmerzen und ihr kollege meinte das läge an zu wenig Sex"
Er: " Jaja..das ist einbekanntes Problem, das behandeln wir ambulant"
Selbe Nummer wie vorher, danachist sie total fertig und rempelt im Flur einen anderen Arzt an
Er: " Sie sehen aber nicht gut aus" "Ja ich hab schlimme Unterleibsschmerzen und die Sextherapie ihrer Kollegen hat nicht geholfen"
Daraufhin wird er total rot und stürzt ins erste zimmer wo die anderen beiden stehen : " Ihr scheiß Zivis, macht euch gefälligst an die Arbeit!!!!






Die Katze eines Architekten, die Katze eines Informatikers und die Katze eines Modedesigners sind zu einem Trockenfuttertest eingeladen.
Die Architektenkatze guckt sich den Haufen Kekse an, baut daraus eine perfekte Kopie des Eifelturms und isst dann alles auf.
Die Informatikerkatze guckt sich den Haufen an, ordnet die Kekse nach Größe, bildet den Mittelwert und isst dann auch alles auf.
Die Modedesignerkatze guckt sich den Haufen an, zerstampft die Kekse zu Pulver, zieht ne Line, vergewaltigt die anderen Katzen und sagt "verdammt, ich kann so nicht arbeiten!"

WAS IST GRÜN UND RIECHT NACH MRS PIGGY????



KURMETS ZEIGEFINGER!!!!

Why, when a duck wants to tell another duck to duck don't they just yell "me"?
Because then the other duck would just turn around and ask "you talking to me?"

bitte bildlich vorstellen:

liegen zwei würstchen in der pfanne.
meint die eine: "boahh... ist das heiss hier drin. ich glaube, ich platze gleich."
sagt das andere würstchen: " hilfe, ne sprechende wurst."

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz mit einem Pitbull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einerreihe folgten.
Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr zurückhalten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pitbull und fragte mit viel Taktghefühl und Respekt: "Ich bedaure zutiefst ihren Verlustund ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungszeremonie gesehen. Können sie mir erklären was hier geschieht?"
"Sehen sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau." "Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?" "Sie wurde vom Hund angegriffen."
"Und für wen ist der zweite Wagen?" " Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und nachdenkliche Stille. Bis dann: "Können sie mir ihren Hund ausleihen?"
"Stellen sie sich hinten an."

Citation de "neno"

"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"

"Wollen sie tanzen?'"
"Gern!"
"Kann ich dann ihren Stuhl haben?"

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!
Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Scheisse...