11.05.2025, 06:25
Sprache ändern
Registrieren
Anmelden
Sie sind nicht angemeldet.
Lieber Besucher, herzlich willkommen bei: Aqua Computer Forum. Falls dies Ihr erster Besuch auf dieser Seite ist, lesen Sie sich bitte die Hilfe durch. Dort wird Ihnen die Bedienung dieser Seite näher erläutert. Darüber hinaus sollten Sie sich registrieren, um alle Funktionen dieser Seite nutzen zu können. Benutzen Sie das Registrierungsformular, um sich zu registrieren oder informieren Sie sich ausführlich über den Registrierungsvorgang. Falls Sie sich bereits zu einem früheren Zeitpunkt registriert haben, können Sie sich hier anmelden.
Re: DER MOTORRAD THREAD!
Montag, 24. Oktober 2005, 15:25
Zitat von »BeerApe«
@ Jack The Ripper [NM]: hätte auch nix gegen nen negativen bericht. man soll sich ja immer verschiedene meinungen und begründungen anhören, welche sachlich sein sollten. und net nur find ich doof... wen jemand sagt find ich aus dem und dem grund doof dann kann ich damit viel mehr anfangen.
Konnte den Artikel leider nicht wiederfinden! :-/
Andere Frage:
Kumpel von mir meinte gestern, dass Anfang Mai '06 die 80 km/h begrenzung für 125er wegfällt. Wo kann man Nachlesen ob das stimmt bzw. wo kann ich wenn es so weit ist sehen ob es wirklich so ist?
MfG
Ripper
Re: DER MOTORRAD THREAD!
Montag, 24. Oktober 2005, 17:55
Kauf dir lieber erst mal ein kleineres Bike. Denn du wirst gerade in der Anfangszeit ziemlich viele Fehler machen und die können vor allem auf nem Motorrad gefährlich enden. Auch bei einem Sturz ist bei solchen Bikes meist nicht so viel kaputt und die Ersatzteile kosten auch nicht so viel.
mfg
tomd
Najao so verallgemeinern kann man das nicht. Ich hab mir auch trotz Fahranfänger ne 01er ZX6R gekauft. Hab bisher auch noch keien größeren Fehler gemacht. Klar bleiben kleine Fehler nicht aus aber bisher wars bei mir nochnichts schlimmes was zu nem Sturz oder ähnlichem führte !
Re: DER MOTORRAD THREAD!
Dienstag, 25. Oktober 2005, 00:20
mal wieder was zum lachen 
Neulich will ich meine neue Flamme, mit dem Mopped von zu Hause abholen,
da drückt mir ihr Vater doch ein Merkblatt in die Hand.
REGEL 1:
Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest Du besser ein Paket liefern.
Denn mitnehmen wirst Du sicher nichts!
REGEL 2:
Du wirst meine Tochter nicht in meiner Gegenwart anfassen.
Du darfst sie anschauen; solange Dein Blick oberhalb ihrer Schultern bleibt.
Wenn Du deine Hände nicht von ihr lassen kannst, werde ich sie Dir abschneiden!
REGEL 3:
Ich bin mir bewusst, dass es für einen modebewussten Jungen Deiner
Generation zwingend ist, dass die Hosen so tief sitzen, dass sie jeden Augenblick runterrutschen.
Bitte fasse das nicht als Beleidigung auf, aber Du und all Deine Freunde seid einfach zu blöd einen Gürtel zu benutzen.
Aber ich will offen für Neues sein, also machen wir einen Kompromiss:
Du darfst mein Haus betreten, auch wenn Du mir Deine Unterwäsche zeigst und
Deine Hosen zehn Größen zu groß gekauft hast, und ich reg mich darüber nicht auf.
Aber, um sicher zu gehen, dass Deine Hosen nicht zufällig runterrutschen,
wenn Du mit meiner Tochter ausgehst, werde ich sie mit meiner elektrischen
Nagelpistole an Deinen Hüften befestigen.
REGEL 4:
Ich bin mir sicher, dass man Dir beigebracht hat, dass man heutzutage bei Sex ohne Verhütungsmittel sterben kann.
Und wenn es bei Euch um Sex geht,werde ich das Verhütungsmittel sein ----- und Du wirst sterben.
REGEL 5:
Um uns besser kennen zu lernen sollten wir uns über Sport, Politik und Tagesthemen unterhalten. TU DAS NICHT!
Die einzige Information, die ich von
Dir erwarte ist, wann Du meine Tochter zurückbringst und Deine Antwort
sollte das Wort "RECHTZEITIG" enthalten.
REGEL 6:
Kein Zweifel, Du bist ein Kerl, der sich mit vielen Mädchen verabreden kann.
Das ist in Ordnung, solange meine Tochter es in Ordnung findet.
Ansonsten gehst Du solange nur mit ihr aus, bis SIE von Dir die Schnauze voll hat.
Wenn DU sie zum Weinen bringst, wirst DU weinen.
REGEL 7:
Wenn Du in meiner Einfahrt stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde wartest, solltest Du nicht frustriert wegfahren.
Wenn Du pünktlich ins Kino willst, solltest Du Dich nicht mit ihr verabreden.
Meine Tochter schminkt sich gerade; das kann länger dauern als den Eiffelturm zu streichen. Anstatt nur in auf deinem Mopped zu hocken könntest Du ja was Nützliches machen, zum Beispiel mein Auto putzen.
REGEL 8:
Die folgenden Orte sind für ein Date mit meiner Tochter verboten:
Zimmer mit Betten, Sofas oder irgendetwas anderem, das weicher ist als ein
Holzstuhl.
Außerdem Orte an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind.
Dunkle Orte.
Orte wo man tanzen oder Händchen halten kann. Orte wo die Temperatur so hoch ist, dass meine Tochter Minirock, Tanktop oder etwas
anderes als Rollkragenpullover und Thermohosen tragen kann.
Filme mit romantischem oder sexuellem Inhalt sollten vermieden werden.
Filme die Kettensägen enthalten sind OK. Altenheime wären besser.
REGEL 9:
Lüg mich niemals an!
Ich mag altmodisch, dümmlich und etwas langsam sein, aber im Bezug auf meine Tochter bin ich der allwissende, gnadenlose Gott des Universums.
Wenn ich Dich frage mit wem ihr wohin geht, hast Du eine einzige Chance mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen.
Ich habe eine Schrotflinte, eine Schaufel und einen großen Garten...
REGEL 10:
Sei vorsichtig, sehr vorsichtig!
Ich kann sehr leicht das Geräusch deiner Super-Tenere mit einem vietnamesischem Panzer vor Saigon verwechseln.
Und wenn die Wirkung von Agent Orange wieder kommt, hör ich immer Stimmen die mir sagen, all meine Waffen zu reinigen bis Du meine Tochter nach Hause bringst.
Sobald Dein Mopped vor meinem Haus hält, solltest Du mit erhobenen Händen absteigen und das Codewort rufen. Dann solltest Du klar und deutlich erklären, dass Du meine Tochter unversehrt nach Hause gebracht hast.
Danach setzt Du Dich wieder auf dein Mopped
- Du brauchst sie nicht ins Haus bringen.
Denn der Kerl mit dem Gewehr hinter dem Fenster bin ich !!!!!!!
mfg mind
p.s. der erste scherz der sich um mein bike handelt danke an gerd aus unserem Tenere-Forum
Neulich will ich meine neue Flamme, mit dem Mopped von zu Hause abholen,
da drückt mir ihr Vater doch ein Merkblatt in die Hand.
REGEL 1:
Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest Du besser ein Paket liefern.
Denn mitnehmen wirst Du sicher nichts!
REGEL 2:
Du wirst meine Tochter nicht in meiner Gegenwart anfassen.
Du darfst sie anschauen; solange Dein Blick oberhalb ihrer Schultern bleibt.
Wenn Du deine Hände nicht von ihr lassen kannst, werde ich sie Dir abschneiden!
REGEL 3:
Ich bin mir bewusst, dass es für einen modebewussten Jungen Deiner
Generation zwingend ist, dass die Hosen so tief sitzen, dass sie jeden Augenblick runterrutschen.
Bitte fasse das nicht als Beleidigung auf, aber Du und all Deine Freunde seid einfach zu blöd einen Gürtel zu benutzen.
Aber ich will offen für Neues sein, also machen wir einen Kompromiss:
Du darfst mein Haus betreten, auch wenn Du mir Deine Unterwäsche zeigst und
Deine Hosen zehn Größen zu groß gekauft hast, und ich reg mich darüber nicht auf.
Aber, um sicher zu gehen, dass Deine Hosen nicht zufällig runterrutschen,
wenn Du mit meiner Tochter ausgehst, werde ich sie mit meiner elektrischen
Nagelpistole an Deinen Hüften befestigen.
REGEL 4:
Ich bin mir sicher, dass man Dir beigebracht hat, dass man heutzutage bei Sex ohne Verhütungsmittel sterben kann.
Und wenn es bei Euch um Sex geht,werde ich das Verhütungsmittel sein ----- und Du wirst sterben.
REGEL 5:
Um uns besser kennen zu lernen sollten wir uns über Sport, Politik und Tagesthemen unterhalten. TU DAS NICHT!
Die einzige Information, die ich von
Dir erwarte ist, wann Du meine Tochter zurückbringst und Deine Antwort
sollte das Wort "RECHTZEITIG" enthalten.
REGEL 6:
Kein Zweifel, Du bist ein Kerl, der sich mit vielen Mädchen verabreden kann.
Das ist in Ordnung, solange meine Tochter es in Ordnung findet.
Ansonsten gehst Du solange nur mit ihr aus, bis SIE von Dir die Schnauze voll hat.
Wenn DU sie zum Weinen bringst, wirst DU weinen.
REGEL 7:
Wenn Du in meiner Einfahrt stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde wartest, solltest Du nicht frustriert wegfahren.
Wenn Du pünktlich ins Kino willst, solltest Du Dich nicht mit ihr verabreden.
Meine Tochter schminkt sich gerade; das kann länger dauern als den Eiffelturm zu streichen. Anstatt nur in auf deinem Mopped zu hocken könntest Du ja was Nützliches machen, zum Beispiel mein Auto putzen.
REGEL 8:
Die folgenden Orte sind für ein Date mit meiner Tochter verboten:
Zimmer mit Betten, Sofas oder irgendetwas anderem, das weicher ist als ein
Holzstuhl.
Außerdem Orte an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind.
Dunkle Orte.
Orte wo man tanzen oder Händchen halten kann. Orte wo die Temperatur so hoch ist, dass meine Tochter Minirock, Tanktop oder etwas
anderes als Rollkragenpullover und Thermohosen tragen kann.
Filme mit romantischem oder sexuellem Inhalt sollten vermieden werden.
Filme die Kettensägen enthalten sind OK. Altenheime wären besser.
REGEL 9:
Lüg mich niemals an!
Ich mag altmodisch, dümmlich und etwas langsam sein, aber im Bezug auf meine Tochter bin ich der allwissende, gnadenlose Gott des Universums.
Wenn ich Dich frage mit wem ihr wohin geht, hast Du eine einzige Chance mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen.
Ich habe eine Schrotflinte, eine Schaufel und einen großen Garten...
REGEL 10:
Sei vorsichtig, sehr vorsichtig!
Ich kann sehr leicht das Geräusch deiner Super-Tenere mit einem vietnamesischem Panzer vor Saigon verwechseln.
Und wenn die Wirkung von Agent Orange wieder kommt, hör ich immer Stimmen die mir sagen, all meine Waffen zu reinigen bis Du meine Tochter nach Hause bringst.
Sobald Dein Mopped vor meinem Haus hält, solltest Du mit erhobenen Händen absteigen und das Codewort rufen. Dann solltest Du klar und deutlich erklären, dass Du meine Tochter unversehrt nach Hause gebracht hast.
Danach setzt Du Dich wieder auf dein Mopped
- Du brauchst sie nicht ins Haus bringen.
Denn der Kerl mit dem Gewehr hinter dem Fenster bin ich !!!!!!!
mfg mind
p.s. der erste scherz der sich um mein bike handelt
danke an gerd aus unserem Tenere-Forum
[CENTER]
[/CENTER]
[/CENTER]
Re: DER MOTORRAD THREAD!
Dienstag, 25. Oktober 2005, 19:41
Naja also mit ner offenen 125er machste aber fast jede gedrosselte Große Nass ! So ne Mito offen mit 34 Ps läuft auch ihre 200 !
im leben nicht!!
nicht ganz 200, aber bei 180-190 laut tacho hatte ich meine damals schon mal...
Italien-Import, Sondermodell mit 7 Gängen, 35er Mikuni-Vergaser (Standard 28er), Carbon Endtopf (konnte man durchguckn), offen 36PS...
mit 16 war das toll
Re: DER MOTORRAD THREAD!
Dienstag, 25. Oktober 2005, 19:58
Also die 200 halte ich dann doch für ein wenig zuviel. Selbst falls dies der falls ein sollte:
1. Fahr mal mit der 200. Ich glaube kaum, dass man damit Spaß hat.
2. Fahr mal mit der mehr als 10.000 km. Ich behaupte einfach mal, dass bis dahin trotz intensiver Pflege eine Menge kaputt gegangen ist.
3. Hört die sich doof an. Egal was du da für einen Auspuff dranhängst, 2-Takter bleibt 2-Takter.
4. Sorry, ne Mito bekommst du raus, wenn du ne Ducati zu heiß wäscht.
5. Hat die kein Hubraum. Ps und Nm sind hochgezüchtet was schließlich eine kurze Lebensdauer zu Folge hat.
6. Ist die sehr klein.
Daran gibts ja garnichts auszusetzen ich find ne 125er genauso bockmisst. Das war nur darauf bezogen das du meintest mit ner "großen" (gedrosselten) eh schneller zu sein. Weil das eben nicht unbedingt der Fall sein muss !
Re: DER MOTORRAD THREAD!
Dienstag, 25. Oktober 2005, 21:46
nicht ganz 200, aber bei 180-190 laut tacho hatte ich meine damals schon mal...
Italien-Import, Sondermodell mit 7 Gängen, 35er Mikuni-Vergaser (Standard 28er), Carbon Endtopf (konnte man durchguckn), offen 36PS...
mit 16 war das toll
:
mfg
tomd
Re: DER MOTORRAD THREAD!
Dienstag, 25. Oktober 2005, 21:49
Meine fährt laut Tacho auch 270. Das nehme ich ihr auch auf keinen Fall ab.
nimmst du es mir halt nicht ab... beweisfotos hab ich leider keine, wie auch!
tchoanzeige geht bei der mito bis 220, ich hatte die nadel je nach wetter und zustand der maschine ehrlich des öfteren bei 180/190... was wohl der tatsächlichen geschwindigkeit nicht entspricht (genauso wenig wie deine dicke die 270 packt), dennoch werden es so ca 160 gewesen sein... und dies ist definitiv möglich, ob du es glaubst oder nicht...
edit1: @tomd
sag ich doch!
edit 2: außerdem versteh ich nicht, warum ihr euch immer über die 125er "aufregt", mein gott mit 16 war das toll, jetzt mit 20 lächel ich auch drüber, aber na und? hat damals spass gemacht! außerdem kann man so auf ein wenig 2rad erfahrung bauen und dann später nicht wie manch anderer ohne jeglichen kenntnisse auf nen großen bock steigen!
als autoführerschein-neuling mit 18 fahr ich ja auch nicht gleich nen ferrari (als leistungsvergleich zum motorrad zu verstehen), sondern fahr ein relativ humanes auto zum erfahrung sammeln...
so viel dazu... will gar keine 125er diskussion auslösen, gibt ja keinen grund zu!
Re: DER MOTORRAD THREAD!
Dienstag, 25. Oktober 2005, 22:10
außerdem kann man so auf ein wenig 2rad erfahrung bauen und dann später nicht wie manch anderer ohne jeglichen kenntnisse auf nen großen bock steigen!
Danke, noch lebe ich. ;D
Ich würde mir auch gerne eine 125er leisten können. Für die Stadt genau das Richtige. Schnell vom Fleck und blitzschnell in den Kurven. Mit einer 125er zirkelst Du manch andere Maschinen aus, wenn es sein muss. Leider hat es nur für einen 50er gereicht, aber meine Vespe ist mir lieb und teuer. Naja, vor Allem teuer.